Правила форума
Уважаемые участники форума! Уважаемые новые пользователи на сайте! Большая просьба после публикации сообщения на форуме перейти в раздел Профиль и заполнить его. Будьте вежливы по отношению к другим участникам.
Внимание! Форум переехал! Новый форум ЗДЕСЬ!Просьба НЕ РАЗМЕЩАТЬ новые посты на этом ресурсе и перенести свои личные темы!
Сообщение: 1
Настроение: Пока не испортили!
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Украина, Ровно
Репутация:
0
Отправлено: 05.11.10 06:20. Заголовок: Для тех, у кого плохое настроение
Господа форумчане, извините, но не могу не заметить ухода их жизни Черномырдина В.М..... Мастер русской словесности был! Вспомним его перлы...
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".. 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". 18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.. 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один - правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. 47. Надо же думать, что понимать. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Большинство его высказывний будут актуальны-вечно... __________________
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
Отправлено: 14.11.10 08:36. Заголовок: Старый анекдот- На в..
Старый анекдот- На выставку собак мужик привел обычного козла. Все как надо-ошейник,поводок ! Подходит к рингу и говорит-,, Кто может дать оценку моему Шарику? ,, Ему в ответ- Так у Вас уважаемый не собака ! Мужик- Как не собака ?! Четыре ноги ? Четыре !!!Два уха ?! Два !!! Хвост бубликом ?! Бубликом !!! Собака !!!!! Ну ,а рога ??? А Вот в личную жизнь моего Шарика прошу не вмешиваться !!!
Отправлено: 16.11.10 10:16. Заголовок: Есть женщины пород д..
Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их стАтью на прогулке.
Есть женщины — бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки.
Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь — чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно.
Есть женщины — собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться).
Какая это пошлость, грусть и скука — То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком...
Сообщение: 33
Настроение: Пока не испортили!
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Украина, Ровно
Репутация:
0
Отправлено: 17.11.10 00:30. Заголовок: ВСЕМ СОБАЧНИЦАМ ПОСВ..
ВСЕМ СОБАЧНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009 __________________ ________________________________________
Сообщение: 38
Настроение: Пока не испортили!
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Украина, Ровно
Репутация:
0
Отправлено: 17.11.10 17:17. Заголовок: :sm12: Почему собак..
Почему собаки лучше, чем жены
Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки редко живут дольше, чем мы. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Отправлено: 17.11.10 20:34. Заголовок: Я же вижу, что-то бы..
Я же вижу, что-то было съедено... И, конечно, где-то было скушано С аппетитом, с чувством, очень медленно, Но, остатков мной, увы, не обнаружено… Я же знаю, что-то было сожрано, Вон, гляделки долу прячет примирительно! Значит, слямзил снова то, что не положено! И раскаянье его весьма сомнительно!
*** Слава павшим в бою За надежду мою, Что когда-нибудь пёсик насытится, Я с трудом по утрам Старый дом узнаю, И боюсь, что он может осыпаться Съеден пол, скушан шкаф, Сапоги и носки, И обои погибли, как водится, Слава всем, кого он Растерзал на куски, Но я верю, что он остановится!
*** Носил я кеды много лет, но в эту ночь во мраке, Мой кед, мой старый правый кед понравился собаке...
И зубы, словно туча стрел Вонзились в плоть по свойски... Я помешать им не сумел- погиб мой кед геройски...
Отправлено: 17.11.10 21:17. Заголовок: Чем мужчины лучше ..
Чем мужчины лучше собак?
- У мужчины, когда он приходит домой, только две грязные ноги. - Мужчина способен покупать вам подарки. - Мужчина не обнюхивается с другими встречными мужчинами, когда вы гуляете с ним во дворе. - Мужчины самостоятельно открывают консервные банки. - У мужчины воняет изо рта только с похмелья, а у собаки - всегда. - С мужчиной в гостиницу пускают, а с собакой - нет
Чем собаки лучше мужчин?
- Собака искренне скучает по вам, когда вас нет. - Собака чувствует себя виноватой, если нашкодит. - Собаки не судачат между собой о тех, с кем переспали. - Собака не испытывает комплекса неполноценности, если вы умнее ее и больше зарабатываете. - Собаку можно заставить принять ванну. - Собака понимает, что означает слово "нельзя". - Самое неприятное, что можно подцепить от собаки, - это блохи. - Собака считает вас кулинарным гением.
Что общего между собакой и мужчиной?
- Оба занимают слишком много места на кровати - Оба испытывают необъяснимый ужас перед пылесосом - Улыбка у обоих с возрастом становится все более заискивающей. - Оба не умеют готовить. - Оба внаглую флиртуют с самками противоположного пола. - Оба не замечают вашу новую стрижку.
…особая порода, не признанная Akc, Ckc и т.п. в их гостиных стоят клетки, в доме беспорядок, но их питомники безупречно чисты.
… у них под рукой всегда найдется выставочный каталог.
… их дети к пяти годам знают о птицах и пчелах больше, чем большинство взрослых людей к 40 годам.
… проедут более 400 миль, потратив более 100 долларов на бензин, более 200 долларов на гостиницу и более 150 долларов на питание, чтобы привезти домой 25-тицентовую ленточку.
… ездят на микроавтобусах и мотодомиках, оборудованных таким образом, чтобы туда входили клетки.
… их редко можно застать дома по выходным, если только вы не встретитесь на выставке.
… им трудно приходить на работу вовремя, но они могут быть у ринга ровно в 8 утра.
… могут оставить дом в пригороде стоимостью более 150 000 долларов, чтобы переехать в лачугу на 10 акрах земли, чтобы иметь там питомник стоимостью более 150 000 долларов.
… их дети считают, что слово «сука» - обычное обиходное слово.
… имеют роскошные зеленые дворы, но никогда не покупают удобрения.
… платят по закладной с опозданием на 10 дней, но никогда не опаздывают заплатить за выставку.
… используют для мусора мешки из-под корма, а корм хранят в мусорных ведрах.
… часами разговаривают по телефону с другими собаководами на языке, понятном только им.
…их родители и члены семьи считают их сумасшедшими, соседи – странными, А друзья-собаководы – потрясающими
— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? — Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? — Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? — У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте,куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. — Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. — Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? — У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? — У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? — У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством:— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? — Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? — С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? — Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? — У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается.Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. — Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? — Тут гусь в пруду! Спасите!!! — Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? — Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? — Где в Москве продается сукино молоко? — У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? — Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? — Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? — Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? — Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! — Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? — У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином.
"собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.
40 способов сделать собаку счастливой 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
Отправлено: 27.11.10 21:30. Заголовок: К вопросу о знании..
К вопросу о знании кинологических терминов (юмор) Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях.
Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки.
-Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет. - Что, красивая? - Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля? - Лисичкина, ты серьезно? - Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, груминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке.
Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лушие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются. информация взята из журнала "Пес&Ко"
Отправлено: 04.12.10 15:08. Заголовок: Притча о колодце ..
Притча о колодце
Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: "Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев √ засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю".
Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот...
. Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца. Каждая проблема - это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток. Встряхнись и поднимайся наверх.
Отправлено: 06.12.10 12:03. Заголовок: Если вы завели соба..
Если вы завели собаку
• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
• Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
• Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
• Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
• Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
• Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
• Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
• Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
• Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
• Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
• Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
• О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
• Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
• К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё. автор Галка с форума www.k-9.ru
Отправлено: 24.12.10 22:04. Заголовок: От души поздравляю ..
От души поздравляю с наступающими праздниками !!! И в подарок посмотрите ссылочку !!!http://inkerman.i.ua/card/23708/?k=b3bcea425c30ac422a0e20045504181d
Отправлено: 25.12.10 18:05. Заголовок: Ссылки надо просто в..
Ссылки надо просто выделить (мышкой, например), скопировать в буфер (CTRL+C или CTRL+INS), а потом вставить в адресную строку броузера (CTRL+V или SHIFT+INS). Чтобы ссылки были активными, необходимо их отделять от остального текста пробелами .
Отправлено: 19.01.11 09:07. Заголовок: Как мои друзья учили..
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу. ------------------------------------------------------------------------------------------- Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом этаже, собирающиеся покурить подростки нас уже достали, задразнив собаку из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали опасаться. Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком, и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком. -------------------------------------------------------------------------------------- Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки). Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник. Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому. Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха. Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок. Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!" Мгновенный прыжок хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф... Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью, оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и симметрично обрезал второе ухо. В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти мгновенно. А уши у собаки получились великолепнейшие. ------------------------------------------------------------------------------------------- Живу на втором этаже, невысоко.И каждое утро просыпаюсь от грохота. Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер. Он тащит за собой старую автомобильную покрышку.Без нее Леху не выводят. Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы. И заодно - делает свои собачьи дела.Приятное с полезным. Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский. Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд…Ну вот. А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда. Судя по номерам, казахстанская тачка.Гости, видимо приехали к кому-то. А колесики за ночь - тю-тю! Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах.И началось! «Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы!» А тут как раз Леха с прогулки возвращается.Покрышка - на веревке - за ним! Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-бай! » запрыгнул в свою«разутую» тачку. Видок был тот еще! Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом! ------------------------------------------------------------------------------------------- Как-то Элика (ризеншнауцер) была Волком из "Трех поросят". А за несколько дней до этого поранила лапу. И к концерту она у нее, видимо, поджила и стала сильно чесаться. По сценарию она должна была пройтись перед домиками Поросят, потом лапой свалить один, потом другой и т.д. На репетиции все было отлично. Но на концерте она крутилась-крутилась около домиков (лапа беспокоила), потом волчьим костюмных хвостом невовремя задела один домик, попой (не костюмной)- другой домик, все с грохотом упало, собаки-поросята с визгом разбежались... Дети были счастливы. ------------------------------------------------------------------------------ Буквально на днях , захожу в вагон метро. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер , средних размеров , и садится посреди вагона ( все места заняты ). Напротив меня сидит , интелигентного вида мужик, и читает газету. На станции , рядом с ним , освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком ,несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку , улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку , но толи газета интересная , толи мужику уступать место не хочется , улыбнувшись , продолжает читать газету (лавочка напротив , наблюдая всю эту картину , еле сдерживает смех ). Собака на этом не успокаевается и тихонько бьет лапой мужику по газете ( она , при этом , рвётся ). Мужик , обалдев от такой наглости , резко встёт и идёт в край вагона. Как вы думаете ? Что при этом делает собака ? А собака , с невозмутимым видом , ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте !!! На лавке напротив случается истерика , у меня в том числе. Собака , не обращая, ни на кого внимания , закрывает глаза и по-всей вероятности , спит . ------------------------------------------------------------------------------------ Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса, чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю собаку. Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо, но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет, псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников сбил его с недельку назад.... Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было...." Видимо, в ту утку я все-таки не попал... -------------------------------------------------------------------------------------- Был у меня ирландский сеттер, хороший, умный пес, но иногда был у него заскок воспринимать команды буквально. Был у нас на бульваре аттракцион типа гонщики в бочке. Когда его убрали, долгое время оставалась двухсторонняя лестница с метровой площадкой и за не имением лучшего тренажера, собачники прогоняли собак вверх и вниз по несколько раз за прогулку. Мой попрыгун знал это прекрасно и команда для него была лишь формальностью. Те у кого есть сеттер меня поймут. Короче, стоит он у основания лестницы и ждет моей команды. После "Вперед" собака исчезает на высоте 4х метров. Я продолжая обсуждать темы дня с другими собачниками, не замечаю, что собаки нет. Через несколько минут слыщу сверху вопрошающий "Гав", и не глядя говорю "Вперед". Сверху раздается еще один Гав, мне на капюшон капает слюна, лестница начинает ходить ходуном. По реакции окружающих понимаю что что-то не то, поднимаю голову и еле успеваю поймать 32 кило живого(черезчур) рыжего веса. Этот умник заинтересовался чем-то на высоте и развернулся на 90 градусов и по моей команде сиганул вниз, то есть вперед. Хорошо что поймала.... Кто не ловил сеттеров потерял многое.. Будьте внимательны со своими собаками, и командами. ---------------------------------------------------------------------------------------- Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ. --------------------------------------------------------------------------- Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. ---------------------------------------------------------------------------------- Еду в "гримучей" маршкутке, водитель глуховат, рядом седящая семейка готовится на выход, отец семейства кричит водителю: - возле киоска, пожалуста! киоск проехали, снова кричит: -напротив магазина! проезжаем магазин, пасажир набирает воздух чтобы крикнутьеще и в это время дорогу перебегает собака, пасажир сходу: - перед собакой, пожалуйста!!! -------------------------------------------------------------------------------- Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом. Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом..... Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик. Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику. Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая, не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается объясниться.... - Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее, поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда не отнимает ничего у людей!!!!!!!Мужик: - Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами мчался??!!!! Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу на второй батон.....
Отправлено: 20.01.11 20:58. Заголовок: анекдоты - Я учил ..
анекдоты
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"
Отправлено: 27.01.11 16:45. Заголовок: Кто такой кинолог?
Александра Субоч
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Отправлено: 25.02.11 21:06. Заголовок: Чтобы узнать, кто в..
цитата:
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Отправлено: 04.03.11 22:57. Заголовок: Анекдот с ОДНОКЛАССН..
Анекдот с ОДНОКЛАССНИКОВ
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством идущей по следу гончей, а также врожденной неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак. голова: Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучек волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Допускается некоторая прореженность волос на макушке или полное их отсутствие. Однако последняя разновидность довольно редкая. Особи мужского пола могут иметь бороду. нос: в летние месяцы розовый, зимой красный окрас допустим даже для получения положительной оценки. глаза: могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурента одновременно. уши: пропорциональны размерам головы, желательно чтоб они обладали способностью улавливать все, что говорят вокруг другие, "более опытные" заводчики! рот: достаточно просторный, чтобы в нем могли уместиться пальцы рук для свиста. Вздутия в области челюстей поощряются, т.к. выдают бойцовый характер! корпус: Для мелкой разновидности: достаточно упитанный и крепко сбитый в области крупа, дряблость недопустима. Для крупной рвзновидности: поджарый и мускулистый. Слишком высокий рост не считается недостатком, однако надо уделять особое внимание на свободное движение! плечи: ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, что бы выдержать дружеские похлопывания или слезы. грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца. спина: мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой. передние конечности (руки): гибкие и хорошо обмускуленные, так как с их помощью приходится таскать корзинки, переноски и клетки для (с) собак(ами). кисти рук: часто заняты поводком, щеткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах. ногти: у рабочей разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или полное их отсутствие недопустимы. задние конечности (ноги): очень мускулистые и проворные. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнутся, несколько ороговевшие, так как являются основной точкой опоры в ринге. окрас: не имеет значения. Однако зеленый цвет лица, свидетельствующий о зависти или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации! характер: гордый и независимый, однако в действиях изящный. Доброжелательность приветствуется. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако агрессия во всех ее проявлениях, а так же склонность распространять сплетни служат причиной дисквалификации! пороки: чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа.
Отправлено: 09.03.11 16:33. Заголовок: 1. Сегодня утром пок..
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Отправлено: 11.03.11 13:52. Заголовок: — У вашей собаки хо..
— У вашей собаки хорошая родословная? — У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого...
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? — Да, действительно! Но как вы догадались? — Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
— Что такое дипломатия? — Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: — Что случилось? — Да вот, наша собака-ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, собака-то найдет...
Кинологи Москвы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу «лайка» специалисты адаптировали для работы в Интернете: собака теперь лает так: «Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю».
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... Может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака? — О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! — Почему же я не вижу его с тобой в лесу? — Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
— Что делать, если не хватает денег на «Педигри Пал»? — Спросите об этом собаковода-любителя Герасима. Он вам непременно что-нибудь порекомендует...
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... — Какие были его последние слова? — Хоро-о-оший ПЕСИК!
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть? — Есть! — Давайте...
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...
— Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего... втянулась.
Один мужик говорит другому: — Моя жена любит кошек и собак. Другой: — Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: — Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
— Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия.
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
— Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой! — А зачем? — Он сказал, что ум хорошо, а два — лучше.
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Ваша собака кусается? — Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): — Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! — А кто вам сказал, что это моя собака?
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! — Какая собака? — Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: — Зачем передали собаке управление машиной? — Извините, но это не моя собака, я пассажир.
— Весьма рекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
— Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: — Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: — Умею, но не хотела тебя пугать.
Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому: — Холодно? — Холодно. — Согреться хочешь? — Хочу. — Рекс, ФАС!
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. Вдали показалась лодка. — Ура, мы спасены!!! — Закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: — Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!!
Мужик, спец по разведению собак, приходит выпить к своему приятелю. А тому недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит: — М-да... Я бы оставил средненького.
Два шотландца возвращаются вечером с охоты без добычи. — Да Джон, вот и сегодня мы не добыли ни единой утки. — А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше.
Хмурое утро. Жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу ты, апорт!!!
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков-то будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры.
Гость обеспокоено говорит хозяйке: — Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. — Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — Говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! - Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Кошки, которые питаются "Вискасом", — лучший корм для вашей собаки.
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»
Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку: — Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака! Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка: — Незачем на собачку наговаривать!
Рассказ хозяйки: — Мой Эдди (карликовый пинчер) — великолепный медиум. С его помощью я легко выхожу в астрал, в микро и макрокосмос. Мы часто вместе медитируем. Единственное — перед работой его надо хорошенько выгуливать. А то однажды я поторопилась, не вывела Эдди, легла на пол и начала делать «качели для души и тела» из второго «дома лепестков». Только я сосредоточилась, как он засуетился, забегал. Я думала, что он на контакт вышел, чакры открывает. А он, поганец, взял и насрал прямо на ковер.
— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. — Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? — Моя собака. — Собака?.. — Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? — Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, то ты в жизни ее никому не продашь.
Трое человек читают обьявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту". Реакция читателей: — Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года — Да нет, наверно он два года невесту ищет. — Идиоты, это про собачек!
Объявление в газете: "Пропали жена и собака. Нашедшему собаку — большое вознаграждение".
Объявление в газете: "Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему — наши соболезнования."
Объявление в газете: "Пропала собака. @ — не предлагать!"
Объявление в газете: "Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp."
Объявление в газете: "Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые, нехоpошие pyки"
Объявление в газете: "Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."
Отправлено: 11.03.11 13:56. Заголовок: Правила хорошего пов..
Правила хорошего поведения фокстерьера
1. После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать. 2. Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.) 3. Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят. 4. Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли. 5. Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер. 6. Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку. 7. Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.) 8. Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери. 9. Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!)
Отправлено: 11.03.11 13:59. Заголовок: Как сфотографирова..
Как сфотографировать щенка Перевод А. Г. Ласточкина
1. Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат. 2. Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро. 3. Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки. 6. Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок. 7. Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату. 8. Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка. 9. Одной рукой наведите фотоаппарат "на резкость", а другой - удерживайте щенка на месте. 10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа. 11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро. 12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода. 13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик. 14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове. 15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений. 16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком "Пошел вон!" выбросить его на улицу. 17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок. 18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного. 19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять". 20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.
1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца.
Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.
2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.
Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.
3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.
Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.
4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.
Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.
5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома.
Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.
6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними.
Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.
7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание.
Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.
8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.
За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.
9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками.
Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?
10. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет.
Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что «жаль выбрасывать». Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: «Куда девать объедки?» для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.
Отправлено: 11.03.11 14:03. Заголовок: 10 причин завести со..
10 причин завести собаку Перевод А. Г. Ласточкина
1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной 2. Вы никогда не любили спать целую ночь 3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW 4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво 5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д. 6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику 7. Вы никогда не ругались со своими соседями 8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы 9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью 10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски
Отправлено: 11.03.11 14:05. Заголовок: Чем политики похожи ..
Чем политики похожи на собак.
1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина 2. Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков 3. Всегда кидаются на чужих 4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку 5. Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности 6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без 7. Чем меньше политик, тем больше визга 8. Породистые политики увешивают грудь медалями
Чем политики отличаются от собак
1. Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе 2. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику — никогда 3. Никому в голову не придет назвать политика другом человека
1. Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. 2. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. 3. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. 4. Они рычат, когда у них плохое настроение. 5. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. 6. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. 7. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. 8. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. 9. Они везде разбрасывают свои игрушки. 10. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.
14 советов желающим завести щенка Перевод Natalya Nelson
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Отправлено: 11.03.11 14:15. Заголовок: Курьезы В Париже..
Курьезы
В Париже открылось первое кафе для собак. Теперь владельцы четвероногих друзей получат уникальную возможность побаловать своих любимцев кулинарными изысками и деликатесами.
Ресторанчик под веселым названием «Моя хорошая собачка» предлагает своим лохматым посетителям весьма утонченное меню. От многих блюд не отказались бы и сами хозяева псов. Вот лишь некоторые из предлагаемых яств: фуа-гра, тропические фрукты, барбекю. Эти и многие другие изыски смогут отведать четвероногие создания в открывшемся кафе.
Владелица заведения очень трепетно относится к своим клиентам. Людей, которые покупают «собачье» печенье для себя, предупреждают, что грызть эту выпечку следует только коренными зубами. Хозяйка кафе планирует и дальше развивать свой бизнес. Она откроет бутик эксклюзивной одежды для собак и собачий салон красоты.
Что ж, теперь четвероногим друзьям предстоит выучить правила этикета, чтобы владельцам не пришлось краснеть за своих любимцев.
[12.01.2006] (по материалам НТВ с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
В Великобритании полиция занята поисками изобретательных воришек. Преступники украли сумочку у женщины, при этом один из бандитов прикинулся собакой.
Двое мужчин, намеривающихся ограбить пожилую пару, придумали весьма оригинальный способ отвлечения внимания. Они отправились в дом, где проживала 90-летняя женщина со своим братом. Как только воришки подошли к входу, один из них упал на четвереньки и начал лаять и кружиться как собака.
Открыв дверь, хозяева остолбенели от изумления, глядя на разворачивавшуюся картину. При этом, не теряя времени даром, второй преступник схватил женскую сумочку, и обе предприимчивые особы тут же скрылись.
Полиция города Стоктон-он-Тис отметила, что это одно из самых необычных ограблений, которое им когда-либо встречалось. На сегодняшний день преступники пока не пойманы, но власти ведут активные действия по их обнаружению.
[10.01.2006] (по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг") Необычную помощницу для совершения обряда венчания выбрала молодая британка. Она попросила свою любимую собачку Люси стать ее подружкой на свадебной церемонии.
Зачастую владельцы собак настолько влюбляются в своих питомцев, что считают их не только членами своих семей, но и лучшими друзьями. Во многих случаях это действительно оправдано. Ни один четвероногий не способен совершить подлость, свойственную людям. И, конечно же, любимая псина никогда не откажется сгонять с вами на прогулку даже в самую отвратительную погоду.
Британская невеста Сония Уаилд тоже оказалась из числа тех, кто больше всего доверяет не людям, а братьям меньшим. Поэтому она обратилась с просьбой к своему священнику разрешить ее четвероногой «подружке» участвовать в церемонии.
Святой отец Брайен Статам сначала был шокирован просьбой прихожанки. Позже Уаилд со смехом вспоминала выражение лица батюшки, когда она попросила его об этом. Дело в том, что за 26 лет служения церкви святой отец не сталкивался с подобными случаями. Тем не менее, после настойчивых просьб Сонии священник все-таки поддался на уговоры.
Возможно, священнику показались убедительными аргументы, которые привела невеста в пользу своей идеи. Она заявила, что не может представить себе никого другого рядом с собой в такой торжественный момент. По ее мнению, в такой день рядом с человеком должен быть тот, кого ты очень сильно любишь, а для Сонии таким существом является ее собака Люси.
В данный момент счастливая невеста разрабатывает дизайн платья для собачки, в котором Люси предстанет на свадебной церемонии в церкви Святого Матвея в городе Стокпорт. Сония Уаилд и ее жених Стив Бигли собираются обвенчаться в октябре этого года.
[11.02.2005] (по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
Японское подразделение немецкого автогиганта BMW предлагает покупателям своих машин новую опцию — ремни безопасности для собак. И если ремни безопасности для людей на переднем и заднем сидениях во всех цивилизованных странах, включая Россию, обязательны, то средства безопасности для домашних животных предлагаются впервые.
Собачьи ремни безопасности могут иметь один из трех размеров для собак массой от 7 до 40 кг. В продажу ремни поступили с 5 ноября, их установка добавляет к стоимости машины 21000 иен (чуть меньше 200 долларов США). По сравнению с ценами на автомобили BMW, это не слишком много. Будут ли аналогичные продукты предложены на других рынках — пока неясно.
[09.11.2004] (по материалам сайта "УТРО.ru")
Любовь японцев к животным не знает границ. Четвероногие питомцы не только накормлены, одеты, причесаны и обласканы, но и имеют содержательный досуг. Например, немецких овчарок обучают искусству лазутчиков-ниндзя. Этих собак отучают кусаться, они тренируются бить по активным точкам тела человека, удар по которым не просто болезнен, но может вызвать паралич и даже смерть. Песики умеют лазать по деревьям, делать гигантские прыжки, внезапно появляться и исчезать.
Другие собаки увлекаются более мирными вещами. Например, двух сенбернаров хозяева учат горнолыжному спорту. Весь прошлый сезон песики спускались с горы на дорогущих лыжах и в специальных ботинках, придерживаемые за поводок инструктором — чтобы не развивали слишком большую скорость. В этом году спортсмены приступят к прыжкам с трамплина.
[09.11.2004] (по материалам сайта 'СПИД-ИНФО'
Англичанку Ивонну Стаббс и ее восемнадцатилетнюю дочь Люси заставил вести здоровый образ жизни... комнатный песик.
Мама и дочка дымили, как два паровоза, пока не обнаружили, что их пес Патч жадно пожирает бычки из всех пепельниц, находящихся в доме. Причем фильтр животное выплевывало куда попало, и пол в квартире Стаббсов был буквально усеян желтыми вонючими капсулами. Дальше — больше. Через некоторое время пес начал буквально вырывать изо рта у хозяек вожделенные бычки, скуля и повизгивая от нетерпения.
Попытки отвлечь Патча на мясо или разрекламированный собачий корм потерпели провал — пес с отвращением отворачивался от миски.
"Я уже собиралась купить для Патча никотиновый пластырь, — рассказала журналистам Ивонна, — но как, блин, его прикрепишь к собаке? К тому же Патч сразу отдерет эту штуку..."
В общем, девушкам Стаббс пришлось завязать с куревом. Все равно этот скулящий попрошайка обламывал весь кайф от затяжки.
Жизнь этого четвероногого никак нельзя назвать собачьей. Яспер, помесь добермана с лабрадором, который владеет акциями, разъезжает на лимузине и ежедневно лакомиться нежнейшим филе и свежими мидиями, привезенными из Новой Зеландии, претендует на звание самого избалованного домашнего питомца в Британии.
[29.07.2004] (по материалам сайта 'СПИД-ИНФО')
Хозяин Яспера сэр Бенджамин Слейд из графства Сомерсет на своем любимце явно не экономит. Мало того, что псина живет в поместье 13-го века площадью в 1000 гектаров, она еще и владеет пакетом акций стоимостью 343 тысячи долларов. Сэр Бенджамин, как и любой другой хозяин, абсолютно уверен, что лучше его собаки не сыщешь во всем мире, хотя и признает, что сладкая жизнь несколько испортила характер его питомца.
Но Ясперу, несмотря на окружающую его роскошь, все же трудно тягаться с немецкой овчаркой Гюнтером III, которая была названа самой богатой собакой за всю историю «домашней» жизни четвероногих. Его хозяйка - немецкая графиня Карлотта Либенштейн, оставила своему любимцу наследство в 65 миллионов долларов. Одним из любимейших занятий Гюнтера были загородные прогулки с шофером в собственном «БМВ» с откидным верхом. А сын и наследник собачьего рокфеллера Гюнтер IV в 2000 году стал владельцем виллы Мадонны в Майами, которую он «прикупил» за 7,5 миллиона долларов.
[24.06.2004] (по материалам news.com.au с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
Древнее учение йога — в популярном ее варианте — приобретает все больше поклонников и адептов по всему миру. А с недавних пор и братья наши меньшие получили возможность приобщиться к этой восточной премудрости. Так, в США недавно открылись специальные школы йоги для собак и даже выпущено соответствующее руководство для собаководов.
Занятия по «доге» — именно так окрестили новую разновидность йоги — проходят в обычном зале. Собаки размещаются на маленьких ковриках бок о бок со своими хозяевами и вместе с ними выполняют различные упражнения. Как утверждают тренеры по «доге», такие занятия помогают животным обрести душевную гармонию и избавиться от стресса. При этом, убеждены собачьи гуру, постичь мастерство совершенствования души и тела может любая собака, даже самая беспородная.
Стоит отметить, что классы по «псовой» йоге, куда посетители приходят вместе со своими четвероногими питомцами, существуют и в России, а именно в Москве. Конечно, во время занятий собачки не принимают различные экстремальные позы вроде стойки на голове или позы лотоса. А вот более простые вещи, вроде расслабленной позы трупа, четвероногим вполне по плечу. При этом собак никто не принуждает выполнять упражнения. Посидев неделю-другую у входа и понаблюдав за происходящим в классе, они однажды по собственной инициативе начинают подражать хозяевам. А это, по словам руководителя такой группы, самым благотворным образом сказывается на здоровье и умственных способностях четвероногих.
[02.06.2004] (по материалам сайта "РосБизнесКонсалтинг")
P.S. (Комментарий автора сайта - www.foxterrier.ru ) Не смог удержаться от того, чтобы не привести здесь еще раз эту историю:
Рассказ хозяйки: — Мой Эдди (карликовый пинчер) — великолепный медиум. С его помощью я легко выхожу в астрал, в микро и макрокосмос. Мы часто вместе медитируем. Единственное — перед работой его надо хорошенько выгуливать. А то однажды я поторопилась, не вывела Эдди, легла на пол и начала делать «качели для души и тела» из второго «дома лепестков». Только я сосредоточилась, как он засуетился, забегал. Я думала, что он на контакт вышел, чакры открывает. А он, поганец, взял и насрал прямо на ковер.
Жениться, оказывается, можно не только в совершеннолетнем возрасте и не только на себе подобных. Так, в одной индийской деревне отпраздновали свадьбу пятилетнего мальчика с собакой. По местным поверьям, подобный брак сможет избавить семью малолетнего жениха от злых духов.
Гости, которые пришли посмотреть на «молодоженов», танцевали под барабанную дробь, угощались домашним пивом и местными деликатесами. Отец жениха остался доволен четвероногой невесткой. По его словам, он уверен, что брак с собакой укроет мальчика и всю семью от дьявольских глаз.
За последнее время в этой деревне было зарегистрировано уже четыре подобных брака. Вообще, традиция женить малолетних детей, в том числе и на животных, довольно распространена в Индии, несмотря на законы.
[17.02.2004] (по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
Городские пляжи, как правило, редко блещут идеальной чистотой. После отдыхающих на песочке остаются окурки и фантики, а бродячие собаки украшают пляжи кучками экскрементов. Эти "художественные композиции" создают массу проблем как самим отдыхающим, так и дворникам, убирающим пляжи. Поэтому в Бразилии было решено построить туалеты для бродячих собак, чтобы они не гадили непосредственно в зоне отдыха.
Пляжи Бразилии славятся мелким белым песком и восхитительно теплым морем, что ежегодно привлекает миллионы туристов в эту экзотическую для европейцев страну. В скором времени в Бразилии ожидается наплыв туристов, которые приедут посмотреть на самый знаменитый карнавал в мире, проходящий в Рио-де-Жанейро. Естественно, туристы совместят приятное с полезным и не упустят возможность насладиться солнечными ваннами у моря. Власти курортных районов уже начали приготовления: все пляжи оперативно приводятся в порядок, чтобы гости из других стран получили все самое лучшее.
Однако остается нерешенной одна большая проблема. В Бразилии очень много бродячих собак, которые активно плодятся и размножаются, чему способствует жаркий климат. Естественно, в поисках пропитания собаки приходят на пляжи. Там собираются люди, у которых нередко бывают с собой бутерброды. И если состроить жалостливую морду, то есть шанс, что перепадет кусок сыра или колбасы. Свои естественные нужды животные справляют также на пляже. Собакам удобно закапывать экскременты в песок, и они не стесняются это делать на глазах у всего честного народа.
Но далеко не все туристы пребывают в восторге от такого поведения четвероногих друзей. Ведь в песке копаются маленькие дети, которые могут легко подцепить какую-нибудь болезнь, не говоря уже о том, что прибоем экскременты смываются в море, а там купаются отдыхающие.
Администрация пляжа Бикина в Сан-Паулу решила эту проблему довольно оригинальным способом, установив специальные собачьи туалеты. Они представляют собой емкости, заполненные песком, залитые цементом или засаженные травой, — чтобы у собак был богатый выбор. Там также имеются деревянные столбы, у которых псы могут справлять малую нужду. Конструкция окружена цветочными клумбами, чтобы вид туалета не смущал посетителей пляжа. Если схема будет работать как задумано, подобные туалеты украсят все пляжи Бразилии – на радость как собакам, так и отдыхающим.
[14.01.2004] (по материалам сайта "УТРО.ru")
В столице Чили Сантьяго открылся гимнастический зал для собак. Помимо разнообразных спортивных снарядов и приспособлений, в зале имеются даже беговые дорожки.
В собачьем спортзале также предлагаются услуги персонального тренера стоимостью от 100 долларов за курс. Есть в нем и салон красоты, где профессиональные собачьи стилисты и парикмахеры сделают братьям меньшим стрижку, завивку или укладку. А для владельцев открыты специальные курсы, где их научат готовить своих питомцев к выставкам.
"Мы уверены, что в холодные, дождливые дни в зале будет аншлаг, потому что большинство хозяев явно предпочтут приводить собак на занятия туда, где сухо, тепло и уютно", — говорит владелец собачьего спортклуба Эзио Солари.
[26.06.2003] (по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
В ветеринарную клинику с криком "Эта тварь сожрала моих малюток!" ворвался молодой человек. За собой он тащил упирающуюся дворнягу. Оказалось, что собака проглотила трех любимых хомяков парня. Она носом открыла щеколду клетки и по одному закинула грызунов себе в живот.
"Я слышу, как они пищат у нее в желудке", — зарыдал хомяковладелец... И потребовал разрезать собаке живот.
Дворняге сделали операцию и извлекли хомяков. Слегка пожеванных, но живых. Сразу после трагедии парень заказал для мелких любимцев бронированную клетку и огромный навесной замок на нее. А бедная собака (со шрамом через все пузо) при виде уцелевших хомяков... делает лужи.
[11.11.2003] (по материалам сайта 'СПИД-ИНФО')
Со всей серьезностью и крайней ответственностью отнеслась жительница Амстердама Доминик Лесбирель к судьбе домашних питомцев. Идея проста до смешного: раз люди могут знакомиться и заключать союзы через Интернет, почему бы и отношения между хозяевами и их питомцами не поставить на юридическую основу. Свадьба собаки и человека в Сети — что может быть легче, даже идти никуда не надо. Достаточно зайти на нужный сайт и заключить контракт.
"С домашними животными всегда комфортно, они редко разочаровывают и никогда не станут ругаться с вами из-за пульта от телевизора," — поясняет создательница новой ячейки общества. "Вот я и решила, почему бы официально не оформить такие отношения, построенные на дружбе и взаимопонимании".
"Супругам", как и в настоящей жизни, придется подписать брачный контракт, в котором оговорено, что хозяин (видимо, он-то и будет его подписывать) не имеет права распускаться, переставать следить за собой и вести себя недостойно.
По контракту человеческая половина "союза" не имеет права превращать животное в прислугу. В свою очередь, домашний любимец должен вести себя соответственно и не хватать с хозяйской тарелки лакомый кусочек стейка, или оттачивать когти на новой мебели (выполнение этих условий весьма сомнительно).
"Документ о браке — еще не залог счастливой семейной жизни," — честно предупреждает автор сайта. "Поэтому ведите себя хорошо". Кстати, свидетельство о браке с любимым животным стоит $35.
[19.10.2003] (по материалам сайта "УТРО.ru")
Диагностика онкологических заболеваний проводится в специализированных медицинских учреждениях, и медики выносят свой вердикт после многочисленных комплексных анализов. Так происходит в большинстве случаев, однако случаются и исключения.
Очень часто животные предупреждают своих хозяев о грозящей опасности, но последние, к сожалению, далеко не всегда могут расшифровать послания своих четвероногих друзей. Директор британской компании Хейзел Вудгет рассказала журналистам о том, как ее верный пес – чихуахуа по кличке Пепе – четыре раза указал ей на рак груди. Началось все с того, что однажды Пепе повел себя очень странно: забравшись на колени к хозяйке, он отчетливо гавкнул несколько раз, показывая мордой на левую грудь. Ранее подобного поведения за ним не наблюдалось, и Хейзел призадумалась. Потом зверь ткнул ее лапой в грудь, и миссис Вудгет почувствовала сильную боль. Это происшествие заставило ее обратиться за медицинской консультацией, и после обследования у нее был найден рак груди, причем опухоль располагалась именно в том месте, на которое указал Пепе.
Хейзел Вудгет положили в больницу и прооперировали, удалив злокачественную опухоль. По результатам медицинских анализов, вмешательство было сделано как раз вовремя, и опасность миновала. Однако Пепе так не считал. Он повторно дал понять хозяйке, что с ней не все в порядке. И не ошибся: действительно, часть раковых клеток не была удалена, и они стали снова разрастаться.
Пепе еще два раза "вынюхивал" рак – опухоль перекинулась на правую грудь Хейзел. Каждый раз сигнал, который подавал пес, давал возможность удалить раковые образования до критического момента. В настоящее время миссис Вудгет проходит курс экспериментальной химиотерапии и надеется, что больше болезнь ее не потревожит.
Окулисты в один голос советуют летом защищать глаза от ультрафиолета с помощью солнечных очков. Немцы решили, что глаза четвероногих друзей также нуждаются в защите, и в Германии началась продажа специальных солнцезащитных очков для собак — которые, кстати, пользуются большой популярностью.
Компания Dog Goes и не ожидала, что такое количество владельцев домашних животных захочет приобрести солнцезащитные очки для своих любимцев. Изначально они делались для собак, работающих спасателями в горах, чьи глаза нуждаются в защите от солнечных лучей, отраженных от снега. Однажды такие очки показали по телевидению, и после этого на фирму просто посыпались заказы.
Очки крепятся на морду собаки специальными эластичными лентами, которые не вызывают ощущения дискомфорта и в то же время надежно удерживают приспособление. Dog Goes предлагает различные модели, сконструированные в расчете на разные породы.
"Мы обнаружили, что владельцы собак не скупятся, когда речь заходит об их домашних любимцах. Поэтому были разработаны несколько эксклюзивных фасонов, цена на которые существенно выше. Мы предлагаем разные варианты цветовой гаммы, в которой выполнены оправы или тонированы стекла, а также зеркальные очки. Кроме того, наша компания занимается изготовлением индивидуальных заказов для конкретных собак", — говорит менеджер Dog Goes Сильвия Херолд.
Окрыленная успехом своей продукции, компания собирается завоевать рынки других европейских стран. А начать планирует с Великобритании, где очень трепетно относятся к животным.
[31.07.2003] (по материалам сайта "УТРО.ru")
Для того чтобы решить временные финансовые проблемы, можно взять банковский кредит — эта практика в последнее время стала невероятно популярной. Однако получить его не всегда просто, потому как многие уважающие себя банк и требуют залог, гарантирующий возвращение денег. Однако и в этом деле бывают исключения, и солидный кредит может достаться простому псу. В то время как хозяин животного получит вежливый отказ.
В Великобритании произошел курьезный случай, который стал результатом небрежности банковских клерков. Кредит в размере $24 тыс. был предложен собаке породы ши-тцу, которая, разумеется, отказалась от этого пусть и выгодного, но совершенно ненужного ей предложения.
Британец Раймонд Слейтер, проживающий в городе Стокпорт, Великий Манчестер, уже многие годы хранит сбережения исключительно в Королевском банке Шотландии. Согласно установленным правилам, постоянные клиенты имеют привилегии, в частности, им предоставляются солидные кредиты. Банк Шотландии вообще считается крупнейшим в Соединенном Королевстве кредитором, и о своих клиентах заботится на славу.
В один прекрасный день Раймонд Слейтер получил удивительное письмо, которое было адресовано его замечательной собаке Монти. На конверте так и было указано: "адресат — Монти Слейтер". Поскольку в доме Раймонда не водилось никаких Монти, кроме собачки ши-тцу, он решил, что письмо выслали именно псине. Но когда Раймонд открыл конверт, удивление его возросло еще более — зверюшке предложили золотую карту, которая предоставляла возможность получения кредита в размере $24 тысяч. Самому Слейтеру такого никто не предлагал, хотя ему деньги не помешали бы.
"Сначала я решил, что ошибся и это всего лишь страховка для домашних животных, — говорит Раймонд Слейтер, — но потом внимательно перечитал письмо и понял, что моя собака действительно может получить кредит. К письму прилагались все необходимые документы и формы, заполнив которые от имени пса, я бы получил кредит. Я еле сдержался, чтобы не сделать этого".
Мистер Слейтер позвонил в банк и попросил разобраться с неожиданной проблемой. Оказалось, что в результате банковской ошибки имя Монти попало в базу данных. Никто не сомневался, что это человек — точнее, ребенок мистера Слейтера. Очень часто родители открывают счета на имя детей, чтобы к совершеннолетию ребенок получил солидную сумму, поэтому в действиях банка не было ничего неординарного.
В итоге имя Монти было удалено из базы данных, а банк принес извинения мистеру Слейтеру за причиненные неудобства.
[29.07.2003] (по материалам Ananova с сайта "УТРО.ru")
Известно, что самые умные и способные собаки принадлежат к племени беспородных. Лишним тому подтверждением стал случай с дворняжкой по кличке Фейс. Из-за неправильного развития костей бедняге было трудно передвигаться тем способом, который положен собаке — на четырех лапах, и она научилась ходить и даже бегать на двух задних.
По словам хозяйки, Лоры Стрингфеллоу из города Оклахома-Сити, Фейс попала к ним трехмесячным щенком — подарили друзья семьи. Когда стало понятно, что лапы у собаки слабые и плохо развиваются, Лора начала учить своего питомца стоять на задних лапах в снегу. Постепенно задние лапы укрепились и в результате стали настолько сильными, что собака уже могла спокойно подолгу стоять на них, а потом даже ходить и бегать.
Несмотря на то что Фейс и сейчас еще щенок — ей исполнилось семь месяцев, она уже вовсю гоняет кошек, причем, пугает усатых-полосатых еще и тем, что бегает за ними на задних лапах.
[26.06.2003] (по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
Жительница Китая подала в суд на соседа, который назвал ее именем собаку. По словам истицы, она чувствует себя глубоко оскорбленной каждый раз, когда сосед зовет на улице своего питомца.
Лин Линг, проживающая в местечке Вулонг, твердо убеждена, что сосед Фанг назвал собаку ее именем исключительно для того, чтобы как следует ей насолить. Дело в том, что отношения у соседей, мягко говоря, не ладились, и они частенько конфликтовали друг с другом. Теперь Фанг, прогуливаясь с собакой под окнами Лин, постоянно и с особым удовольствием окликает своего четвероного друга по имени, причем, норовит делать это в присутствии зрителей. Особо задевает Лин то, что сосед может приправить свое обращение к псине парочкой не совсем цензурных словечек.
Женщина считает, что поведение соседа не должно остаться безнаказанным и за оскорбление своего достоинства требует компенсацию в размере 150 долларов.
[25.06.2003] (по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
Турецкая собака породы кангал, называемой также "овчарка Анатолии", сейчас весит 112 кг и готовится завоевать звание самой крупной собаки в мире. Сейчас "турок" по кличке Капар, рост которого в холке составляет 97 см, считается второй по величине собакой в мире, уступая английскому мастифу, масса которого в лучшие годы достигала 130 килограммов. Сейчас "англичанину" уже 12 лет, "старичок" теряет аппетит и худеет, поэтому у Капара есть все шансы стать в ближайшее время самым-самым.
Хозяева под контролем ветеринаров активно помогают псу завоевать пальму первенства: собаку откармливают мясом, яйцами и рыбой, а также тренируют. Капар ежедневно пробегает по 14 км и, по словам специалистов, уже готов к тому, чтобы к августу набрать рекордный вес. Кстати, в конце лета в Стамбул приедут представители Книги рекордов Гиннеса, чтобы зафиксировать новый собачий рекорд.
Антипод турецкого гиганта, самая маленькая в мире собака, живет в Великобритании. Это померанский шпиц по кличке Тинкербэлл, рост которого чуть больше 6 сантиметров. Собачка-лилипут легко помещается на ладони, но, несмотря на миниатюрные размеры, обладает грозным характером. Так, целыми днями он лает и кусает свою хозяйку за палец. Правда, за пределы дома Тинкербэлла никто не выпускает: хозяева боятся, что уличный шум может напугать малыша.
А самой лучшей в мире собакой (если, конечно, можно оперировать такими категориями, ведь для каждого хозяина именно его питомец – предел совершенства) чуть более месяца назад был признан 3-летний пекинес Дэнни. Он стал победителем крупнейшей выставки собак, которая прошла в Великобритании. В дог-шоу участвовало более 20 тыс. животных со всего мира. Примечательно, что до этого несколько лет подряд лучшими собаками Вселенной признавались лабрадоры.
(по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
В парфюмерные магазины Парижа в октябре поступил в продажу парфюм для собак. Духи называются "Oh, My Dog" ("О, мой песик") и стоят около $50 за пузырек. Есть варианты запахов — розовый, апельсиновый и ванильный (а нет кошачьего и фекального).
Для того чтобы пахнуть одинаково, хозяин должен сначала капнуть такие духи себе на руку, а потом — на собачью одежду. Да-да! А ты что думал, надушенная собака будет голой ходить? Когда в соседнем магазине для нее продаются пиджаки и сотовые телефоны...
(по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
Пытаясь откопать на дворе своего хозяина зарытые там кости, собаки вытащили мумию, захороненную 2500 лет назад.
По словам Ивана Парадеса из чилийского города Арика, он не поверил своим глазам, когда его собаки вырыли древнее тело. «Они как обычно пытались найти во дворе кости, но вдруг залились истошным лаем, и я пошел проверить, что же случилось. Тогда я и увидел мумию ребенка», - сказал господин Парадес в интервью местной газете.
Как считают археологи, эти останки принадлежат мальчику, родители которого, возможно, были крестьянами. Мумия, находящаяся в отличном состоянии, была перевезена в музей города Сан Мигель. Ученые полагают, что двор господина Парадеса в древности мог быть местом захоронения, и хотят организовать там раскопки.
(по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
Немецкий художник собирается открыть в Берлине публичный дом для собак. По его убеждению, братья наши меньшие имеют право отправлять свои естественные сексуальные потребности не где попало, а в специально организованных для этого местах.
Пятидесятичетырехлетний художник Карл-Фридрих Ленц обратился к берлинским властям с просьбой разрешить ему открыть «дом терпимости» для четвероногих друзей. Идея создания подобного заведения возникла благодаря питомцу самого Ленца – беспородному псу по кличке Джек Рассел. По словам художника, ему каждый раз больно видеть страдания своего любимца во время прогулок – к домашним собачкам не подойди, а к бездомным не пускает хозяин.
Как планирует Карл-Фридрих, входной билет в его заведение будет стоить владельцам «клиентов» около 35 долларов. Джеку отводится роль привратника, который будет следить за порядком и охранять «ночной клуб» от незванных гостей. «Мы будем рады видеть у себя и сучек, и собак-геев, ведь наше заведение будет очень демократичным», - говорит автор идеи.
Даже если власти Берлина не дадут господину Ленцу «добро», он не будет очень расстроен. Ведь поднявшийся вокруг ажиотаж сделает ему неплохую рекламу и привлечет интерес публики к его персоне. «Для меня это форма сатиры, способ посмеяться над обществом, - говорит художник. – Я привык иронизировать посредством картин и скульптур. Теперь я делаю следующий шаг в этом направлении».
(по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
У иранских собак настали тяжелые времена – исламские радикалы объявили этот вид млекопитающих подлежащим истреблению. Потому как в Коране черным по белому написано, что собака является грязным животным – соответственно, дабы остаться чистым, правоверному к этой твари прикасаться не следует...
Права животных, равно как и права человека, в Иране «цветут махровым цветом», а единственным сводом законов является Шариат – произведение, безусловно, интересное с исторической и культурной точки зрения, но крайне неактуальное в двадцать первом веке. Тем не менее, Иран продолжает жить в согласии с многовековыми традиции, не обращая ровным счетом никакого внимания на предупреждения иностранных наблюдателей. На днях страну взбудоражила новая радикальная идея, которая нашла поддержку у консервативно настроенных народных масс. Один из известных духовных лиц Ирана Голамреза Хасани выступил с резкой критикой одомашнивания собак. Он считает, что собака – грязное животное, и правоверному мусульманину не пристало держать у себя дома такую гадость. Однако в Иране, как и в любой другой стране, собаки пользуются огромной популярностью – которую совершенно не нужно объяснять. Но купить породистую собаку в зоомагазине невозможно, потому что официально продажа собак как бы запрещена. Любители четвероногих друзей все равно находят способы доставать из-за границы щенков, и собаки есть во многих домах, в особенности, в крупных городах – таких как Тегеран.
Голамреза Хасани предложил в очередной раз расправиться с засильем западной культуры и изгнать собак из домов правоверных. Ему кажется недостаточным, что владельцы собак постоянно подвергаются штрафам, если их застают в обществе своих питомцев.
(по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
Горячие финские охотники придумали новую забаву - они теперь прикрепляют к гончим псам мобильные телефоны, чтобы по лаю собаки определить, какую дичь гонит псина. Этот последний писк охотничьего мастерства стал хитом номер один в преддверии открытия охотничьего сезона.
Казалось бы, намного интереснее узнать о видовой принадлежности дичи непосредственно перед выстрелом – и адреналину больше, и интерес подогревается очень неплохо. Но финским охотникам все эти азартные игры на свежем воздухе не по духу, они предпочитают знать все заранее, дабы держать ситуацию под контролем, или хотя бы создать такую видимость. А потому в Финляндии особым шиком считается прикрепить к своей охотничьей собачонке какой-нибудь отслеживающий «девайс», которым чаще всего является мобильный телефон с «поднятой трубкой». Все звуки, издаваемые собакой, в таком случае можно превосходно прослушать (правда, потом придется оплатить длинный счет за разговор, но это охотников нисколько не смущает). По тому, как лает псина, охотник определяет, кого же пытается загнать дражайшая животинка, и финнам эта информация, оказывается, очень интересна и нужна. А если что, так собаке можно и команду какую дать – и ежели она ее услышит (а для этого предусмотрены усилители звука), то непременно ее выполнит. И даже на большом расстоянии. От чего сердце охотника возрадуется, и будет потом о чем рассказать жене и друзьям.
Сначала финские охотники привязывали к зверюшкам свои мобильники, но потом компания Benefon сжалилась над потребителями и создала специальное отслеживающее устройство, более приспособленное для таких целей. Оснащенное GSM и GSP, оно позволяет осуществлять связь с собакой на большом расстоянии и в любых погодных условиях. Только вот функции SMS при нем пока что нет, но, видимо, и это не за горами. Этот агрегат пользуется огромным спросом, так как совсем скоро откроется сезон охоты на уток и медведей, а какой же горячий житель Финляндии не любит завалить на досуге косолапого! Или в уток пострелять, чтоб не крякали над душой.
Представитель финского Общества охотников Клаус Экман не может нарадоваться на новую игрушку. «Этот прибор является усовершенствованной версией отслеживающей системы, которой мы пользовались последние 25 лет, только теперь мы можем общаться со своими собаками на расстоянии!», - говорит главный охотник всея Финляндии.
В этом году финские охотники собираются завалить ни много ни мало 103 медведя (именно столько было официально разрешено, исходя из общей популяции топтыг, которая равна 1050 особям) и 600 000 уток. К столу на дичь начнут приглашать в октябре, а закончится сезон рождественской уткой в декабре
(по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг")
25 000$ за кость! Именно в эту сумму оценил суд моральный ущерб, нанесенный австралийским мясником Робертом Дорном некой мисс Саре Джонсон, продавшим ей для ее любимой собачки косточку неприличной формы - напоминающую своей формой фаллос. К несчастью для мясника, не имевшего в виду ничего плохого, дама оказалась лесбиянкой. При виде предмета данной формы она "почувствовала себя оскорбленной, у нее развился серьезный комплекс беспокойства, который привел к тому, что она была вынуждена уволиться с работы". И подала в суд на магазин, которому кроме компенсации за моральный ущерб пришлось заплатить 25 тысяч долларов судебных издержек.
(по материалам сайта 'СПИД-ИНФО')
Братья наши меньшие порой, как и мы, тоже имеют некоторые совсем не полезные для здоровья привычки. Так, один милый пес питает слабость к никотину, правда, предпочитает целым сигаретам "бычки". Чтобы отучить своего любимца от этой пагубной привычки, его хозяйка сама пытается бросить курить…
Песик по имени Патч всем вкусностям на свете предпочитает сигаретные "бычки", в поисках которых он регулярно инспектирует все пепельницы, находящиеся в доме. Обнаружив искомое, Патч бурно радуется добыче и, жмурясь от удовольствия, начинает жевать табак, а фильтр выплевывает на пол. Владелица табаколюбивой собаки Ивонна Стабс из Мидлсбро (Великобритания) даже подумывала о том, чтобы попробовать отучить ее от этой вредной привычки с помощью никотинового пластыря, правда, псу вряд ли понравится посторонний предмет на его шкурке.
"Не то, что мне жалко сигарет, но в том-то и смех, что Патчу не нравятся целые сигареты, а только "бычки", - говорит миссис Стабс. - Причем каждый раз, когда я курю, он поднимает невероятный шум, скулит и клянчит, пока не получит желаемое. Просто не представляю, как отучить его от табака. Я бы попробовала использовать никотиновый пластырь, но не знаю, как его к Патчу прикрепить, да и к тому же он тут же его отдерет."
Пятидесятичетырехлетняя Миссис Стаббс и ее восемнадцатилетняя дочь Люси в конце концов пришли к решению, что им придется ради здоровья любимого пса избавиться от своей собственной вредной привычки и самим бросить курить.
(по материалам Ananova с сайта "РосБизнесКонсалтинг") www.foxterrier.ru
Отправлено: 12.03.11 08:51. Заголовок: Большой магазин. Муж..
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Отправлено: 12.03.11 18:03. Заголовок: 25 причин " не..
25 причин " не брать" себе собаку : Не оставляйте собаку ни в коем случае!
Потому , что это - "чума " . 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "ГАДИНА " с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
Отправлено: 12.03.11 18:07. Заголовок: Щенок дома Четыре..
Щенок дома
Четыре утра :
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника :
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять :
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра :
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня :
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, проглатить не жуя, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Вовемнадцать с копейками :
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Двадцать один :
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Дводцать два тридцать :
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, пакость малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Отправлено: 18.03.11 10:34. Заголовок: Хорошо известно, что..
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Отправлено: 21.03.11 17:28. Заголовок: "У меня очень не..
"У меня очень необычный кот. Не верьте тем, кто говорит, что животные не понимают, что им говорят люди, а реагируют на тембр голоса и интонацию хозяина. Так вот, мой котяра провел свои отроческие годы вместе с собаками, и повадки приобрел собачие, этакий "пёсикот" стал. Во-первых, после того как поест, он "зарывает" свою миску под ковер, видимо переживает, что мы съедим. Во-вторых, когда он слышит кошачьи завывания на улице, начинает подпевать, но несколько необычно, он говорит "МАВ" или "МАВУ-В". В-третьих, на команду "Батон, фас" он кидается к своей любимой игрушке - многострадальной плюшевой коровке, душит ее, а потом приносит мне, и, гордо подняв хвост, удаляется. В-четвертых, он очень любит драться с соседской собакой - таксой по кличке "Бакс", которому нет равных в давле крыс и мелких грызунов, а также он неоднократно ходил на охоту с хозяином. Вот именно этого храброго "друга человеческого" мой кот запугал до такой степени, что бедный Бакс, как только видит нашего милого и нежного котёночка, забивается в угол и начинает скулить, а хозяин прибегает ко мне и просит: "Заберите своего котика, он нашу собачку бьёт". А ещё наш ласковый и нежный зверь когда оскорблён нашим невниманием или что-то приходится его кошачьей душе не по нраву, он ложится у входной двери, кладёт свою голову на вытянутые передние лапы и замирает. Как только кто-либо пытается войти или выйти из дома, кот бросается на этого человека и начинает угрожающе клацать зубами. Несколько дней назад я жарила рыбу, на которою мой кот реагирует, как остальные коты на валерьянку. Вобщем, в процессе готовки котяра умудрился стащить большой кусок камбалы и, подтащив ее к своей миске, довольно быстро съел. Сделав своё чёрное дело, мой кот сел на стул напротив меня и стал преданно смотреть своими голодными глазками за тем, как я поглощала жаренную рыбу (надо сказать, что Батоном мы назвали его из-за выдающихся размеров - уж очень он у нас похож на большую сдобную булочку). Видимо "голодное и босоногое детство" сказалось на привычках Батоши - он не знает меры в поглощении еды, и иногда даже засыпает рядом со своей миской, положив поперек нее лапу. - Уйди, троглодит, ты и так скоро лопнешь, - сказала я коту. - Мав... - тихо промолвил мой распухший от голода "брат меньшой". - Я сказала - нет. И точка! - не дрогнувшим голосом повторила я. - Мав? - еще тише попросил котенок. - Нет. Эти голодные глаза, казалось, просверлили меня насквозь. Кусок в горло не лез, я хлопнула ладошкой по столу и решительно встала. Минут пять мой кот сидел на стуле и продолжал буравить меня взглядом. Потом решительно слез, подошел к своему домику, вцепился в него зубами и потащил. Потом взял в зубы свою любимую плюшевую коровку и тоже куда-то понес. Затем начал волочить по полу свою миску с едой. Я в недоумении продолжала смотреть. Затем он залез на окошко и в лучших традициях "Простоквашино" - "Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь", посмотрел сначала в окошко, затем на меня, следом на холодильник, вздохнул (тяжело и протяжно) и направился в коридор. Я поспешила за ним и передо мной предстала такая картина - все "пожитки" Батона стояли у входной двери, а он сам пытался лапой открыть "путь к свободе". Я долго смеялась и подумала, что очень хорошо, что животные не умеют разговаривать, иначе думаю мой кот высказал бы мне всё, что он думает о людях и обо мне в частности."
Отправлено: 24.03.11 21:25. Заголовок: Ночь.Тишина. Из хол..
Ночь.Тишина. Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Медленно ползет к норке. У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, потом говорит: -Ну как дети, ей богу!
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть...................
Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи: - Ау-Ау !!! Вылезает медведь из берлоги и говорит: - Ты чего орешь то, мужик? Турист: - Та вот заблудился. Медведь: - Так чего ж так орать? Турист: - Та вот может быть кто услышит. Медведь: - Ну вот я услышал, полегчало???
Отправлено: 31.03.11 12:40. Заголовок: Объявления в нете.....
Объявления в нете..... "25. 03. 10 появились на свет щенки карликого пинчера, порода по внешним данным схожа с той терьером. 2 мальчика и 2 девочки, окрас чепрачный. Мама - помесь русского той терьера с карликовым пинчером. Желающие приобрести себе маленькое сокровище копите, начальная цена 10 т. р. "
И ещё один перл
"куплю собаку охотничей породы любую. не только не таксу.желательно спаниеля сетера на подобие этого, и не борзую. можно рассмотреть вариант карликово пинчера."
А у нас было такое - продам щенков кавказской личности
И ещё с норильского форума Люди, продайте щенульку голден-ретвира, именно ГОЛДЕН. Породистость значения не имеет - просто четвероногого друга хочу завести
Вот ещё "дизайнеры"от кинологии... Петровский Королёк : выбор светлых и тёмных кобелей. Возможен выезд к сукам на вязку. Профессиональная помощь при родах. Нужны для селекции породистые и полупородистые девочки : цветная и мальтийская болонка, ши-тцу, гриффон, йоркшир-терьер, чи-хуа-хуа, ж/ш такса, цверг- и миттель-шнауцер, китайская хохлатая (пуховка), скотч- и скай-терьер и пр. мелкие терьеры"
Перлы преподавателей - Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." - Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." - Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! - Знания половым путем не передаются. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - Студентам из Африки просьба сдать хвосты - Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - "Всем встать - я кончил!" - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Всё, я кончил, сотрите с доски! - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... - Построиться в верхнем правом углу зала. - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
"Акушерские байки Начиталась давеча на сон грядущий любимых doctor_killers - про "роды_в_бетон", "альтернативно одаренных" и тэ дэ. Ежели кто не понял - это о мадамах, рожающих дома и прочих всяких, например, гоняющих себе несуществующих эндопаразитов по рецепту: "50 г конъяка, 50 г керосина, главное не смешивать". Изумительное, надо сказать, удовольствие - посмеяться над идиотами, всеми силами старающимися себя убить. У меня к ним вообще довольно позитивное отношение, ибо жизнь без этих замечательны людей была бы скучной, а то, что они с собой делают - их несомненное право, дарованное им Конституцией и другими законодательными актами. Пусть их. Врачей только жалко, которые вынуждены спасать этих дурищ и при этом принимать по башке со всех сторон сразу - ну да это к делу не относится.
Так вот. Прочитав про дамочек, рожающих на дому, я, естественно, начала вспоминать случаи из практики, благо, с точки зрения этих дамочек от кошек они, судя по всему, мало чем не отличаются - УЗИ нафих не надо, роды - естественный процесс, врачи суть есть зло, а надо гамавит выпаивать мантры читать. Люди, правда, смешнее - например, выманивать щенков на сахарок или свет фонарика мне как-то не приходилось. Кровищи, трупов и "птичку жалко" не обещаю, потому как с точки зрения акушерства мне всегда везло и сильно осложненные роды мне как-то не попадались, а если и попадались, то благополучно кесарились без ущерба для мамочки и пищащего потомства, зато с несомненным ущербом для кошелька владельца. В общем, не случаи из практики даже, а казусы, которые имели место на акушерских вызовах. Единственный наличествующий элемент героизма, с моей точки зрения - это подъем докторской тушки часа в четыре утра и доставка этой тушки до места_где_рожают. Из этого я могу сделать вывод, что существует дополнительный закон подлости, не описанный Мерфи - правильная собака/кошка всегда старается родить в максимально неудобное время для владельца и врача. Собственно, не думаю, что открыла Америку - живность всегда все делает не вовремя: и кучу на ковре, и щенков соседской собаке.
Признаюсь честно - я не люблю ездить на роды. Есть у меня постоянные клиенты-заводчики, которые пользуются моими акушерскими - помимо прочих - услугами, но их довольно немного, ибо я страшно ленива и привередлива. Мне подавай хотя бы относительно точную дату родов, протокол УЗИ, рентгеновский снимок, сделанный в положенное время - посчитать количество плодов и уяснить нет ли крупноплодности. Без этих несомненных благ вызов на роды всегда кажется лотереей, а я ее - лотерею - не сильно жалую. Понятия "у нас внезапно начала рожать любимая собашка" для меня не существует. Вязались? Вязались. Случайно или намеренно - это уже не суть. Соответственно, отсчитываем два беременных месяца, в течение которых проходим обследование и усиленно готовимся к родам, т.е. ищем доктора, шерстим круглосуточные клиники, правильно кормим и тэ дэ. Ибо мы в ответе за тех, кого. А случайно - это у нас курс рубля падает. Упс.
Хотя, надо признать, даже с такими завышенными требованиями, я периодически "вляпываюсь в жизнь". Так, например, случай с чихуа Лайзой, попавшей ко мне по рекомендации знакомых знакомых моих знакомых. Довольно крупная (относительно, конечно) собака, мелкий папаша, очень правильная владелица, вполне грамотно подошедшая к появлению новых чихуят - вязка в нормальном возрасте, хороший корм, профилактическая дегельминтизация до беременности, уютная лежанка для родов (в этом месте можно похихикать - ни разу не видела собаку, родившую в свежекупленном гнезде, когда есть хозяйская кровать). В общем, ничего не предвещало. Согласно данным протокола УЗИ, сделанного неделей ранее, у Лайзы должно было появиться на свет семеро щенков. Приблизительно определившись с датой и застолбив меня для оказания акушерских услуг, счастливая хозяйка принялась искать будущих чихуиных владельцев, пообещав мне сделать рентген "как только появится время". Кто бы сомневался, но до начала родовой деятельности время не появилось. УЗИ не слишком точный метод для подсчета плодов - эту информацию я до владельцев доношу в обязательном порядке. В этот раз, видимо, не донесла. Шестеро без проблем родившихся щенулек были встречены овациями - все хозяйское семейство восседало на кухне и выпивало по случаю. Каждого новорожденного я, по просьбе владелицы, приносила на кухню - показать и чтоб обмыли. Обмыли - не в смысле почистили, а в смысле выпили, чтоб ему хорошо жилось. Это у семейства традиция такая. Заждавшись седьмого чиху@нка, хозяйка пришла поинтересоваться на предмет "хде?". А нету - сказала я, поглаживая довольную окончанием процесса Лайзу. "Как это нету??" - возопила хозяйка - их должно быть семеро, я на УЗИ видела". Еще раз прослушав мою мантру про ненадежность УЗИ как метода подсчета плодов, хозяйка прищурилась, посуровела взглядом и явственно посмотрела на мою сумку, как-будто ожидая, что из нее донесется возмущенный писк украденного щенка. Писк не донесся. Демонстративно открыв сумку, я не менее демонстративно порылась в ней и закрыла. Поскольку карманы на моих джинсах не оттопыривались, владелица, судя по всему, пришла к выводу, что в них щенка точно нет. Квартира на пятом этаже, посему передать я его никому не могла. Следующий взгляд был на Лайзин живот. Ну, тут я логику понять могу - если щенка не хватает, то его нужно поискать внутри. Внутри щенка не было - рога матки пустые, схваток нет, живность не беспокоиться. Зато беспокоиться хозяйка. Закончилось все визитом табора в круглосуточную клинику, где собаке было сделано контрольное УЗИ на наличие оставшихся щенков. Больше мне хозяйка Лайзы не звонила. Видимо, по аналогии: "то ли у него украли, то ли он украл, но осадок остался".
И даже если на руках есть рентгеновский снимок, от некоторого количества геморроя вы все равно не застрахованы. Владелица спаниельки Арты, например, рентген сделала. Звонок раздался примерно за неделю до родов. Речь хозяйки показалась мне не слишком внятной, а проблему, ежели честно, я не поняла, ибо в трубку монотонно твердили: "У_него_две_головы_приезжай_у_него_две_головы_приезжай....". Сильно озадачившись, я сорвалась из области на другой конец географии, параллельно вспоминая как у меня в записной книжке обозначен знакомый психиатр. Вместо "здассти" мне сунули в руки снимок и, заливаясь слезами, еще раз десять рассказали про "две головы". На снимке был Артин животик в латеральной - боковой то есть - проекции: чуть-чуть газиков в кишечнике, желудок, печень, легкие, сердце - все в норме. Ну и дети Артины тоже были - три позвоночника, четыре головы. Наложился один деть на другого - рогов-то у матки два, а проекцию сделали только одну. Бывает. Пришлось успокаивать хозяйку, предварительно закапав в нее рюмку коньяку.
Про коньяк, пожалуй - отдельным абзацем, ибо сие средство, с моей точки зрения, по степени чудотворности приближается к живой воде - как минимум, и к гамавиту - как к почти недостижимому максимуму. Во-первых, коньяк в адекватных дозировках чрезвычайно полезен нервным владельцам. Употребив пресловутые писят грамм, хозяин будущей (или уже состоявшейся) мамочки становится обычно тих, светел лицом и даже вполне вменяем. Некоторым, правда эта дозировка кажется сильно пониженной и тогда удачные роды плавно перетекают в банальную пьянку. Иногда даже с попытками привлечения ветеринарного специалиста, что специалистом категорически не приветствуется, ибо "у него ноги - ему домой". Во-вторых, коньяк и шоколад считаются естественными стимуляторами родовой деятельности. Для скептиков: в прошлом предложении глагол выбран отнюдь не случайно - т.е. считаться-то они может и считаются, но вряд ли таковыми являются. Однако, я с упорством, достойным.... чего-то там достойным, наверное... перед каждыми родами прошу владельцев затариться коньяком и шоколадкой, причем надлежащего качества. Резонов тут несколько: 1) про коньяк для владельцев было выше, 2) кусочек шоколадки рожающей собаке еще никогда не мешал - силы поддержать и все такое, 3) суеверие у мене такое - ежели традиции соблюдены, то все будет в ажуре (ну, имею я право на маленькие недостатки?). Практика, кстати, показывает, что пункт "3" еще не подводил. А еще практика показывает, что на просьбу врача купить коньяк и шоколадку владельцы по большей части отвечают одно и то же: "для Вас, доктор, все, что угодно". Разными, возможно, словами, но смысл всегда один.
Кстати, по сравнению с владельцами, суеверий и других предрассудков у меня почитай что нету. Одна эклампсия чего стоит. То есть сама по себе эклампсия предрассудком, конечно, не является, а является, наоборот, нозологической единицей. А вот вариабельность симптоматики иногда поражает - особенно, если в три часа ночи и роды полгода назад были. Ну, ладно "штукатурку лижет" - в теории, наверное, в штукатурке вполне может быть крайне полезный при эклампсии кальций. Но вот "кошка взяла за шкирку котенка и куда-то несет" - это точно не симптом данного заболевания. Нет, в котенке, ессессно, тоже есть кальций - как и в штукатурке, только вот достать его из котенка довольно затруднительно. Все объяснения касательно симптоматики болезни и ее этиологии фактически бесполезны, ежели владелец вбил себе в голову, что у его животного эклампсия есть. И но пасаран. Лечите, доктор. Причем, если бы они просили ввести внутривенно какую-либо форму пресловутого кальция, я бы их еще поняла. Ни-фи-га. Гамавит, сульфокамфокаин, препараты алоэ, 5% и 40% глюкоза... Список дополняется и уточняется. Хозяйка кошки Марты, к примеру, заподозрила у своей любимицы это злостное заболевание на основании того, что животная первые сутки после родов не хотела вылезать из гнезда и шипела на всех, кто совал руки к котятам. Меня выдернули с другого вызова криком "аааааа_умирает", при этом не описав симптомов, а только рыдая в трубку. По приезде я обнаружила совершенно здоровую кошь, совершенно здоровых котят и хозяйку с нервным срывом. "Мы ей гамавиту хотели из шприца дать, а она шипииииииииит" - рыдала хозяйка. На мое предложение оставить животную в покое и не пугать ее истеричными воплями, владелица разьярилась и сказала, то вызовет другого врача - более компетентного. Ага. Флаг -в руки, гамавит - внутрь. Adios и все такое. Потом звонили и извинялись, ибо все врачи - числом трое, помимо меня - в один голос предлагали одно и то же: прекратить истерику. Нет, я прекрасно понимаю, что рядовой владелец кошки/собаки, как человек, не имеющий ветеринарного образования, вполне может и не знать что такое эта эклампсия и с чем ее едят, а заводчик страшилками уже напугал до дрожи в коленках, но ведь можно книжки почитать, например, или в интернет залезть, или - на худой конец - поверить четверым врачам, говорящим одно и то же.
Ладно, это уже демагогия, а я обещала про смешное. Смешное - это, например, миттель Яся. Ясина дочка Бася рожала глубокой ночью, переполошив - кто бы сомневался! - весь дом и Ясю в том числе. Все волновались - и я, и хозяева. Яся тоже волновалась и даже по этой причине отказалась гулять и кушать. Лично по-моему Яся волновалась не за рожающую дочурку, а чтобы любимых владельцев кондратий не хватил, но любимые владельцы утверждали обратное, а кто я, чтобы им не верить. Бася рожала, а Яся сидела, стояла, лежала или ходила рядом. И смотрела на дочку оччень задумчивым взглядом. Когда все проявившиеся на рентгеновском снимке щенки появились на свет, Яся с тяжелым вздохом подошла к ним, ткнула новоиспеченную мамашу носом и аккуратненько устроилась между ней и щенками. Весь ее вид выражал "вот всегда ты так: делов наделаешь, а я отвечай". Вид, прямо скажу, был сильно мученический. Не буду кощунствовать, но, я думаю, вы поняли про кого подумалось.
Про мученицу Май еще вспоминается. Май - это йорк и мое круглосуточное несчастье. Несчастье - это потому, что с ней что-то вечно случается. Вернее, не с ней случается, а вид она делает такой, что хозяева мне телефоны обрывают - все три сразу, включая московский номер. Томный взгляд замученной собашки, вовремя изданный тяжкий вздох и якобы подкосившиеся лапки - артистка. Ни минуты не сомневалась, что ее роды останутся в моих ночных кошмарах на всю оставшуюся жизнь - так и случилось. Это, наверное, единственный случай, когда я пошла на поводу у владельцев и поставила собаке совершенно ненужную капельницу. К сожалению, иначе они не успокаивались. Когда я ставила Май внутривенный катетер, она закатила глаза, сама протянула мне тоненькую лапку и плакала так, как-будто я ей эту лапку ржавой ножовкой пилила. Мне было ее искренне жалко, но хозяев было жальче - у инфаркта, как оказалось, очень тонкие грани, поэтому свой физраствор с витаминами Май получила. Забавно, но в течение полугода собачка вела себя совершенно обычно, как все нормальные собаки, т.е. бенефисов и других зрелищ для масс не было. Возможно, злостно поставленный катетер таки является для животного неким психотерапевтическим средством.
Кстати, о психотерапевтических средствах: при нервенных состояниях прекрасно помогают правильно подобранные мантры. Так, например, хозяйка чихуа Ириски во время родов своей горячо любимой собаки в течение нескольких часов методично повторяла "это мое бабло, это мое бабло...". Благодаря этой мантре хозяйка все это время оставалась спокойной аки танк. Возможно, она действительно любила свою собаку и это просто был стресс, а может быть купила щенка, чтобы в последствие заработать на щенках - фиг знает, но данный случай остался в памяти под тэгом "все козлы" - там, кстати, уже довольно много всякого набралось.
Дабы не вводить уважаемых френдов в уныние, расскажу-ка я про Людмилу и ее лабрадора Ирму. Ирма и Люда - живая иллюстрация к тезису "собаки похожи на своих хозяев": обе очень веселые, ненавязчивые, добрые и вообще какие-то светлые. С ними приятно общаться - даже когда по делу, а уж просто так - вообще сказка. В первый раз Ирма рожала довольно тяжело, поэтому вторые роды принимала я - кстати, обошлось без осложнений, посему по этому поводу вспоминать особенно нечего. Зато есть что вспомнить после. Когда щенкам исполнилась месяц от роду, я приехала для контрольного осмотра и застала примечательную картину: на огромной Ирминой лежанке по-турецки сидела Люда и активно трясла погремушкой. Расположившиеся полукругом щенки серьезно внимали и повиливали палевыми хвостиками. Мама Ирма при этом возлежала на хозяйском диване в полном отрубе - спала то есть. Объяснения хозяйки до сих пор представляются мне верхом собаколюбия: "Ирма так от них устала, они ее совсем замучили, я пытаюсь дать ей отдохнуть". На вопрос "сколько ты уже так сидишь?" Людмила покраснела призналась, что уже два часа. Два часа греметь игрушкой, чтобы дать своей собаке отдохнуть от щенков! А вот это уже - под тэгом "люди иногда вовсе не @ляди". "
Отправлено: 07.06.11 13:49. Заголовок: Самый страшный кошма..
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех!
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала…
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
Принцев нет, до нас доходят только кони…
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!!
Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…J
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
Отправлено: 06.07.11 09:27. Заголовок: "Вчера на ночной..
"Вчера на ночной прогулке Бась познакомился с лягушкой. К моменту встречи алабаец уже побегал, искупался, поиграл с бесхозным товарищем овчароидного вида, а также нашел ничьи косточки и не стал их есть - мама ругается, поэтому низзя. Короче, программа минимум уже была выполнена и Бась заскучал. А тут - лягушка. Не знаю чем именно эта земноводная покорила большое алабайское сердце - возможно, размерами, ибо размеры впечатляли. Большая такая лягушка - с мою ладошку. Лягушачья королевна, не иначе. Бась наткнулся на нее прямо на дорожке, по которой лягушка куда-то путешествовала. - Ва? - сказал Бась - Это лягушка - сказала я - Ва? - Нет, не съедобная - Ва! - Конечно, кто тебя обидит - три дня не проживет После этого диалога я в очередной раз забеспокоилась о своем психическом здоровье, а Бась, с энтузиазмом юного натуралиста, начала наблюдать за лягушкой. Лягушка, соответственно, прыгала. Бась, соответственно, мотал башкой: вверх-вниз, вверх-вниз и так стописят раз, фактически уткнувшись в земноводную носом. Мне бы камеру - вы бы тоже поржали, потому как картина была феерическая. Лес, дорожка, по дорожке мелкими шажками передвигается сгорбленный в букву зю алабай, в точности повторяя головой лягушачью траекторию. Потом Басю надоело идти и он решил изучить лягушку поближе. Для этого он попытался наступить на лягушку лапой. Не попал. Раз тридцать не попал. Тогда Бася гордо сказал "Ва!" и сделал вид, что в кустах интереснее."
РЕАЛЬНЫЕ истории.... приколы ризеновладельцев.... (понемногу буду "тянуть" с форума С.С.С.Р http://riesenschnauzer.mybb.ru/viewtopic.php?id=1034&p=2) №1 "Пока еще история. Опять-таки едем с Ленкой вдвоем уже в Пермь. Машина - полна коробочка! На заднем сиденьи - два бокса с фоксами и ризен Винча. В багажнике - кобель-немец Старк (работает милиции, Ленка его выставляла) и Ленкина ризенка Зегна. Ночь, дождь, проезжаем небольшой городишко Бирск, трасса его краем задевает. Как раз минуем автобусные остановки в обе стороны на трассе (у встречной остановки стоит машина ГИБДД), как слышим из багажника характерные блевотные звуки..... Немцу-то пофиг, а вот Зегна намыта-нафенена..... Как ЭТО смотрелось со стороны.... По трассе несется машина (наша), видит впереди машину ментов и резко останавливается. Выскакивают водитель и пассажир и что-то очень быстро вынимают из багажника....... (то ли трупы скидывают, то ли оружие-наркотики). Как реагируют менты? Правильно! Они запрыгивают в машину, включают мигалки и подлетают к нам! Благо, лететь было метров 50..... А в это время Старк уже вынут из машины (мы весим с ним примерно одинаково) и он начинает охранять! К нам приближаются два мента с автоматами, Старку они категорически не нравяцца и я медленно, но верно ползу в их сторону..... Ленка пытается одной рукой держать Зегну, которой тоже хочется принять участие в этом празднике жизни, а второй - найти блевотину в багажнике..... В этом момент она поднимает голову из багажника, видит всю эту картину - и командует СТОЯТЬ!!!!!!!!!!! Менты не просто остановились, они отпрыгнули на два метра назад, Старк и Зегна замерли, а мне захотелось еще и лечь.... Через пару минут мы ментам объяснили ситуацию - про выставку, блевотину и т.д..... Думаю, они нас тоже не забыли......"
Отправлено: 18.07.11 21:07. Заголовок: №2 "Я пока развл..
№2 "Я пока развлеку народ. Выходя из машины, я всегда машинально говорю через плечо - ЛЕЖАТЬ, МЕСТО!!!. Хорошо, если в машине муж или сын. А вот когда чужие люди бывают...." №3 "Я тоже расскажу историю... Она не очень смешная зато про ризенов У нас стройка, на стройке - люди разные в том числе таджики, которых моя девка облаивает и пугает. В общем от греха подальше мы вытащили цепь и посадили на нее собаку. И теперь таджик вместо того чтобы из трактора кричать "ЭЭЭЭй! Собак привязан?" прежде чем спрыгнуть - просто выскакивал и в шутку грозил кулаком собаке. А собака то не дура - на цепи она не рвется тк понимает что никуда не деться. А таджик все смелел и смелел: видит, что свернутая цепь примерно метров 6 максимум - начал подсаживаться поближе во время перерывов (не созла, просто). Cобака очень была недовольна, но стоически переносила пару часов привязи. Так прошло пол недели. И вот когда таджик уехал на своем тракторе и я торжественно отпустила собаку с цепи и стала убирать цепь... Мы увидели, что конец цепи никто не удосужился за что-то закрепить и все это время цепь просто кучкой лежала на земле!!! Вот что значит честность собаки! )"
Отправлено: 20.07.11 10:21. Заголовок: №4 "1 Дело было ..
№4 "1 Дело было аккурат под новый год, и решила я печь наполеон, ну я его пеку редко, но если пеку.....Делала я его практически сутки, коржей было чуть не под сотню, крема ведро, промазала, поставила под пресс, поспала, пресс сняла и ускакала в магазин, за недостающими деликатесами к праздничному столу ага, а торт оставила на табурете, а фиг ли, такая махина неподъемная, в холодильник не упихать, надо на балкон было для охлаждения выставить, но замоталась и не сделала я этого, ну правильно, ага а пес не дурак, со стола низзя, но табурет же не стол, в общем когда я вернулась, торт так же стоял на табурете, но высота его уменьшилась раза этак в три и что характерно сожранная в немыслимом количестве сверхкалорийная субстанция никак не сказалась на состоянии ЖКТ этого наглого обжоры, только оне кушать следующие 2 дня ничего не изволили, ну окромя мяска конечно. 2 Утка,жирненькая вкусненькая утка с яблоками, которую сделала мама и перед уходом в гости выставила ее на подоконник, ага, правильно - не стол же, грех не попользоваться, в общем когда я пришла домой я застала жирнющий пол и чистейшую отполированную тарелку на по нем же, а, и 2 довольные сыто щурящиеся морды. Без неприятных последствий. Не ели еще и весь следующий день 3. Сахар, мешок которого во времена дефицита был куплен в преддверии дачного сезона. С него наглая морда отгрызла уголок и жрала сахар от пуза, не забывая запивать водой из унитаза, там как раз бачок сломался и вода текла непрерывным ручейком, придя домой обнаружила пол в коридоре залитый сиропом, 2 дня не ел. Кромя зассаного сиропом пола последствий не было, много пил и 2 дня мы с ним фактически жили на улице " №5 "Кстати, не менее светлый образ и у детей ризенистов. Из ранних подвигов моего малого.... Год 93-94, жрать в стране было нечего, у нас талонная система (400 грамм колбасы на человека в месяц) и та сдохла. Родители мои - физики-преподаватели вузов были вынуждены на лето заводить курей (как папа-физик ядерщик их резал, а мама-доцент, кандидат наук их щипала - это отдельная была история....) И где-то по зиме удалось им урвать мешок муки, который был пересыпан в большие эмалированные баки и эти баки стояли во всех комнатах, в том числе и в нашей. Зима, ребенок приболел и сидел дома уже три дня. Было ему тогда 3,5 года. Как-то утром я просыпаюсь, в глазах мутно. Надеваю очки (у меня минус 6) - все равно мутно. Начинаю смотреть по сторонам и.... теряю дар речи... Мука из бака вывалена кучей на ковер, а сверху на этой куче стоит ребенок в шубе, шапке и ЛЫЖАХ!!!!! Мы тогда ТАК ржали, что так и не отругали его......" №6 "31 декабря. Все готовятся к новому году и мы не исключение. Мы всегда ходим к 12 часам к родителям, встречаем новый год и к часу возвращаемся домой, а там уже с друзьями тусовка. Так было и в тот новый год (правда не помню какой по счету). Вся легкая закуска была приготовлена и поставлена на стол (вообщем стол был почти готов, кроме горячего) фужеры, шампанское и все такое....Придя домой после родителей все было на мази, собака лежала в кресле спала, я подошел почесал её, он мне показал свой набитый живот ( я еще тогда удивился, почему такое большое пузико) И вот все собрались, сели за стол, и вот тут все открылось (почему такое большое пузико) на столе все как стояло так и стояло, не крошек, не перевернутых фужеров, вот ТОЛЬКО все салаты подъедены под ложку, и ложки остались на своем месте в салатниках Мальчик встретил новый год! когда ему отдали салаты которые он не доел, он даже к ним не притронулся)" №7 "Конец 90-х годов. Дефолт. З/п маленькие. Цены высокие. Как то идя по рынку - вижу продается роскошная копченная т/х сельдь! Рыбина размером с горбушу, жирная, копчененькая, ароматная, с крупной тающей во рту икрой!!!! Хоть и дороговато - но покупаю одну. К этой селедине задумываю ужин: картошечка молодая сваренная целиком, со шкварками и молодым укропом, огурчики малосоленые и помидорчики, салатик свежий! Муж - проникся моей идеей вечернего ужина в стиле ретро - купил себе шкалик водочки. В общем - вечером - накрываю стол в гостинной: несу на него огурчики м/с, отношу помидорчики, тарелочку свежего хлеба, несу селедину на блюде, несу салат из свежий овощей, забираю пустое блюдо со стола - что за блюдо???, ставлю его в мойку, несу картошечку горячую, раскладываю приборы и зову всех за стол! Муж говорит - а селедку чего не несешь????? В смысле? я ее уже принесла! Я начинаю водить взглядом по столу - где селедина????? Через несколько минут до меня доходит наконец из под чего блюдо я унесла.... Вора вычислила легко - по пахнущим копченной селедкой усам и бороде на ангельской якобы спящей морде. к слову сказать джена - а это была она - со стола ничего никогда не воровала - но в этом случае - видимо не смогла пересилить соблазн - уж слишком хороша была рыба!"
Отправлено: 20.07.11 10:23. Заголовок: №8 "Ага, про ед..
№8 (автор поста живет в Новой Зеландии - русская, воспитывает "русского" ризена по кличке Базука (Буча)) "Ага, про еду значит... Бучаре - 6 месяцев, она уже воспитана, не ворует совсем, в меру хулиганка, но без фанатизма. Едут к нам друзья погостить из Чикаго. Я встречаю их порту, а муж готовит шашлыки к их прибытию. Все остальное уже приготовлено, салаты наструганы, язык отварен, осталось только его порезать. Ну, он его и порезал, и положил на блюдо... Ну, ну, и отвернулся на миг! Звонит мне на мобилку и ОРЕТ : - Языка нет, совсем нет!!! Далее идут не вполне литературные выражения. Я только спросила : - Успел язык остыть и достаточно ли мелко он его нарезал?"
№9 "Год приблизительно 1970-1972. Мне соответственно 10-12 лет. У нас пуделиха имеет очередной помет. Кстати, в те годы декоративные породы относились к охотничьему собаковадству и по ним проводилась бонитировка. Эта пуделиха имела трижды элиту по бонитировке и 12 больших золотых медалей, что приятно. Сколько было тогда щенков, точно не помню, ну, может 7-8. Они уже большие, им 4-5 недель. На ночь мы закрывали комнаты и щены резвились в коридоре, кухне, ванной и туалете. И вот ночь, я сплю в своей комнате, родители в своей. Сквозь сон вроде слышу каккой-то БУМ-БУМ, СТУК-СТУК и тишина. Потом опять эти звуки.. Но я сплю. А на утро мы вышли в коридор к детям и увидели такую картину : Один щен засунул голову в литровую стекляную банку (где-то она похоже была забыта моей мамой под раковиной), туда-то он свою любознательную головенку засунул, а обратно никак. Космонавт в шлеме, да и только. Вот и ходил ночью и брякал этой банкой. Испугалась и я и мои родители тогда сильно. Мама моя - врач, разбивать банку на голове у этого чуда не стала. Она обильно налила растительное масло на шею этому чудику и головенка легко выскользнула из банки. Потом уже мы и поплакали и посмеялись. Вина была безусловно наша, что оставили опасный предмет в легкой доступности щенкам. Но ЭТА картина - щен космонавт навсегда, как оказалось, врезалась в мою память."
№10 "Как сказал Козьма Прудков: - Запах тем и хорош, не нравится - не нюхай! (Цитирую из памяти, могла и отступить от оригинала, ЗВиняйте) Увы, как показала моя практика - это не всегда осуществимо. И так, гостим у друзей на ферме за 300 км от Окленда. Бучара еще очень молода, месяцев 7-8, супер-активна, ходит в лобовую на арабского жеребца, гоняет овец, вступает в единоборство со стаей гусей, разрывает могильники, находит нычки предыдущих собак-гостей, все косточки тщательно перепрятывает, короче 3 дня занята реальными делами. Мы в последний день нашего прибывания у наших друзей покупаем бараниху за символические деньги, освежовываем и всё прочее... Бучаре достаются еще теплые легкие и другие ненужные нам части от той баранихи. Она всё с восторгом сглатывает, мы быстренько грузимся и отбываем в Окленд. А это 300 км, да по горным серпантинам, часа 3.5 - 4 ехать. И вот тут ОНО началось!!! Неее, Бучару не мутило, в туалет она не просилась, она была СЧАСТЛИВА, и тихо спала на заднем седении и... И также тихо ПУКАЛА, да так тЁпло и вонюче, что хоть из машины выпрыгивай Мы долетели почти до самого Окленда уж и не знаю с какой скоростью и открытыми окнами. И вдруг нас останавливает полиция, скорость-то мы явно превысили. Ночь, моторвей. Подходит такой себе ничего полицейский к нашей машине, знаками просит водителя открыть окно. Ну, мой муж его и открывает. Окно-то он открыл - полицейский морду лица в нашу машину почти засунул и тут Бучара с заднего седения с ревом и оскаленной пастью, как чОрт из табакерки, как ВЫПРЫГНЕТ! Бедный полицейский, мало того, что он успел нюхнуть те незабвенные запахи, которые мы вкушали всю дорогу, он побелел лицом и стек к переднему колесу тряпочкой. Но быстро оправился (люблю новозеландских полицейских-стойкие оловяные солдатики) и вломил нам штраф - 330 баксов, официальная версия - за превышение скорости, хотя мы-то понимали и знаем из опыта, не выпрыгни Бучара с ревом и оскаленной пастью в той ночи - было бы 30 долларов. Вот такая веселая история с нами приключилась..."
Отправлено: 20.07.11 14:53. Заголовок: Опять из "живого..
Опять из "живого журнала"... (не смогла удержаться...) Покупала я сегодня для любимой кошки корм и в очередной раз обратила внимание на табличку, висящую над клеткой с хорьками. НЕ СТУЧИТЕ - ОНИ НЕ ОТКРОЮТ. Это уже даже не смешно, потому как почти в каждом зоомагазине имеют место быть вариации на эту тему:
- предупреждаем, у кролика БОЛЬШИЕ зубы и кусается он как взрослый - шиншилла не умерла - она спит - лучше постучите себе по голове ну и т.д.
Вспомнилась поездка в Керчь и визит в тамошний зоомагазин. В тамошнем зоомагазине продавалась гордая птица сипуха. Она вольготно располагалась в огромной клетке и явно всех презирала. Причем, по какой-то сипушей привычке располагалась она стоя на одной ноге, при этом поджав вторую. А на клетке висела табличка, где большими красными буквами было написано: "У СИПУХИ ЛАПЫ ДВЕ". Жалко, что в фотоаппарате кончилась пленка, а денег на другую уже не осталось...
Ищю кабеля для связки ищю кабеля добермана для связки!!! звонить только после с 19 до 21 часа!... === Алабай ищет невесту с той терьером. Молодой кобель АЛАБАЙ (2 года)ищет невесту. Очень красивый и дружелюбный.... === Продается щенок чистопородный метис, мама авчарка, папу не видели тел 99897.... === Объявление в газете: " Найден далматин, мальчик, светло-рыжий, пушистый" === За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец === Продаются щенки Лабрадора Ретвейлера. щенки РКФ, но без родословной(не регистрировала) отец-чемппион,чистокровный Бобтейл,мать Лабрадор щеночки от 3 000,скидка 10% для детей , торг возможен.
"Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое)
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?"
Отправлено: 29.09.11 08:40. Заголовок: С просторов инета И..
С просторов инета
История России, кратко, специфично и (куда без этого!) с лагами: (вот оно - день программера)
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.
макияж:маникюр:педикюр:эпиляция:Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!!
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли:)))
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком: Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир>
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
В 7 лет я думала, что взрослая; в 14 думала, что я страшная; в 19 все таки решила, что красивая; в 25 думала, что дура; а теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура.
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <стрессоустойчивость>
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Отправлено: 28.10.11 19:41. Заголовок: +1 За хорошее настро..
+1 За хорошее настроения)))) Все верно подмечено....
ПС К сожалению я не могу поставить в репутацию Юли +1 .....кто за меня это сделает ? или создать еще один ник а то репутация у нас не популярна и я многим не могу уже ставить +.... а так хочца
Будни зообизнесаБудильник-предатель! Не встану, и все тут! Опять не выспалась - сын полночи бегал, спать, хочу спать! Не пойду на работу. Спать буду долго-долго. Ой, морда мокрая, нос холодный. Бяша, тьфу, Гуля!
Все, вставай, страна народная!!!... - Вы думаете нам, царям, легко? Свешиваю ноги с кровати, ищу тапочки. НЕТУ МОИХ тапочек, кажется, их кто-то уже без меня нашел. Ну, рожа бородатая, сейчас я до тебя доберусь. Лениво бурча, бреду на кухню. Кофе готов достаточно быстро (спасибо Вам, люди добрые, за растворимый). Мозги потихоньку начали работать, я определяюсь в пространстве и времени.
- Доброе утро, страна! Собаки смотрят с упреком. - Ага, сама-то поела, а мы голодные, и, главное, неписанные, то есть невыгуленные. Бэй (далее Бяша) начинает утреннюю песню. - А-У-ВАУ - Пойдем, что ли, Мама, гулять! - (перевод с собачьего)
собаки просятся гулятьСейчас, собака, только носки найду... не могу же я босиком. Это у тебя лапы кожаные, а у меня голые. Все (грозным голосом), тихо. В проеме дверей появляется голова и два уха Гули (это наш азиат), не строй мне рожу, собака, я же не злодейка. Нет, ты не азиат, ты - собачий Никулин. Слов не хватает, чтобы описать все ее ужимки и ухмылки - это просто нужно видеть.
Бяша восторженно приветствует поддержку "азиатской крыши" и... начинает петь с новой силой: - Ты уже нашла носки?! Я уже писаю, вот почти уже (изгибаясь, он показывает как)... - Бяша, держись!
Бодро бросаюсь к дверям, на ходу надевая куртку и кроссовки. ГУЛЯТЬ. Уже на ходу хватаю поводок и вылетаю на улицу, приговаривая, как нам, людям, тяжко жить, и что ноги у нас всего две, а не четыре и пока мы раз-два, раз-два, вы уже раз-два-три-четыре и - на месте. На улице острым глазом пасу, не вылетит ли откуда-нибудь незнакомая нам псина.
Здесь, наверное, надо представить наших собак: Айгуль - азиат, появившийся в моем доме спустя несколько месяцев после того, как умерла моя Ренечка (эрдель, проживший со мной бок о бок 12 лет). Гулю я знала шапочно и уж точно не могла себе представить, что эта опасная, страшно-караульная псина появится в моем доме! Но без собаки в доме стало тихо и гадко, а по вечерам меня преследовало чувство, что я что-то еще должна сделать (собачники меня поймут). Миски я так и не смогла убрать, у меня из них кошки ели. Кстати о них - Дым и Дарья попали к нам тоже случайно, но с того момента прошло почти шестнадцать лет.
С каждым днем нарастало гнетущее чувство одиночества. Мне просто нужен этот холодный нос, тыкающийся по утрам в мое лицо, эта голова, которая тихонько протискивается на мои колени, взгляд, распирающий душу, и сердце, полное огромной любви. И поскольку мое поведение со временем стало напоминать тихое помешательство, явно нарушающее спокойствие в доме, мой муж предложил забрать азиата, который, по большому счету, был уже просто никому не нужен, и мы на свой страх и риск забрали Айгуль к себе. Я воспряла духом - в моем доме снова ЕСТЬ СОБАКА.
Никогда не думала, что азиат, фактически всю свою жизнь (когда Гулю привезли, ей было почти 7 лет) проработавший на охране, может быть таким терпеливым и внимательным. Моему сыну тогда было около года. Если бы вы видели, что мой маленький злодей вытворяет с этой собакой!!! Начиная от кусания лап и заканчивая запихиванием в нос и уши пальцев. И ни разу Айгуль не показала зубы. Во дворе она сразу завела кучу поклонников среди собачников.
И сейчас, с достоинством, в хорошем уходе, под домашней кличкой "Якорь" (за медлительность), доживает свои годы, отдавая нашей семье всю свою ПРОСТО ЛЮБОВЬ. А после того, как в нашем "ковчеге", т.е доме, появился маленький ризен, я готова поставить ей памятник. Про Бэя пока рассказывать нечего, это еще маленькая, только набирающая жизненные обороты и опыт собака, сующий свой любопытный нос во все и вся.
Единственное, что пока могу выделить в этом зверике - это то, что десятимесячный ризиненок уже к каждому из членов семьи разработал свой подход. Я у него - "человек для кормления и гуляния", а, значит, достаточно нужная личность, поэтому он ведет себя лояльно. С мужем он сразу же становится несвоевременно взрослым и серьезным псом: "типа, ну, чтоб перед "папой" в грязь мордой не пасть". Что вырастет из этого зверя, никто пока не знает, но кусочек в сердце моем он уже завоевал. Так, все, хватит расслабляться, пора домой.
- Гуля, Бэй !!! Домой!!!
Душа моя спокойна, собаки выгуляны и с аппетитом едят, правда, некоторые из них, а особенно этот, с бородой, достаточно нагло пытаются сунуть свою морду в чужую миску. Но это не все утренние заботы в доме. У нас живет еще попугай Кеша со своей попугаихой Чикой, который уже с утра орет, что он хороший и зовут его Кеша. Он, кстати, очень независимый парень, тоже прилетевший к нам по собственной воле.
Про рыбок рассказывать не буду, т. к. о них еще много будет сказано в моих следующих статьях по аквариумистике. Пожалуй, это единственное, что появилось у нас в доме планомерно и осознанно. А если перечислять всю живность, то можно просто обобщить: всякой твари по паре.
- Э, мать, ты что, в коме?... - бодрый Витькин голос выводит из состояния задумчивости. выгул собак
- Я пошел греть машину, а ты давай выходи.
Хорошо вам, мужикам, к зеркалу подошел, головой тряхнул и все - красавец! А нам... В этом я была вчера, и вообще два часа подряд в одном и том же (это не про меня). Как выглядеть, чтоб не выглядеть глупо? Ох, была не была, (взъерошиваю волосы). Раз-два - эх, красоту ничем не испортишь!
Выбегаем из дома. До момента прибытия на работу, заезжаем на пару-тройку фирм. Пока собирают товар, даже успеваем попить кофейку с директором. Узнавая новости о новинках зооторговли, мы потягиваем горячий кофе и киваем головой.
Надо бы еще за рыбой заехать......
На базе по продаже рыбок всегда встречают душевно, мы любим там бывать, все-таки, как не крути, а людей, которые хотят просто заработать денег на звериках, мало, чаще это люди, увлеченные своим делом. Ну, все. Рыбку нам собрали, упаковали, садимся в машину. Иногда Витя увозит меня почти силой: все мы достаточно редко видимся, а поэтому нам всегда есть о чем поговорить.
оптовые закупки рыбыМагазин. Разгружаемся, расставляем товар, сейчас напишем ценники и отдохнем немного. - Ты все... ну давай - Витя поехал домой, там тоже дел хватает. Он сегодня кормящий, выгуливающий и воспитывающий детей папа. - Привет! Как дела?! - у Танюхи лицо не доброе, явно, что уже кто-то постарался. - Ну, что у нас плохого? - Сегодня день открытых дверей в Степана Скворцова! - Да, дело наше непростое. Клиент бывает разный - надо быть добрее. Во! Ленка идет!
Она у нас как релаксатор - поговорим, попьем кофе и можно дальше в бой, а иногда (она ведь "врач зверский"), попадется какой-нибудь клиент с каверзным вопросом, так мы на нее его перекидываем, а сами в это время хоть чуть-чуть отдохнем. Подло, конечно, но она не обижается, спасает.
Пусть девчонки отдохнут. А вообще, мне нравиться наш круг общения - собачники, ветеринары и аквариумисты. Даже заядлых собачников мы "обаквариумили", как говорится, к нам только попади. По крайней мере, нас окружают люди, с которыми мы находим общий язык с полуслова, с одного взгляда.
Принимаю огонь на себя! В магазин заходит женщина с ребенком, и начинается... - Мы вчера купили рыбку, а сегодня она сдохла. Почему?
Я честно расспрашиваю, какой аквариум, сколько стояла вода, какая температура, есть ли фильтр. И чем дальше я ее слушаю, тем мне становиться хуже.
- Что вы! Аквариум - 3 литра. Вода? Да, пришли, налили "Росинки", а температура - не переживайте - была комнатная. А рыбка - мексиканская радужная.
- Эх, люди...
Далее - монолог рыбки, только что купленной и посаженной в пакет.
- Вы, конечно, существа умные, и жить с вами, может быть, и здорово, но большая просьба от нас, рыбок, а также других тварей, которых вы пытаетесь завести дома. ЛЮДИ! Я творение бессловесное, но даже я знаю, что есть листики с очень умными закорючками, в которые вы пялитесь. Есть двуногие, которые про нас много знают, и они помогут - только попроси. Но нет - у вас все методом научного тыка, выживает сильнейший. Мы - не сильные, мы - доверчивые, и мы хотим попасть в хорошие руки и прожить хорошую жизнь.
- Так, спокойствие, только спокойствие (как ты прав, Карлсон) - Знаете, в общем, так. Давайте, я буду говорить правду? И грубо. Хорошо? - Да, да, конечно, - женщина нахмурила лоб, наверное подумала, что я буду ей хамить.
- Первое. Воду надо было отстоять с аэрацией в течение недели, температуру держать хотя бы 25 градусов, банку заменить на аквариум. И нет такой - мексиканской радужной рыбки. И Вы имеете полное право пойти и наступить на ногу тому, кто все это Вам продал и посоветовал так сделать. сценка в зоомагазине
Женщина явно воодушевилась моими последними словами, в ее глазах появился дьявольский огонек мести. Она меня уже не слушает. О-о-о! Она мысленно в пух и прах разносит того продавца.
- Ой, а что же мне делать? Ой, ну, ведь, на рынке...
Очень хотелось сказать: "ИДИТЕ НА РЫНОК". Обидно, приходят - ты все расскажешь-разложишь, а они - на рынок. Купят не то, что надо, или попадут в руки к нерадивым перекупщикам, и - обратно. Ой, Вы знаете... Но человек я тактичный (не от природы), да и не все там втюхивают. Просто клиент бывает такой, что ты ему: "вот, послушайте", а он и без тебя все знает: "Мол, денег у меня достаточно, да и советы мне твои до фени".
- Не в них дело, а в Вас. Прежде надо было узнать, что почем!
И это не единичный случай, такое сплошь и рядом. Ну, да ладно, хватит критики. Зато из таких ситуаций рождаются идеи для новых статей.
Следующий клиент - весьма солидный дяденька, с интеллигентно-гангстерским видом.
- Вы хотите отдать нам рыбок? Купили, а они всех съели? Ой-ой, надо было посоветоваться, ну давайте. Куда же вас сажать???
- Танюха! Куда бы посадить сомика мешкожаберного?
Вижу, как кривятся лица, и понимаю. Таня молча вытягивает руку в сторону "карцера" - банки, где мы содержим "ненужную" или "некоммерческую рыбу". Там хорошо им живется, только продаются они долго.
- Да возьмите, он добрый!!! - У нас после одного такого "доброго" скалярии на дискусов стали похожими. - Что?! Полосатые и яркие? - Нет, облезлые и бледные!!!
Тут я встаю на сторону рыбки, понимая, что как-то надо спасать ей жизнь, дабы не "унитазировали" ее. [на блошином рынке]
К пяти-шести вечера в магазине полный аншлаг - кто-то что-то покупает, с кем-то ведутся душеспасительные беседы, а кто-то просто зашел поздороваться, кто-то читает новый прикол на стенде - и это все безумно приятно, но, к сожалению, мы все устали. Время - восемь. Магазин закрыт. Мы покормили рыбок и зверюшек, погасили свет. Сейчас выкурим по сигарете и по домам. На работу привезли, значит, домой - на своих двоих. Топ-топ, метро, маршрутка, последние шаги, родная парадная, дверь квартиры, диван, сон, утро. Да не тут-то было!
- Здравствуй солнце мое! - Витя строг, наверное, дети что-то уже натворили.
- Дети, спать! Артем! ФУ, ПЛЮНЬ!! Тьфу, слезь! Настя, мыться! Бэй, до свидания! Гуля, марш с кухни! Ира, есть будешь?
Дома полный аврал - веселятся все и по полной программе.
Ну, вот, пожевали и за уборку... аквариумов. Эх, рыбки, как я устала. Хорошо, что муж попался работящий. Вместе мы чистим стойку и аквариумы за час-полтора (это почти две тонны воды). Звонок в дверь.
- Кто же это, на ночь глядя?! Привет, собака!
Мимо меня, как будто не видя, пробегает "кабачок" (миттель наших друзей Злата), за ней чинно входят хозяева. Мы перебираемся на кухню (питерцы меня поймут: кухня - это кузница идей, интеллектуальный ринг для споров, а также место для приема гостей), и тихо попивая "Чайковский", разбираем наболевшие темы... будь то покупка собаки или заболевшая рыбка. Иногда такие разговоры переходят в жаркие споры. Вот вроде бы все, но нет, время почти двенадцать, а это значит, что настало время нашей вечерней собачьей тусовки.
- Собаки пошли гулять!
Гуля поднимает уши, а Бяшику все равно. Для него вечерний выход на улицу начинается только с момента одевания хозяина.
На улице мы встречаемся с нашим "ночным дозором" - овчаркой Тутой (вообще-то она Жоржетта, но она всегда не "тама", где все - она всегда "тута"), рыжим, по-щенячьи милым и стремительно растущим бурбулем, который пока еще не понимает, что он БУРБУЛЬ, и пока не строит свою четвероногую братию и позволяет себя валять и другой не спящей братией из разряда "монстров". Обычно прогулка бывает одним большим головокружительным марафоном, который перемежается лаем, рыком и щенячьей борьбой за очередные палочки и щепки. Даже солидная Гуля (тот самый "Якорь"!), насмотревшись на молодежь, принялась бегать (в ее-то возрасте!) и, махая хвостом, приносить мячики. Собаки в нашем "дозоре" крупные и темпераментные, так что побегать вдоволь они могут только в ночи, дабы не пугать никого своим видом. вечер в зоомагазине
Время уже - час ночи, поэтому периодически приходиться затыкать собаками пасть нравоучениями о приличном поведении и всевозможными мячиками (ох, сколько их было съедено)... Как правило, беготня прерывается еще и мини-уроком минут на 10-15 - это утихомиривает и дисциплинирует их на какое-то время. Через часик-полтора, набегавшись вдоволь, собаки наши трусят рядом. Пора домой. Гуля на каждом повороте садиться или принимает позу " А я дальше не пойду - потому что не могу".
После вечернего моциона и кормежки собачки спят, детки сопят, рыбки забиваются в укрытия и только двое "неспящих" осталось - я и Люся (наша австралийская квакша). Ночь, пожалуй, самое лучшее время, для того, чтобы сесть за "комп" и написать о какой-нибудь рыбке.
Отправлено: 05.12.11 09:31. Заголовок: Если третий день под..
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда …
Этот сложный русский язык: Задело/за дело. И дико мне/иди ко мне. Покалечилась/пока лечилась. Мы женаты / мы же на ты
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. . Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - ЖРАТЬ И НЕ ПОПРАВЛЯТЬСЯ
Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще 50
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
Едет блондинка ... гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - мобильный, а сзади - домашний!
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего
Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: “Сын чё вчера было?” “Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!”
Алло! Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!
Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре... -Дорогая, не переживай, может обойдется?.. - Нет, милый, я уже настроилась!..))))))))))
открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума?
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?'..))
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Делу время, а потехе час? ? подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку?
;-) Скупой платит дважды!.... Пойду работать к скупому!
.......Дача. Дико хочется верить, что всё это "матрица" и "нет никакой лопаты..........
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов!
Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог.... Поздравляю - Вы алкоголик!!!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
У вас уголь активированный есть? - У нас только неактивированный, но вы можете послать смс на короткий номер. В ответ придёт код активации
Надпись у входа в кабинет психоневролога: ?Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней: это затрудняет постановку диагноза?.
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
Только сядешь поработать, обязательно придут и разбудят своими КОММЕНТАРИЯМИ ...
Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!!!
Захватить мир-это не трудно, трудно потом управлять им так, чтобы санитары этого не заметили
Красота спасёт мир!... Ехала в метро в час пик. Смотрела на людей....скоро война!..
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, скотина, еще и ест!
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру.
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автопарк №1 приглашает на работу водителей автобуса.))
Если уж тебя довели до греха,то грех им не воспользоваться!!!
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!
Только действия человека говорят о его отношении к вам...Не верьте словам...Просто наблюдайте...И вы увидите истину...
Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
Если тебе роют яму - не мешай...Закончат - сделаешь бассейн.......
Мужчины, помните ! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной! Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...))
Меня нужно баловать, иначе я начинаю баловаться сама ;-)
Молодая, красивая, сексуальная, умею готовить, голова не болит!... Никого не ищу, просто хвастаюсь!)))
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок
Некоторые вещи лучше не видеть, некоторые слова - не слышать, некоторых людей - лучше не знать...
Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! «Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!?» Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!
Хочу деньги- бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа
Никогда не бойтесь делать того, чего вы не умеете! Помните: ковчег был построен любителями, профессионалы же строили ТИТАНИК !
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж.)))
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Никто меня не любит...или любит, но, сука, тайно...))
Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!!
Я женщина творческая - хочу творю, хочу вытворяю. (с)
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
Оптимист-это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
Так хочется быть доброй и порядочной, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса!!!
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Самое распространённое заблуждение женщин: "Он изменится!"Самое распространённое заблуждение мужчин: "Она всегда будет такой же!"
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...
Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Шла Саша по сошше, бля...Сшла Шаша по шошше,бля...Сла Саса по шоссе,бля...Шла...Сшла...Сла...Бля...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие
"Наш путь к прогрессу:"Задним ходом - полный вперед!"
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!))))
Оказывается фраза- "мужик сказал - мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала ! Мужик сделал!"
В детсаду. Детишки, года по 3. «Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна». Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: «Жадина Говядина»
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется?
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
«Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?» «Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!»
Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...
Шахерезада была истинной брюнеткой: она знала, как держать мужчину в напряжении тысячу и одну ночь.
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному"
Полезные советы. Чтобы не наступать на грабли дважды, укрепите на их рукояти топор.
И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать
Характер у меня золотой, потому то такой тяжелый)))
Женщина - подруге: - У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не смогла
Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире..
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь))
В семье должна работать жена..... вдруг война , а муж уставший!!!
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!!
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: «Как вам удалось так долго прожить вместе?» - «Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.»
Отправлено: 24.12.11 10:38. Заголовок: Очень похоже на стил..
Очень похоже на стиль Задорнова..... "Говорят, русский язык логичен. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
---- Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. ----- Жванецкий... Жванецкий?... Жванецкий!!! Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Лучшее алиби - быть жеpтвой Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Чем удобряли, то и выросло. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет. Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает! Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я.
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Герои нужны там, где не хватает профессионалов. Только жить начали, а тут деньги кончились Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо Любишь кататься - катись к чертовой матери. Любо, но дорого. Нецензурное выражение лица. Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно. Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной
Отправлено: 05.01.12 09:11. Заголовок: Как вы лодку назовет..
Как вы лодку назовете... Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.
Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:
Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.
Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.
Как то пришлось кастрировать Гайдамака(есть тут у нас такая одиозная личность, бывший российский олигарх) Жду, когда Ольмерта принесут, получу несказанное удовольствие.
Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.
Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут. - Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени. - Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать. - Её там звали Челюсти .
Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.
Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.
У моих клиентов кот Пися. А почему?-а он все равно глухой, не обидится
На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер. Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.
Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."
На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне
Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"
У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя
А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.
После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .
Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык
А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)
Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."
А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка
У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!
К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.
Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)
котенок Вий, страдающий хламидиозом...
Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.
А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?
Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)
Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!
Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату
Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут
я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом
У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...
Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!
При носят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"
Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")
До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором
у моих клиентов кота зовут Косможоплик
Не менее смело назвать доберманиху ЛЯРВОЙ. Простите, конечно, но у Лярвы в анамнезе вен.саркома и гистерооварио...
У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов
Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.
Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!
У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю":-)
А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...
заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....
кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)
-------------------------------------------------------------------------------- А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".
На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....
кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба
А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"
Кот - Кастрюлька На мой вопрос-почему? Ну так кастрированный ведь
Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".
У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.
Отправлено: 08.02.12 21:07. Заголовок: ЗАВОДИТЬ СОБАКУ ИЛИ ..
ЗАВОДИТЬ СОБАКУ ИЛИ НЕТ?...
Если вы завели собаку • Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. • Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. • Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. • Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. • Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. • Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. • Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения. • Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. • Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. • Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. • Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. • Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. • Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. • Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. • Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. • Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. • Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. • Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. • Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. • Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. • О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. • Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. • К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё.
"Прошло полторы недели с того момента как в доме появилась маленькая собака с сиротливым видом. «Несчастный ребенок» – сказала мама. «Блин, лопоухая и хвостатая» - сказал папа. «Хвост не мешает, а по ушам можно определять направление ветра» - сказала я. В первый день бородатый ребенок покорил всех своим нечастным видом и тем, что съел две тарелки каши. «Несчастный ребенок, голодный» – сказала мама. «Лопоухая, хвостатая, а худая какая, но хоть ест хорошо» - сказал папа. «Ага, ест хорошо, это ненадолго» - сказала я. На второй день ребенок не подходил к кошачей миске, т.к. до этого получила лапой по морде от кота. «Несчастный ребенок, даже кот обижает» - сказала мама. «Ну эту лопоухую кот воспитает еще» - сказал папа. «Ага, ща, ребенок освоится – он нам покажет» - сказала я. В понедельник, на третий день пребывания в доме собака пришлось оставить одного – ушли на работу. «Несчастный ребенок один останется, переживать будет» - сказала мама. «Ну если хвостатый ребенок выть не будет – то цены нашей красавице вообще нет» - сказал папа. «Интересно, сожрет она мои тапочки или нет, и что еще она сожрет?» - сказала я. Как ни странно – Джулия одна осталась очень спокойно, не выла, ничего не сгрызла акромя того, что ей оставили для сгрызания… Во вторник утром собаку пришлось вылавливать минут 15, чтобы одеть ошейник, т.к. мы очень бодро радовались сначала вопросу прогулки, потом что проснулся папа. И с грацией молодого кабанчика сшибающего все на своем пути собака носилась по квартире кругами, попутно клацая зубами на кошачий хвост. Вечером облаяла старшего брата, но потом за кусочек домашней котлеты продалась с потрохами. «Несчастный ребенок слишком энергичный для заявленного возраста. Да и кажется она подросла» - сказала мама. «Ах, эта лопоухая может быть щенок ризена! Зачипато!» - сказал папа. «Обломись бабка, это - энеджайзер» - сказала я. Тогда же собака придумала, что т.к. ночью люди спят и не играются - нужно по ним попрыгать и полаять – чтобы проснулись и срочно начали играть. «Несчастный ребенок чего-то просит» - сказала мама. "О! Эта лопоухая еще и охраняет" - сказал папа. "Блин, я спать хочу" - сказала я. Джуля сильно удивилась такому средству как газетотерапия. Толку почти ноль – т.к. газетотерапия помогает ровно минут на 5. Хотя после пары ночей в моей комнате и применения тапкотерапии – все встало на свои места ночью больше не лает, только поскуливает, приглашая кота играть – но коту спать тоже хочется В выходные ездили на дачу. Снег убирать не надо. Площадь в 24 сотки вытоптана равномерно. Собакой. Весом в 5 кг. «Несчастный ребенок – энергию девать некуда» - сказала мама. «Хм… ее бы энергию да в мирных целях» - сказал папа. «И что будет летом с моими ирисами?» - сказала я. В прошедшие 4 дня этой недели собака освоилась полностью. В итоге: грызем в доме всех, но это от эмоций, по квартире перемещаемся с такой скоростью, что Шумахеру даже не снилось, в высоту прыгаем с места – Бубка умрет от зависти. Когда на нас не обращают внимания – подпрыгиваем и цепляемся зубами за что попало – бультерьеры в уголке тихо рыдают. Ругать бесполезно – устраиваем такое шоу с обиженной мордой – что Станиславский бы поверил без звука. Короче – Ури, где у него кнопка?" http://pet-help.ru/forum/viewtopic.php?t=4732
Отправлено: 16.02.12 13:45. Заголовок: из форумного... "..
из форумного... "Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе этот крик души: Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."
Отправлено: 06.03.12 14:22. Заголовок: письмо счастья: Напи..
письмо счастья: Напишите этот коммент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь..xD
Обычная жизнь обыкновенного кота – это недостижимая мечта практически каждого мужчины
Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
ЕСТЬ ТАКИЕ МУЖИКИ , КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ О СЕБЕ - ' Я ТАКОЙ ОДИН !' СМОТРИШЬ НА НЕГО И ДУМАЕШЬ - ' И СЛАВА БОГУ !!!'
- ОНА - Милый, давай устроим нам чудные - ОН - Давай!! - ОНА – Отлично, тогда до встречи в понедельник!
Всё таки девушки умеют хранить секреты, но только группами по 40 человек или больше
Когда заняться не чем попробуй удариться головой об клавиатуру и посмотреть что напечаталось, потом возьми тот набор букв загугли и найди свою судьбу
Популярный статус целиком выглядит так: 'Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАПАРЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)!
Самый надёжный план: ' Фигня, на месте разберёмся!'
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться!!!
Отправлено: 13.03.12 10:06. Заголовок: Сегодня утром поняла..
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Совесть, заткнись!...............)))))))))))))))
Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? Это почему ? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!
Я никогда не слушаю музыку в оденочестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил…
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... ))))
Отправлено: 14.03.12 10:05. Заголовок: LOVE DOG инструкция ..
LOVE DOG инструкция к прочтению .. Читать ПЕРЕД прогулкой с собакиным!!! Рассказывать особо понравившиеся места собаке, обсуждать, придумывать продолжение!!
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!
Не в бровь, а в глаз!!!! Сегодня остановил гаишник. Открываю окошечко, а за мной сидит мой корсеныш ФРэДик. Фрэд КАААК рявкнет, а гаишник: "Кто это у вас там??????" Ну как не поздравить. А потом лучше.... Говорит: "Можно, вы возьмете тряпочку и протрете номерочки машины, а то ничего не видно?????" Отвечаю: "Протру позже, а то собачка выскочит и вам не до номерочков будет"
Внеочередные записки из ЖЖ (ссылки где-то в предыдущих постах...) (действующие морды - Бася - среднеазиатская овчарка=алабай, Моль=Молли - двортерьер) поехали...
"Тот, кто сказал, что собака - друг человека, или мазохист, или у него никогда не было собаки.
Нет, несомненно, собака весьма приятный собеседник - не перебивает, не хамит, не троллит, дурацкими аргументами не забрасывает, зато внимательно слушает и даже в нужных местах вставляет комментарии, расшифровываемые нами, владельцами, адекватно текущему психическому состоянию. Например, Лариса, хозяйка той-терьера Гаврика всерьез утверждала, что Гаврик читает ей стихи. И даже кой-чего переводила. Мне же, злой и циничной, в Гавриковых завываниях чудились не Гомер с Ахматовой, а вовсе даже какие-то матерные слова. Хотя кто я такая, чтобы отрицать подобную возможность? Басино "ВА!" тоже довольно многозначно. Здрассьте, районный психиатр.
И, да, депрессии собаки тоже лечат отлично. Лежишь такая, вся такая грустная, приходит Бася - башкой потыкаться и чтоб погладили, а мысли, заметьте сразу резко меняют полярность - от "никто меня не лююююбит, усыплюсь нафиг" до "зафига ты, собака бешеный, наступил мне на грудную клетку? и "куда делся воздух?". Кратковременная гипоксия головного мозга вообще неплохо стимулирует желание жить дальше. Причем, долго и счастливо.
Собаки плодотворно влияют на нашу нервную систему - этого не отнимешь. Нервы, закаленные в боях с соседями и в процессе дрессировки (а уж кто кого дрессировал - думайте сами), по прочности становятся похожими на стальные канаты. За них особо не подергаешь. Нервная система настолько стабильна, что склоки в общественном транспорте или очередях кажутся детскими играми, а нападки троллей в интернете - детским же лепетом.
Болезни опять-таки в присутствии собак проходят крайне быстро. Какие уж тут болезни? Сопли подотри, таблеткой "от головы" закинься - и гулять. Собаке пофигу, что ты умирать собрался - ей пИсать хочется. Изволь воскреснуть, надеть обноски, гордо называемые "одеждой для прогулок", и выползти на свет Божий. Ну, или в Божью темень - ежели вечер поздний, а фонари за неуплату отключили. От подобного обращения болезни уходят, оставляя хронические осложнения вместо "до свидания".
Если говорить о здоровье, то наличие в доме собаки еще и опосредованно влияет на хозяйскую печень - в положительную сторону. Клубы, рестораны и другие места, где ее - печень - можно испортить, остаются только в воспоминаниях. Какие "сто грамм"? Вы о чем? У меня собака дома, мне ее гулять.
В общем-то и пить особо не с кем, ибо за время, пока из очаровательного (ути-пути) щеночка вырастает здоровая кобелина, из друзей у вас остаются только владельцы здоровых кобелин, а также не менее здоровых сук. Ну и еще пара-тройка шерсте- и слюнеустойчивых товарищей, не боящихся, что им порвут колготки и сделают дуршлаг из ботинка. Остальной контингент предпочитает общаться с вами по телефону или интернету, отделываясь на восьмое марта традиционной электронной открыткой, вместо не менее традиционного букета роз.
Что у нас еще залог здоровья? Правильно, чистота! Собаки помогают сделать квартиру чище. Вернее, стимулируют ее - квартиры - регулярную уборку. На мебель - кладут шерсть, в труднодоступные места - льют слюни и запихивают огрызки палочек, веточек, хозяйского пледа и остатки дуршлага, который раньше был ботинком. Поэтому - в зависимости от возраста собаки, сезона года и периодичности линьки - график уборки колеблется от двух до ста пятидесяти раз в день. При этом - радость-то какая! - у вас всегда есть добровольный помощник. А то и два. Или... сколько у вас дома собак? Помощники ходят за вами по пятам и следят, чтобы вы хорошо убирались и не халтурили. Наши собаки не такие выносливые, как мы, поэтому в процессе уборки они ложатся отдохнуть. На кучу свежеподметенного мусора, естественно. Там мягче. И не может же грязная собака позволить себе лечь на чистый пол?
Моцион опять-таки, да. Качество моциона сравнимо разве что с километражем, наматываемым блондинкой в процессе шоппинга: бег по пересеченной местности с резкими остановками у каждого столба и внезапной растяжкой при виде чужой собаки. Ненавижу шоппинг, кстати - и само слово, и процесс тоже. Та еще физкультурка. Зато румянец во всю морду все лицо и здоровая тахикардия человека только что пробежавшего пару-тройку километров.
Далее по списку идет стимуляция интеллекта при попытках проведения ветеринарных манипуляций. Я уже писала как дать алабаю таблетку. Так вот это фигня по сравнению с танцами, которые я устраиваю дабы запихнуть таблетку Молли. Молли - приверженец всего натурального и "само пройдет", поэтому никакой химии в ее драгоценном организме. И но пасаран. Кусочки сыра, ломтики колбасы, пельмень с начинкой из таблетки... Каждый раз приходится придумывать что-то новое. Интеллект пока торжествует, но, боюсь, его возможности не безграничны.
Правильное распределение денежных средств семейного бюджета. Нафига мне ремонтировать машину, когда за эти же тугрики можно купить многа-многа замечательного, легко ус-во-я-е-мо-го вкусного корма? И Tit-bit'овских ушей вдогонку - целый вагон с прицепленной к нему мааааленькой тележкой. И вакцину, и средства от паразитов, и игрушки. И новый диван, если уж на то пошло, ибо он тоже в нашем доме считается игрушкой.
Еще собаки нас охраняют от всяческих гопников и других хулиганов. Вот иду поздним-поздним вечером с алабаем на поводке - ни один гопник не привяжется. Зубы им алабайские в musculus gluteus maximus, а не мобилу отжать. То, что поздним-поздним вечером приличные женщины сидят дома, в расчет не принимается - у нас моцион, помните?
Это были плюсы. Сейчас будут минусы.
Они - эти друзья человека - хотят моей смерти. Иначе как объяснить Басину засаду с банановой шкуркой? На днях у меня в рационе образовался банан. Бася - глаза, блин, завидущие - возжелал такое же себе. Сам банан ему не понравился, а вот шкуркой алабаец очень-очень заинтересовался. Шкурка была выдана по требованию - дабы посмотреть что он с ней будет делать. Уж всяко не жрать. Первым делом шкурка была технично разделена на три равные части. Далее каждая из этих частей аккуратно разложена в нужные места - у входной двери, двери в туалет и на пороге кухни. Видимо, Бася сильно хотел посмотреть на что-то загипсованное.
Или вчерашний случай на лестнице. Собака Молли два с половиной года - дважды в день - учит команду "рядом!". Пресловутая команда регулярно подается при выходе из квартиры. Пресловутая команда неизменно игнорируется, посему воспитательный процесс идет своим ходом. Метод убеждения, рывковый метод, метод кнута и пряника - в совокупности и по раздельности - не работают. Помимо лестницы, вышеописанная команда вбивается в голову на прогулке - тоже в пользу бедных. Вчера ночью Моль как-то особенно резко дернула поводок и я, подскользнувшись на покрашенных краской ступеньках, пересчитала эти ступеньки частью тела, именуемой на латинском языке словом "pelvis". Было больно. И еще - обидно. Больше всего было обидно из-за того, что ночью в подъезде нельзя материться в полный голос - только шепотом.
Таким образом мы плавно подходим к сути данного поста, обозначенной в заголовке и косвенно затронутой в эпиграфе - о том как я ездила на собаках. Первый знаменательный случай произошел прошлой зимой, когда я, наивная женщина, решила, что в состоянии выгуливать обеих собак одновременно. Антураж: ночь, луна, холодно, лесок между домами, обледенелый снег, субъективная дорожка. По этой субъективной дорожке мы и гуляли, пока Моль не увидела ничейную собачку. Когда Моль видит собачку, вся ее цивилизованность и одомашненность идут нафиг, зато вылезают бездомные инстинкты по охране территории от посторонних захватчиков, посему в подобной ситуации Молли резко рвется с поводка. Бася, в принципе, к посторонним захватчикам никаких претензиев не имеет, но - по принципу "обезьянка видит - обезьянка делает" - тоже рвется с поводка. И если по отдельности я этих охламонов обычно контролирую, то в данном случае совокупный стокилограммовый рывок четко уложил меня в вентро-дорсальную позицию и придал ниипическое ускорение в сторону ничейной собачки. Осмотреться и оценить дислокацию не представлялось возможным - капюшон куртки оделся на голову и заслонил собой окружающую действительность. Попробовав скомандовать матерную связку, я получила горсть снега в глотку и заткнулась. Оставалось геройски держаться за поводки-рулетки и в мыслях непарламентски выражаться на тему, что обычно на собаках ездят как-то по-другому. В конце концов импровизированная упряжка остановилась - бензин кончился ничейная собашка лихо нырнула за какие-то трубы. Кряхтя и матюкаясь, я воздвиглась и попробовала оценить причиненный ущерб. Куртка и джинсы порваны в мясо из-за соприкосновения с поверхностями с разной степенью твердости и острости. Дышать невозможно - непонятно из-за чего. Жуткий стридор и болезенность в области грудной клетки ясно давали понять что дыхалке - пипец. Перепугавшись, что нафиг поломала грудину в комплекте с ребрами, я выдернула хвостатых засранцев из-под труб, где они, виляя хвостами, знакомились с ничейной собачкой. Получив по пенделю и сиплому упоминанию всех их родственников до десятого колена, Бася и Молли с энтузиазмом заняли позицию "рядом" и спокойно увелись домой. Ушиб легкого, блин. Обошлось без последствий. С тех пор собаки гуляют по раздельности.
Поездка на собаках number two случилась на прошлой неделе, причем ровно на том же месте и по той же причине. И было так же скользко. Разница была во времени суток и составе упряжки - на этот раз и за коренного, и за пристяжного работал только алабаец. Капюшона у куртки не было, поэтому окружающая действительность не радовала - я на полной скорости приближалась к все тем же трубам. Изменить направление, находясь в положении проходящего трассу участника соревнований по скелетону, возможным не представлялось. Посему, через пару секунд я со всей дури впечаталось башкой в трубу, при этом продолжая стойко цепляться за рулетку. Стойкости хватило еще на пару секунд и Бася, громыхая рулеткой, понесся за очередной ничейной собашкой. Как оказалось, с целью познакомится. Итого: потянутое плечо. Голове ничего не сделалось, ибо, видимо, там уже ломаться нечему.
Я уж не говорю о попытках сбросить меня с табуретки, когда я меняю лампочки - под видом подержать, штоб не упала, естественно. Или ситуация "облокотился посильнее - уронил хозяйку - прошелся лапами сверху"...
uliyag Супер ... вот проитала і зрозуміла, що в мене тільки плюси причому всі перечислені і чого я на Стеллу періодично бурчю ... добре що є такі розповіді розумієш що в тебе ще не все так погано, а що ще потрібно нормальній людині (наскільки може бути нормальною людина вибравши життя в режимі власника собакі ) для відчутя щастя
Отправлено: 29.05.12 12:13. Заголовок: Продолжение от ЖЖ (д..
Продолжение от ЖЖ (действующие морды - Бася - среднеазиатская овчарка=алабай, Моль=Молли - двортерьер, Мяфа - кот беспородный) "Новости от Баси и со Все здоровы, бодры и веселы. Передают приветы и машут хвостами. Особенный привет сукеДане - от Баси. Мяфа пытался утопиться в чашке с водой - сунул в нее голову, а она застряла. Когда я зашла на кухню, Мяфа уже поднимал головой пресловутую чашку и булькал в ней водой. Бася, как вы помните, долбанный орнитолог. Не так давно он пытался изучать уточек в канаве. Уточек было две, а Бася был один. Благодаря этому, у алабайца случился острый приступ расходящегося косоглазия и буридановости. И слава богу - иначе мы бы точно вместе с ним искупались в канаве. Тот же Бася - через день после изучения уточек - познакомился со смелым чихуа. Смелый чихуа с разбегу чуть не откусил Басю, excuse me, тестикулы, чем сильно напугал алабайца, ибо до щелкания микроскопических челюстей мы с Басем чихуа не видели - он телепортировался Басе прямо под хвост. Бедный алабаец развернулся в прыжке и чуть не раздавил чихуа - нечаянно. За что чуть не был побит зонтиком хозяйки вышеописанного клопа. Поскольку, у меня зонтика не было и отбиваться от хозяйки было нечем, пришлось воспользоваться вербальным способом общения и вежливо попросить хозяйку убрать свою собаку от гениталий моей собаки. Тут уже зонтиком чуть не получила я. Как оказалось, свободу передвижения (равно как и другие свободы) имеют только собаки размером не больше ботинка, а мой алабаец должен сидеть на цепи. Мне стыдно, но после моего ответа всем стало понятно, что я свободы перемещения тоже должна быть лишена и посадить меня на цепь рядом с алабайцем вполне неплохая идея. Пока хозяйка додумывала эту идею, дабы ее озвучить, чихуа нашел другую жертву - на этот раз не столь дружелюбную и без намордника. Развязку я не видела, ибо утащила Бася подальше от побоища, но вопли разгневанной хозяйки про цепь и свободы были слышны еще очень долго."
продолжжжжим... "такой себе гороскоп если случился капец у... ОВНА. Овен его решит. Любой капец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь капец на себя... Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с капецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот капец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят капец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы капецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да капец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над капецом, вспомнит, какие капецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если капец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от капеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой капец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Капец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому капец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут."
"Веселий гороскопчик і головне правдивий" - думала я, поки не дочитала до Риб .... точно капец, даже в "приколах " обіжають всьо не буду тихо буду голосно плакать вдруг за Рака приймуть і uliyag пишет:
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. . Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала. . У меня язык вертикультяпистый, я им могу вертикультипнуть и вывертикультипнуть Разнервничавшегося конституционалиста обнаружили акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе. Мэры хапают не в меру. Не знакома мера мэрам. Установим меру мэру. Ко всем мэрам примем меру. До того заврался, что аж врунометр взорвался.
Отправлено: 21.08.12 08:59. Заголовок: "Решил я как-то ..
"Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, б...ь, в шоке."
Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, *Я!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Отправлено: 23.10.12 08:34. Заголовок: Правила поведения дл..
Правила поведения для собаки * Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. * Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. * Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. * Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. * Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. * Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. * Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя пре- красно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. * По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. * На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.
Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.
Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…
Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.
Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
ReinaM, спасибо!!! Всем, желающим испытать себя в роли заводчика (не относится к владельцам питомников) предварительно предлагается почитать книгу "Салют, варварята!!" Галины Исаковой!!! http://lib.rus.ec/b/140927
Отправлено: 08.11.12 17:09. Заголовок: - Смотрю на себя в з..
- Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ! - Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!! - Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер! - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. - Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! - Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец... - Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь! - Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!! - Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение! *** - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой … это кто? - Ну…этот…как еВо…, внутренний голос! *** - Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты! - Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская - Мир тесен? Садись на диету! - Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают! - И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею. - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры... - Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры! *** - Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!! - Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!
- Ветер в голове попутным не бывает. - Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться. - Если тебе нечем заняться - займись собой! - В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы! *** - Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. - Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! - Хочется перезагрузиться! - Живи без рамок. Ты не фотография. - Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов - Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз :) - Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние. - Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать... - Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант. - Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. - Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей. - Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво! - А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих! - Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством! - Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.)) - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать! - У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть! - Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! - Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!! - С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке! - Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! - Меняю чувство юмора на повод для смеха! - Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! ***** Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета........ ****** Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома, остаток пачки валиума, коробку шик... ик... олада.Ты не пердставляишь, как клево я себя чувствую сейчас.
Отправлено: 15.11.12 08:47. Заголовок: Искусство говорить ..
Искусство говорить
— Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? — Здравствуйте, соединяю. — Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя. — Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! — Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом.
Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний».
Жду...
— Приветствую вас! Что бы Вы хотели узнать? — Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. — Понятно, минуточку… А, вот. Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете? — Да, внимательно. — Начинаем с последнего года:
1) надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»); 2) муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»); 3) ой, мне бы немного денег! (исполнено: «денег – немного!»); 4) подруги — дуры! (исполнено: «они — дуры!»); 5) мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!); 6) мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года); 7) ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабсила нужна); 8) ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: «не подарит!»). Продолжать? Здесь примерно на год чтения. — Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? (смешок в трубке) — Конечно, дорогая! Когда угодно!
uliyag Супер!!! Вот это уж точно для тех,у кого плохое настроение.Мне эти ролики сейчас очень-очень помогли настроиться на тяжелый(по всей видимости) денек.Спасибо!
Сообщение: 29
Настроение: Лучше не бывает!
Зарегистрирован: 25.11.12
Откуда: Украина, Ровно
Репутация:
2
Отправлено: 29.11.12 20:44. Заголовок: Если твоя девушка хе..
Если твоя девушка хендлер-инструктор :
1. Тебе не повезло, собаки - это диагноз!
2. Она неизлечима!
3. На свидания она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась. либо выставочный костюм - это единственное что у неё есть приличное.
4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, апорты, ошейники, поводки, шлейки... всё это несет он. несколько пар копроновых колготок. куча ринговок и сооооссиискиии
5. Времени у нее всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.
7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их в ринге.
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.
9. Ты должен отличать ИПО от ОКД, кусачку от ЗКС, водилку от кобры. инбридинг от аутбридинга. биг от бис.
10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.
11. а) Ты должен ходить на все выставки – так она лучше выступает
б) Ты не должен ходить на ее выставки, при тебе она выступает плохо
12. Не надо подходить к ней перед рингами, она уже все равно ничего не слышит.
13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующей выставки они не пройдут.
14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выставка за выставкой.
15. Ура, сезон заканчивается!!
16. лета. времени вообще нет. сезон выездных выставок и чемпионат по хендлингу. работы в три раза больше.
17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет универа (школы и т.п.), а значит занятий в 2 раза больше. да и выставки в основном по воскресеньям.
18. тренер - мама хендлер.
19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это вторая мама!!!
20. Будь готов к тому, что хендлеры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.
21. Хендлеры также сначала делают, потом думают.
22. Девушки-хендлеры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней будет – хоть отбавляй. а импозантные эксперты....
23. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.
24. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем –тебе с ней сильно повезло!!!
Сообщение: 43
Настроение: Лучше не бывает!
Зарегистрирован: 25.11.12
Откуда: Украина, Ровно
Репутация:
2
Отправлено: 03.12.12 21:37. Заголовок: На базаре стоит озяб..
На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
- Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Разговаривают два охотничьих пса: - Вчера мы с хозяином по лесу шли, а из-за кустов на нас огромный медведь выскочил. Хозяин патроны, как назло, дома оставил. Я на него бросился и как заору! - Ты очень смелый! Одному на зверя… - На какого зверя?! Я на хозяина бросилась, лапами обняла и ору: «Придурок, бежим!!!»
Сообщение: 72
Настроение: Лучше не бывает!
Зарегистрирован: 25.11.12
Откуда: Украина, Ровно
Репутация:
2
Отправлено: 10.12.12 21:39. Заголовок: Во время сафари соба..
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Врач: — Прочтите нижнюю строчку… Мужик: — Не могу!. Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость… Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. ******** Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. ******* В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". **************** У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех. Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки первых попавшихся 20 личных дел и говорит: - Этих уволить! - За что??? - Не люблю неудачников! С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку! Классика жанра – из милицейских протоколов:
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
Отправлено: 18.12.12 09:27. Заголовок: На утро понедельника..
На утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!
1 января, вечер: — Колян, чё у тебя сегодня было? — А чё? — Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги... — Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульт
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
И вот что удивительно. «Совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить: спят уже». А вот «жаворонкам» чаще всего наплевать на других: «Девять утра — это нормальное рабочее время!».
Отправлено: 18.12.12 09:37. Заголовок: Запись в школьном дн..
Запись в школьном дневнике - "Ваш ребёнок глотает окончание слов". Ответ - ""Знам,ругам""....
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее - подарки, друзья.
Каждый выход в интернет "на пять минут",приближает новый год минимум на два часа.
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: - Девушка, это у вас мачта или шест? Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: - Фаллоимитатор, импотенты!
Обожаю гололед!4 шпагата,2 сальто,5 ласточек,и я дома!
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется -нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! -рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, .... подождём...
Отправлено: 19.12.12 16:05. Заголовок: Как правильно считат..
цитата:
Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
Острый психоз - я говорю с котом; Острый галюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом; Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте; Шизофрения - кот говорит внутри меня; Неврастения - кот меня игнорирует и это мне кажется совершенно невыносимым; Маниакально-депрессивный синдром - мой кот меня не ценит......
Отправлено: 23.01.13 21:23. Заголовок: Ехали медведи на вел..
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Отправлено: 28.02.13 12:01. Заголовок: 12. Иногда мужа от м..
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина! 13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16, У женщин не бывает лишнего веса...Это лишь дополнительные места для поцелуев! 17. Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня примерила-жмёт,может тютельки выросли! 18. У меня муж гулять начал - каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...МЕНЯ ИЩЕТ!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
(ходячий рассказ, может уже и был....) Покой нам только снится
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Вторая часть Марлезонского балета. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Отправлено: 12.03.13 16:35. Заголовок: У мужика была игуана..
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Отправлено: 01.04.13 07:37. Заголовок: Если у Вас есть соба..
Если у Вас есть собака - 1. Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте - ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.
3. Вы человек без комплексов. Только не закомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть через вычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только не закомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
4. Вы добрый человек. Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.
5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи).
6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник. Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А ещё Вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи).
Марина, это про тебя
uliyag пишет:
цитата:
6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник. Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках.
Это я uliyag пишет:
цитата:
а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А это мои родители ,которые вынуждены слушать мои лекции после трудного дня на работе
цитата: 5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи).
Отправлено: 03.04.13 12:28. Заголовок: - У вас такая красив..
- У вас такая красивая собака! Она, наверняка, не только красивая, но и очень умная? - А как же! Когда мы вчера с ней гуляли, я ей сказал: «По-моему, мы что-то с тобой забыли дома.» И знаете, что она сделала после моих слов? - Полагаю, она побежала домой и принесла то, что вы забыли. - Нет. Она села и начала чесать за ухом, размышляя о том, что это может быть.
Юля Шапкина. Забавный юмористический гороскоп кто какая нечисть по знаку зодиака. Вчера я поняла, во мне умер астролог. За всю жизнь во мне много кого поумирало, но мало кого народилось. Когда я смешала мамины французские духи с папиным шампунем от перхоти, во мне умер химик, когда сотворила блюдо «селёдка под мёдом» и накормила дедушку – кулинар. Поэтапно во мне умирали: пианист, физик, математик, сантехник. Последний умер в слезах, когда выбросили его гениальную конструкцию падающего карандашика на верёвочке для верхнего слива при запланированной дырке бокового. А недавно я составила гороскоп «Какая ты нечисть?» и ознакомила родных и близких. Боюсь, теперь меня уже никто не хочет в родные и близкие. Я понимаю, обидеть астролога каждый может вам тоже ваша нечисть, мягко говоря, не понравится. Но вдруг не пропадёт мой скорбный труд… Начну, пожалуй, хамить ЛЕТНИМ.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.
Отправлено: 14.08.13 12:28. Заголовок: Когда человека собак..
Когда человека собаки кусают в самое сердце,он становится собачником, а в его мировоззрении происходит ряд жутких изменений. А когда собачники кусают в сердце друг друга,то они создают семью. семья собачников,или отдельно собачник,представляют собой особый менталитет.
какой автомобиль выбрать? универсал,кроссовер,внедорожник,минивен марка не важна,важен объем багажника и способность задних сидений складываться.
какую квартиру лучше купить? какую нахрен квартиру!!! нужен дом ,какой неважно, главное чтоб участок 100... а лучше 500 соток.
какие игрушки покупать ребенку? какие еще игрушки,не до игрушек ему,у него конкурс юного хендлера через 3 дня....
как провести выходные с семьей? как и все нормальные люди,взять походный набор, складные стулья,стол,плед,еду и поехать всей семьей.........на выставку. расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.
дорогая,что подарить тебе на годовщину свадьбы? милый,ты у меня самый лучший) Карату как раз нужна новая рабочая шлейка,а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.
что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми? когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку , "а это у тебя мальчик или девочка",малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".
ну а чем же еще отличаются дети собачников? они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.
почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрят? потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года,чистку параанальных желез, и договор совладения.
почему у вас дома нет ковров? че за вопрос...а почему на ноль делить нельзя?
почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? почему не покупают? очень даже покупают. покупать и носить разные вещи.
почему некоторые люди,живущие в вашем районе могут на вас обидеться? потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке,если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете... хотя нет,он на вас точно не обидится,он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...
почему вы стоите в такой странной позе ,когда ждете пока ваши собаки наиграются? это называется "присяд серфенгиста",единственная поза позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.
почему у вас левая рука выглядит такой накачанной,в отличии от правой? пффффф... тот кто задает этот вопрос,никогда не был собачником.
зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее? чтоб ты,казлина,не сглазил!
сколько у вас детей? четверо. Аня,Дима,Карат и Мегера.
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди: (СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
утро ризеновладелицы .... "Взгляд с другой стороны -"мамО, типа"...
6-30. Будильник, блин...Сейчас милый будет просить кофе в постель...Только б не бутерброды...Сам - не ребёнок...Уйди, морда чёрная ..Сплю я... ЗАПОМНИ: глаза закрыты - меня не трогать... не раскрывать конспирацию...Пошёл в разведку... можно поспать... ...Блин!!! Мокрой мордой в лицо! Держись, Иринка! Не поддавайся на провокации! А кому сейчас легко? Вспомним героев- партизан...Только глаза не открывать... ...Ну ни фига себе!!! Эта наглая морда упала в обморок на пол-дивана! Чтоб я так жил! Кыш, наглый зверь! ...Ура!!! 30 сек. тишины... ...Почему-то снится стройка...Забивают сваи...Откуда сваи? Блин, эти мои соседи снизу со своим косморемонтом сейчас подумают, что инопланетяне уже решили их забрать и долбят выход в астрал из моей квартиры! Где ты нашёл мяч, я же вчера его убрала от греха подальше? Ой-ёй-ёй...Пошли гулять уже...Сейчас...сейчас...почти иду уже...спя... И что, мне тебя на руках нести или нашатырём из обморока выводить? Ну готова я...технически... ...Как славно на улице в 7 утра.... Не, ну надо, наверное, делом заняться... Утренний воздух бодрит. Подрессируемся? А как бананы из уха вынуть? Я чего-то не понимаю...кто кому одолжение делает - тебе няшка не нужна? Зачем упал? Обморок голодный, типа? Устал, бедненький....Ну пошли домой... ...Ну конечно, если ты свою бороду на плиту положишь, всё быстрее сготовится... ...Ты доел или просто пошёл похвастаться? - тут - простите за лирическое отступление - спасибо Алле за чудо-бородовытиралку....успеваю подхватить на взлёте :yahoo:
Не ной...Да, обижают...Да, бороду чистят...Не надо на меня смотреть так, как будто я у тебя отняла кусочек счастья....
Отправлено: 18.10.13 14:55. Заголовок: Собачники-это все та..
Собачники-это все таки неизлечимо. Заболевание, возникающее спонтанно, или передающееся по наследству. А еще оно заразное. Вообще, примерно у половины населения двуногих сидит вирус собачника. Но не у всех он проявляется. Кому то не дают его увидеть родители, запрещающие заводить собаку с самого детства. Кто то не может позволить себе хвостатое чудовище из за образа жизни или финансовой несостоятельности. Ну или еще куча всяких разных поводов. Это-собачники в латентной форме. Они еще об этом не знают. Но стоит им увидеть какую нибудь особенную, «их» собаку, вирус особаченности просыпается, и начинает активно действовать. И тогда все эти отмазки про образ жизни и прочее уходят на второй план. На первый план же вылазит совершенно сумашедшее и неуправляемое желание завести собаку. Потому что без нее никак. Ну совсем никак. И очень нужна собака, уже вчера.С ее появлением жизнь начинает делиться на 2 этапа. Жизнь ДО и жизнь ПОСЛЕ. И постепенно понимаешь, что этап «ДО»-это даже не жизнь была, а что то непонятное, туманное и неправильное. Не жизнь, в общем, а сплошное существование в ожидании собаки. И хорошо, что оно закончилось, и наступил период «ПОСЛЕ». Когда, с наличием ушастого хвостатого безобразия, началась жизнь. Настоящая жизнь, полноценная. И пусть отягощенная неизлечимым вирусом особаченности. Богатая такими простыми радостями, как притащенный на горбу мешок корма, разлитая в коридоре 4х литровая миска с водой, погрызенные косяки, ободранные обои и принесенные утром в постель запчасти от ботинок. Ведь до появления собаки никак нельзя было представить, насколько здорово вставать утром в 6 часов и гулять по еще спящему городу, встречая рассвет летом, или отмораживая нос зимой. Или такая простая радость, как тихая усталость и удовлетворение от сделанной работы, которые разливаются по телу, когда возвращаешься с площадки после 5 часов дороги-занятий-дороги. И на двоих одна мысль-пожрать и спать. А мысль о том, что вечером нужно снова выйти поработать при морозе -20 никого не пугает, а вызывает приятное предвкушение. А еще с проявлением вируса особаченности и появлением, собственно, собаки, резко меняется гардероб. В нем добавляется спортивных, лыжных костюмов, совершенно бомжатского вида, но главное-что теплые. Отдельная полка-под камуфляжные или спортивные, вытянутые на коленях, штаны. Главное, чтоб карманов побольшеи цветом потемнее. Ну, чтоб стирать пореже-грязи ведь так не видно. Деловые же костюмы, или-упаси господи-платья, скромно сдвигаются в самый дальний угол шкафа, и одиноко там вздыхают в том время, как ушастый зверь, вызвавший стойкое заболевание хозяина, доедает очередную пару дорогих босоножек. Ну чтоб на их место можно было поставить свежие драные кроссовки, или истрепанные прогулками, просящие каши, ботинки. Помимо этого, по каждому из выживших деловых костюмов, будет сразу видно больного, и запросто можно определить породу, которую держит болезный. Как еще один симптом заболевания, кардинально меняется взгляд на машины. Теперь же машина оценивается не внешним видом, не напакованностью электроники и прочим фаршем, а размером и проходимостью. Причем, размер-вместительность измеряется в собаках. Например, проходя мимо Тойоты Тундры, собачник завистливо облизывается и задает вопрос в ночную тишину-«а сколько сюда собак влезет? Эх, повезло товарисчу, жаль, дурак, не понимает своего счастья! Ужо я б развернулся!»…Развития ради, подскажу, что в Тойоту Рав 4 помещается 3 собаки-2 немаленьких лабрадора и овчарка. В багажник. А в Фольксваген Поло-5 человек и 3 собаки. А в Джип Тойота Прадо можно с комфортом упаковать до 8 собак немаленького размера. Ну и так далее.. Конечно же, все те, кто рискуют покрутить пальцем у виска и высказать что то насчет того, что собака, дескать, воняет, лает, сыпется, слюнявиться и прочее-становятся врагами номер один и обычно, на всю жизнь. Лучший способ добиться чего то от больного собаковирусом-это завести разговор о его животине, о собаках в целом, и примерно слушать, изредка соглашаясь. В противном же случае собеседние начнет подозрительно поднимать шерсть на загривке и скалить зубы. То, что этот человек является президентом какой то там компании, или мировым лидером-особого значения не имеет. Главное-собачку то обидели, гады! Наибольшим ужасом для больного является тот факт, что собаку нужно где то оставить по неким причинам. Или кому то отдать на передержку. Или еще что то…Ну там, по причине ремонта, переезда, командировки, поездки на отдых или еще какой то фигни. Тогда у больного начинается обострение. Ему чудится цокот когтей в доме, он во сне считает ритмичное лаканье воды из миски, а рука сама свешивается с кровати и ищет пушистое ухо. Если же не находит-болезному начинают сниться кошмары с ежечастными вскакиваниями в холодном поту и попытками вспомнить, что же сподвигло его на такое мучение, как отсутствие собаки. А под утро, пробудившись от очередного кошмара, собачник не выдерживает, и встает с мыслью о том, что нужно погулять животину. Одевается, берет поводок…а скотинки то нету..И опять случается обострение, и посылаются к черту весь отдых, все поездки, все причины и аргументы, по которым собака временно не с больным..Заводиться машина, собака забирается, себе же дается слово никогда больше не экспериментировать подобным образом…Потому что плохо ему, больному, без собаки. Действительно плохо, больно и пусто. Это-финал заболевания. Дальше уже просто некуда, и без собаки начинается ломка. Лечению не подлежит, смягчается только наличием ушастого зверя. Со временем-двух, нескольких, и больших, больших, больших…иначе-плохо. Это-как наркотик…Да что там он, гораздо сложнее и тяжелее. Он затягивает и не отпускает больше никогда!!!
Отправлено: 16.03.23 16:01. Заголовок: Пpимeтил один мyжик ..
Пpимeтил один мyжик дeвyшкy, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: — Вы знаете, — говорит, — я xyдожник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? — Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говoрит девушке: — Извините меня, но я бы вce-тaки xoтел нapисовать вac с обнаженной грудью. — Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: — Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. — Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: — Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? — В смысле переспать? Ну тогда 100 дoллaров, кaк co вcех.
Пoпaл мyжик пocле cмepти в Aд. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потoм eго пpивeли тyдa, гдe бoлeе старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идeм, твoи мyчeния окончeны...
Отправлено: 16.03.23 16:02. Заголовок: Нaутро пocле первой ..
Нaутро пocле первой брачной ночи молодaя жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним тр#хались 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Cказaлa бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, a я обсосала консepвный нoж!
Отправлено: 16.03.23 16:02. Заголовок: В бар заходит этакий..
В бар заходит этакий мачо, и говорит: — Предлагаю тысячу долларов тому, укого член окажется больше моего! Тут встает один маленький горбун иговорит: — Ну что ж, давай поспорим! Все посетители бара валятся на полот хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: — Ну, посмотрим! И с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см вдлину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: — Парень, да если бы уменя был такой, я бы сам себе отсасывал! На что выигравший ему отвечает: — А ты думал, почему я горбатый?
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и тр#хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: — Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 316
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Бездельникам доброго денька!!!
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
.
А еще говорят, что собаки снов не видят!..
Сама долго смеяласья, читая 
а то репутация у нас не популярна и я многим не могу уже ставить +.... 
а так хочца
) для відчутя щастя
всьо не буду тихо буду голосно плакать вдруг за Рака приймуть і 
,которые вынуждены слушать мои лекции после трудного дня на работе 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
