Отправлено: 05.11.10 06:20. Заголовок: Для тех, у кого плохое настроение

Господа форумчане, извините, но не могу не заметить ухода их жизни Черномырдина В.М.....
Мастер русской словесности был! Вспомним его перлы...


1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
47. Надо же думать, что понимать.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Большинство его высказывний будут актуальны-вечно...
__________________

 Отправлено: 25.12.10 09:52. Заголовок: И у меня не открылис..

И у меня не открылись

 Отправлено: 25.12.10 18:05. Заголовок: Ссылки надо просто в..

Ссылки надо просто выделить (мышкой, например), скопировать в буфер (CTRL+C или CTRL+INS), а потом вставить в адресную строку броузера (CTRL+V или SHIFT+INS). Чтобы ссылки были активными, необходимо их отделять от остального текста пробелами .

 Отправлено: 19.01.11 09:07. Заголовок: Как мои друзья учили..

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом этаже, собирающиеся покурить подростки нас уже достали, задразнив собаку из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали опасаться.
Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком, и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком.
--------------------------------------------------------------------------------------
Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки). Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник. Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому. Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха. Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок. Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!" Мгновенный прыжок хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф... Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью, оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и симметрично обрезал второе ухо. В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти мгновенно. А уши у собаки получились великолепнейшие.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Живу на втором этаже, невысоко.И каждое утро просыпаюсь от грохота. Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер. Он тащит за собой старую автомобильную покрышку.Без нее Леху не выводят. Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы. И заодно - делает свои собачьи дела.Приятное с полезным. Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский. Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд…Ну вот. А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда. Судя по номерам, казахстанская тачка.Гости, видимо приехали к кому-то. А колесики за ночь - тю-тю! Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах.И началось! «Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы!» А тут как раз Леха с прогулки возвращается.Покрышка - на веревке - за ним! Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-бай! » запрыгнул в свою«разутую» тачку. Видок был тот еще! Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то Элика (ризеншнауцер) была Волком из "Трех поросят". А за несколько дней до этого поранила лапу. И к концерту она у нее, видимо, поджила и стала сильно чесаться. По сценарию она должна была пройтись перед домиками Поросят, потом лапой свалить один, потом другой и т.д. На репетиции все было отлично. Но на концерте она крутилась-крутилась около домиков (лапа беспокоила), потом волчьим костюмных хвостом невовремя задела один домик, попой (не костюмной)- другой домик, все с грохотом упало, собаки-поросята с визгом разбежались... Дети были счастливы.
------------------------------------------------------------------------------
Буквально на днях , захожу в вагон метро. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер , средних размеров , и садится посреди вагона ( все места заняты ). Напротив меня сидит , интелигентного вида мужик, и читает газету. На станции , рядом с ним , освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком ,несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку , улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку , но толи газета интересная , толи мужику уступать место не хочется , улыбнувшись , продолжает читать газету (лавочка напротив , наблюдая всю эту картину , еле сдерживает смех ). Собака на этом не успокаевается и тихонько бьет лапой мужику по газете ( она , при этом , рвётся ). Мужик , обалдев от такой наглости , резко встёт и идёт в край вагона. Как вы думаете ? Что при этом делает собака ? А собака , с невозмутимым видом , ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте !!! На лавке напротив случается истерика , у меня в том числе. Собака , не обращая, ни на кого внимания , закрывает глаза и по-всей вероятности , спит .
------------------------------------------------------------------------------------
Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса, чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю собаку. Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо, но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет, псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников сбил его с недельку назад.... Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было...." Видимо, в ту утку я все-таки не попал...
--------------------------------------------------------------------------------------
Был у меня ирландский сеттер, хороший, умный пес, но иногда был у него заскок воспринимать команды буквально. Был у нас на бульваре аттракцион типа гонщики в бочке. Когда его убрали, долгое время оставалась двухсторонняя лестница с метровой площадкой и за не имением лучшего тренажера, собачники прогоняли собак вверх и вниз по несколько раз за прогулку. Мой попрыгун знал это прекрасно и команда для него была лишь формальностью. Те у кого есть сеттер меня поймут. Короче, стоит он у основания лестницы и ждет моей команды. После "Вперед" собака исчезает на высоте 4х метров. Я продолжая обсуждать темы дня с другими собачниками, не замечаю, что собаки нет. Через несколько минут слыщу сверху вопрошающий "Гав", и не глядя говорю "Вперед". Сверху раздается еще один Гав, мне на капюшон капает слюна, лестница начинает ходить ходуном. По реакции окружающих понимаю что что-то не то, поднимаю голову и еле успеваю поймать 32 кило живого(черезчур) рыжего веса. Этот умник заинтересовался чем-то на высоте и развернулся на 90 градусов и по моей команде сиганул вниз, то есть вперед. Хорошо что поймала.... Кто не ловил сеттеров потерял многое.. Будьте внимательны со своими собаками, и командами.
----------------------------------------------------------------------------------------
Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
- Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.
---------------------------------------------------------------------------
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа.
----------------------------------------------------------------------------------
Еду в "гримучей" маршкутке, водитель глуховат, рядом седящая семейка готовится на выход, отец семейства кричит водителю: - возле киоска, пожалуста! киоск проехали, снова кричит: -напротив магазина! проезжаем магазин, пасажир набирает воздух чтобы крикнутьеще и в это время дорогу перебегает собака, пасажир сходу: - перед собакой, пожалуйста!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом. Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом..... Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик. Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику. Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая, не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается объясниться.... - Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее, поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда не отнимает ничего у людей!!!!!!!Мужик: - Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами мчался??!!!! Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу на второй батон.....

 Отправлено: 19.01.11 09:35. Заголовок: uliyag :sm64: :sm..

uliyag

Особенно понравилось про двортерьера

 Отправлено: 20.01.11 20:58. Заголовок: анекдоты - Я учил ..

анекдоты

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"

 Отправлено: 20.01.11 21:09. Заголовок: http://fuza.ru/uploa..

 Отправлено: 20.01.11 21:26. Заголовок: Картина маслом....Су..

Картина маслом....Супер!!!

 Отправлено: 20.01.11 21:53. Заголовок: LOVE DOG пишет: При..

LOVE DOG пишет:

цитата:

Пригород Москвы. ....

Чорний юмор....

 Отправлено: 22.01.11 15:11. Заголовок: Если у Вас плохое на..

Если у Вас плохое настроение, вспомните этого слона и Вы поймете: не все так

 Отправлено: 22.01.11 15:14. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 26.01.11 21:21. Заголовок: http://fishki.net/co..

 Отправлено: 26.01.11 23:24. Заголовок: Супер!Посмеялись от ..

Супер!Посмеялись от души!

 Отправлено: 27.01.11 16:45. Заголовок: Кто такой кинолог?

Александра Субоч

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.

Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.

Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

 Отправлено: 27.01.11 18:38. Заголовок: http://video.ukrhome..

 Отправлено: 28.01.11 23:14. Заголовок: Ника :sm36: ..

Ника