Отправлено: 05.11.10 06:20. Заголовок: Для тех, у кого плохое настроение

Господа форумчане, извините, но не могу не заметить ухода их жизни Черномырдина В.М.....
Мастер русской словесности был! Вспомним его перлы...


1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
47. Надо же думать, что понимать.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Большинство его высказывний будут актуальны-вечно...
__________________

 Отправлено: 12.03.11 09:51. Заголовок: WINSBURG- :sm64: :..

WINSBURG-

 Отправлено: 12.03.11 18:03. Заголовок: 25 причин " не..

25 причин " не брать" себе собаку :
Не оставляйте собаку ни в коем случае!

Потому , что это - "чума " .
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "ГАДИНА " с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

 Отправлено: 12.03.11 18:07. Заголовок: Щенок дома Четыре..

Щенок дома



Четыре утра :

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника :

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять :

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра :

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня :

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, проглатить не жуя, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Вовемнадцать с копейками :

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Двадцать один :

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Дводцать два тридцать :

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, пакость малолетняя, так бы и стукнула подушкой.





( с просторов инета ).

 Отправлено: 12.03.11 20:33. Заголовок: О,Боже,какая же это ..

О,Боже,какая же это правда!!!И горькая,и смешная,и слезливая,но такая правдивая.....

 Отправлено: 12.03.11 22:14. Заголовок: Тузя Скільки перечит..

Тузя Скільки перечитую варіації цих 2 стетей стільки розумію, що за всі ці "мінус" ми і любимо наших собачок...

 Отправлено: 17.03.11 23:37. Заголовок: Gil :sm36: ,Аня ..

Gil ,Аня & Стелла Як ви всі праві.І це все наше життя невід'ємне від наших собачок.

 Отправлено: 18.03.11 10:34. Заголовок: Хорошо известно, что..

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

 Отправлено: 21.03.11 17:28. Заголовок: "У меня очень не..

"У меня очень необычный кот. Не верьте тем, кто говорит, что животные не понимают, что им говорят люди, а реагируют на тембр голоса и интонацию хозяина. Так вот, мой котяра провел свои отроческие годы вместе с собаками, и повадки приобрел собачие, этакий "пёсикот" стал. Во-первых, после того как поест, он "зарывает" свою миску под ковер, видимо переживает, что мы съедим. Во-вторых, когда он слышит кошачьи завывания на улице, начинает подпевать, но несколько необычно, он говорит "МАВ" или "МАВУ-В". В-третьих, на команду "Батон, фас" он кидается к своей любимой игрушке - многострадальной плюшевой коровке, душит ее, а потом приносит мне, и, гордо подняв хвост, удаляется. В-четвертых, он очень любит драться с соседской собакой - таксой по кличке "Бакс", которому нет равных в давле крыс и мелких грызунов, а также он неоднократно ходил на охоту с хозяином. Вот именно этого храброго "друга человеческого" мой кот запугал до такой степени, что бедный Бакс, как только видит нашего милого и нежного котёночка, забивается в угол и начинает скулить, а хозяин прибегает ко мне и просит: "Заберите своего котика, он нашу собачку бьёт". А ещё наш ласковый и нежный зверь когда оскорблён нашим невниманием или что-то приходится его кошачьей душе не по нраву, он ложится у входной двери, кладёт свою голову на вытянутые передние лапы и замирает. Как только кто-либо пытается войти или выйти из дома, кот бросается на этого человека и начинает угрожающе клацать зубами.
Несколько дней назад я жарила рыбу, на которою мой кот реагирует, как остальные коты на валерьянку. Вобщем, в процессе готовки котяра умудрился стащить большой кусок камбалы и, подтащив ее к своей миске, довольно быстро съел. Сделав своё чёрное дело, мой кот сел на стул напротив меня и стал преданно смотреть своими голодными глазками за тем, как я поглощала жаренную рыбу (надо сказать, что Батоном мы назвали его из-за выдающихся размеров - уж очень он у нас похож на большую сдобную булочку). Видимо "голодное и босоногое детство" сказалось на привычках Батоши - он не знает меры в поглощении еды, и иногда даже засыпает рядом со своей миской, положив поперек нее лапу.
- Уйди, троглодит, ты и так скоро лопнешь, - сказала я коту.
- Мав... - тихо промолвил мой распухший от голода "брат меньшой".
- Я сказала - нет. И точка! - не дрогнувшим голосом повторила я.
- Мав? - еще тише попросил котенок.
- Нет.
Эти голодные глаза, казалось, просверлили меня насквозь. Кусок в горло не лез, я хлопнула ладошкой по столу и решительно встала. Минут пять мой кот сидел на стуле и продолжал буравить меня взглядом. Потом решительно слез, подошел к своему домику, вцепился в него зубами и потащил. Потом взял в зубы свою любимую плюшевую коровку и тоже куда-то понес. Затем начал волочить по полу свою миску с едой. Я в недоумении продолжала смотреть. Затем он залез на окошко и в лучших традициях "Простоквашино" - "Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь", посмотрел сначала в окошко, затем на меня, следом на холодильник, вздохнул (тяжело и протяжно) и направился в коридор. Я поспешила за ним и передо мной предстала такая картина - все "пожитки" Батона стояли у входной двери, а он сам пытался лапой открыть "путь к свободе".
Я долго смеялась и подумала, что очень хорошо, что животные не умеют разговаривать, иначе думаю мой кот высказал бы мне всё, что он думает о людях и обо мне в частности."

 Отправлено: 24.03.11 21:25. Заголовок: Ночь.Тишина. Из хол..

Ночь.Тишина. Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах
кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка
в которой лежит маленький обветренный
кусочек сыра. Мышь долго презрительно
смотрит на него, потом говорит:
-Ну как дети, ей богу!



Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть...................



Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит:
- Ты чего орешь то, мужик?
Турист:
- Та вот заблудился.
Медведь:
- Так чего ж так орать?
Турист:
- Та вот может быть кто услышит.
Медведь:
- Ну вот я услышал, полегчало???

 Отправлено: 25.03.11 07:47. Заголовок: Молния - это вспышка..

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю

 Отправлено: 31.03.11 12:40. Заголовок: Объявления в нете.....

Объявления в нете.....
"25. 03. 10 появились на свет щенки карликого пинчера, порода по внешним данным схожа с той терьером.
2 мальчика и 2 девочки, окрас чепрачный.
Мама - помесь русского той терьера с карликовым пинчером.
Желающие приобрести себе маленькое сокровище копите, начальная цена 10 т. р. "

И ещё один перл

"куплю собаку охотничей породы любую. не только не таксу.желательно спаниеля сетера на подобие этого, и не борзую. можно рассмотреть вариант карликово пинчера."

А у нас было такое - продам щенков кавказской личности

И ещё с норильского форума
Люди, продайте щенульку голден-ретвира, именно ГОЛДЕН. Породистость значения не имеет - просто четвероногого друга хочу завести

Вот ещё "дизайнеры"от кинологии...
Петровский Королёк : выбор светлых и тёмных кобелей. Возможен выезд к сукам на вязку. Профессиональная помощь при родах. Нужны для селекции породистые и полупородистые девочки : цветная и мальтийская болонка, ши-тцу, гриффон, йоркшир-терьер, чи-хуа-хуа, ж/ш такса, цверг- и миттель-шнауцер, китайская хохлатая (пуховка), скотч- и скай-терьер и пр. мелкие терьеры"

 Отправлено: 31.03.11 14:13. Заголовок: uliyag прикольно :sm..

uliyag прикольно

 Отправлено: 04.04.11 08:45. Заголовок: Перлы преподавателей..

Перлы преподавателей
- Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- "Всем встать - я кончил!"
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?

 Отправлено: 05.04.11 08:54. Заголовок: Восторженный возглас..

Восторженный возглас препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

 Отправлено: 25.05.11 09:02. Заголовок: Взято из ЖЖ http://v..

Взято из ЖЖ
http://vet-life.livejournal.com/

"Акушерские байки
Начиталась давеча на сон грядущий любимых doctor_killers - про "роды_в_бетон", "альтернативно одаренных" и тэ дэ. Ежели кто не понял - это о мадамах, рожающих дома и прочих всяких, например, гоняющих себе несуществующих эндопаразитов по рецепту: "50 г конъяка, 50 г керосина, главное не смешивать". Изумительное, надо сказать, удовольствие - посмеяться над идиотами, всеми силами старающимися себя убить. У меня к ним вообще довольно позитивное отношение, ибо жизнь без этих замечательны людей была бы скучной, а то, что они с собой делают - их несомненное право, дарованное им Конституцией и другими законодательными актами. Пусть их. Врачей только жалко, которые вынуждены спасать этих дурищ и при этом принимать по башке со всех сторон сразу - ну да это к делу не относится.

Так вот. Прочитав про дамочек, рожающих на дому, я, естественно, начала вспоминать случаи из практики, благо, с точки зрения этих дамочек от кошек они, судя по всему, мало чем не отличаются - УЗИ нафих не надо, роды - естественный процесс, врачи суть есть зло, а надо гамавит выпаивать мантры читать. Люди, правда, смешнее - например, выманивать щенков на сахарок или свет фонарика мне как-то не приходилось. Кровищи, трупов и "птичку жалко" не обещаю, потому как с точки зрения акушерства мне всегда везло и сильно осложненные роды мне как-то не попадались, а если и попадались, то благополучно кесарились без ущерба для мамочки и пищащего потомства, зато с несомненным ущербом для кошелька владельца. В общем, не случаи из практики даже, а казусы, которые имели место на акушерских вызовах. Единственный наличествующий элемент героизма, с моей точки зрения - это подъем докторской тушки часа в четыре утра и доставка этой тушки до места_где_рожают. Из этого я могу сделать вывод, что существует дополнительный закон подлости, не описанный Мерфи - правильная собака/кошка всегда старается родить в максимально неудобное время для владельца и врача. Собственно, не думаю, что открыла Америку - живность всегда все делает не вовремя: и кучу на ковре, и щенков соседской собаке.

Признаюсь честно - я не люблю ездить на роды. Есть у меня постоянные клиенты-заводчики, которые пользуются моими акушерскими - помимо прочих - услугами, но их довольно немного, ибо я страшно ленива и привередлива. Мне подавай хотя бы относительно точную дату родов, протокол УЗИ, рентгеновский снимок, сделанный в положенное время - посчитать количество плодов и уяснить нет ли крупноплодности. Без этих несомненных благ вызов на роды всегда кажется лотереей, а я ее - лотерею - не сильно жалую. Понятия "у нас внезапно начала рожать любимая собашка" для меня не существует. Вязались? Вязались. Случайно или намеренно - это уже не суть. Соответственно, отсчитываем два беременных месяца, в течение которых проходим обследование и усиленно готовимся к родам, т.е. ищем доктора, шерстим круглосуточные клиники, правильно кормим и тэ дэ. Ибо мы в ответе за тех, кого. А случайно - это у нас курс рубля падает. Упс.

Хотя, надо признать, даже с такими завышенными требованиями, я периодически "вляпываюсь в жизнь". Так, например, случай с чихуа Лайзой, попавшей ко мне по рекомендации знакомых знакомых моих знакомых. Довольно крупная (относительно, конечно) собака, мелкий папаша, очень правильная владелица, вполне грамотно подошедшая к появлению новых чихуят - вязка в нормальном возрасте, хороший корм, профилактическая дегельминтизация до беременности, уютная лежанка для родов (в этом месте можно похихикать - ни разу не видела собаку, родившую в свежекупленном гнезде, когда есть хозяйская кровать). В общем, ничего не предвещало. Согласно данным протокола УЗИ, сделанного неделей ранее, у Лайзы должно было появиться на свет семеро щенков. Приблизительно определившись с датой и застолбив меня для оказания акушерских услуг, счастливая хозяйка принялась искать будущих чихуиных владельцев, пообещав мне сделать рентген "как только появится время". Кто бы сомневался, но до начала родовой деятельности время не появилось. УЗИ не слишком точный метод для подсчета плодов - эту информацию я до владельцев доношу в обязательном порядке. В этот раз, видимо, не донесла. Шестеро без проблем родившихся щенулек были встречены овациями - все хозяйское семейство восседало на кухне и выпивало по случаю. Каждого новорожденного я, по просьбе владелицы, приносила на кухню - показать и чтоб обмыли. Обмыли - не в смысле почистили, а в смысле выпили, чтоб ему хорошо жилось. Это у семейства традиция такая. Заждавшись седьмого чиху@нка, хозяйка пришла поинтересоваться на предмет "хде?". А нету - сказала я, поглаживая довольную окончанием процесса Лайзу. "Как это нету??" - возопила хозяйка - их должно быть семеро, я на УЗИ видела". Еще раз прослушав мою мантру про ненадежность УЗИ как метода подсчета плодов, хозяйка прищурилась, посуровела взглядом и явственно посмотрела на мою сумку, как-будто ожидая, что из нее донесется возмущенный писк украденного щенка. Писк не донесся. Демонстративно открыв сумку, я не менее демонстративно порылась в ней и закрыла. Поскольку карманы на моих джинсах не оттопыривались, владелица, судя по всему, пришла к выводу, что в них щенка точно нет. Квартира на пятом этаже, посему передать я его никому не могла. Следующий взгляд был на Лайзин живот. Ну, тут я логику понять могу - если щенка не хватает, то его нужно поискать внутри. Внутри щенка не было - рога матки пустые, схваток нет, живность не беспокоиться. Зато беспокоиться хозяйка. Закончилось все визитом табора в круглосуточную клинику, где собаке было сделано контрольное УЗИ на наличие оставшихся щенков. Больше мне хозяйка Лайзы не звонила. Видимо, по аналогии: "то ли у него украли, то ли он украл, но осадок остался".

И даже если на руках есть рентгеновский снимок, от некоторого количества геморроя вы все равно не застрахованы. Владелица спаниельки Арты, например, рентген сделала. Звонок раздался примерно за неделю до родов. Речь хозяйки показалась мне не слишком внятной, а проблему, ежели честно, я не поняла, ибо в трубку монотонно твердили: "У_него_две_головы_приезжай_у_него_две_головы_приезжай....". Сильно озадачившись, я сорвалась из области на другой конец географии, параллельно вспоминая как у меня в записной книжке обозначен знакомый психиатр. Вместо "здассти" мне сунули в руки снимок и, заливаясь слезами, еще раз десять рассказали про "две головы". На снимке был Артин животик в латеральной - боковой то есть - проекции: чуть-чуть газиков в кишечнике, желудок, печень, легкие, сердце - все в норме. Ну и дети Артины тоже были - три позвоночника, четыре головы. Наложился один деть на другого - рогов-то у матки два, а проекцию сделали только одну. Бывает. Пришлось успокаивать хозяйку, предварительно закапав в нее рюмку коньяку.

Про коньяк, пожалуй - отдельным абзацем, ибо сие средство, с моей точки зрения, по степени чудотворности приближается к живой воде - как минимум, и к гамавиту - как к почти недостижимому максимуму. Во-первых, коньяк в адекватных дозировках чрезвычайно полезен нервным владельцам. Употребив пресловутые писят грамм, хозяин будущей (или уже состоявшейся) мамочки становится обычно тих, светел лицом и даже вполне вменяем. Некоторым, правда эта дозировка кажется сильно пониженной и тогда удачные роды плавно перетекают в банальную пьянку. Иногда даже с попытками привлечения ветеринарного специалиста, что специалистом категорически не приветствуется, ибо "у него ноги - ему домой". Во-вторых, коньяк и шоколад считаются естественными стимуляторами родовой деятельности. Для скептиков: в прошлом предложении глагол выбран отнюдь не случайно - т.е. считаться-то они может и считаются, но вряд ли таковыми являются. Однако, я с упорством, достойным.... чего-то там достойным, наверное... перед каждыми родами прошу владельцев затариться коньяком и шоколадкой, причем надлежащего качества. Резонов тут несколько: 1) про коньяк для владельцев было выше, 2) кусочек шоколадки рожающей собаке еще никогда не мешал - силы поддержать и все такое, 3) суеверие у мене такое - ежели традиции соблюдены, то все будет в ажуре (ну, имею я право на маленькие недостатки?). Практика, кстати, показывает, что пункт "3" еще не подводил. А еще практика показывает, что на просьбу врача купить коньяк и шоколадку владельцы по большей части отвечают одно и то же: "для Вас, доктор, все, что угодно". Разными, возможно, словами, но смысл всегда один.

Кстати, по сравнению с владельцами, суеверий и других предрассудков у меня почитай что нету. Одна эклампсия чего стоит. То есть сама по себе эклампсия предрассудком, конечно, не является, а является, наоборот, нозологической единицей. А вот вариабельность симптоматики иногда поражает - особенно, если в три часа ночи и роды полгода назад были. Ну, ладно "штукатурку лижет" - в теории, наверное, в штукатурке вполне может быть крайне полезный при эклампсии кальций. Но вот "кошка взяла за шкирку котенка и куда-то несет" - это точно не симптом данного заболевания. Нет, в котенке, ессессно, тоже есть кальций - как и в штукатурке, только вот достать его из котенка довольно затруднительно. Все объяснения касательно симптоматики болезни и ее этиологии фактически бесполезны, ежели владелец вбил себе в голову, что у его животного эклампсия есть. И но пасаран. Лечите, доктор. Причем, если бы они просили ввести внутривенно какую-либо форму пресловутого кальция, я бы их еще поняла. Ни-фи-га. Гамавит, сульфокамфокаин, препараты алоэ, 5% и 40% глюкоза... Список дополняется и уточняется. Хозяйка кошки Марты, к примеру, заподозрила у своей любимицы это злостное заболевание на основании того, что животная первые сутки после родов не хотела вылезать из гнезда и шипела на всех, кто совал руки к котятам. Меня выдернули с другого вызова криком "аааааа_умирает", при этом не описав симптомов, а только рыдая в трубку. По приезде я обнаружила совершенно здоровую кошь, совершенно здоровых котят и хозяйку с нервным срывом. "Мы ей гамавиту хотели из шприца дать, а она шипииииииииит" - рыдала хозяйка. На мое предложение оставить животную в покое и не пугать ее истеричными воплями, владелица разьярилась и сказала, то вызовет другого врача - более компетентного. Ага. Флаг -в руки, гамавит - внутрь. Adios и все такое. Потом звонили и извинялись, ибо все врачи - числом трое, помимо меня - в один голос предлагали одно и то же: прекратить истерику. Нет, я прекрасно понимаю, что рядовой владелец кошки/собаки, как человек, не имеющий ветеринарного образования, вполне может и не знать что такое эта эклампсия и с чем ее едят, а заводчик страшилками уже напугал до дрожи в коленках, но ведь можно книжки почитать, например, или в интернет залезть, или - на худой конец - поверить четверым врачам, говорящим одно и то же.

Ладно, это уже демагогия, а я обещала про смешное. Смешное - это, например, миттель Яся. Ясина дочка Бася рожала глубокой ночью, переполошив - кто бы сомневался! - весь дом и Ясю в том числе. Все волновались - и я, и хозяева. Яся тоже волновалась и даже по этой причине отказалась гулять и кушать. Лично по-моему Яся волновалась не за рожающую дочурку, а чтобы любимых владельцев кондратий не хватил, но любимые владельцы утверждали обратное, а кто я, чтобы им не верить. Бася рожала, а Яся сидела, стояла, лежала или ходила рядом. И смотрела на дочку оччень задумчивым взглядом. Когда все проявившиеся на рентгеновском снимке щенки появились на свет, Яся с тяжелым вздохом подошла к ним, ткнула новоиспеченную мамашу носом и аккуратненько устроилась между ней и щенками. Весь ее вид выражал "вот всегда ты так: делов наделаешь, а я отвечай". Вид, прямо скажу, был сильно мученический. Не буду кощунствовать, но, я думаю, вы поняли про кого подумалось.

Про мученицу Май еще вспоминается. Май - это йорк и мое круглосуточное несчастье. Несчастье - это потому, что с ней что-то вечно случается. Вернее, не с ней случается, а вид она делает такой, что хозяева мне телефоны обрывают - все три сразу, включая московский номер. Томный взгляд замученной собашки, вовремя изданный тяжкий вздох и якобы подкосившиеся лапки - артистка. Ни минуты не сомневалась, что ее роды останутся в моих ночных кошмарах на всю оставшуюся жизнь - так и случилось. Это, наверное, единственный случай, когда я пошла на поводу у владельцев и поставила собаке совершенно ненужную капельницу. К сожалению, иначе они не успокаивались. Когда я ставила Май внутривенный катетер, она закатила глаза, сама протянула мне тоненькую лапку и плакала так, как-будто я ей эту лапку ржавой ножовкой пилила. Мне было ее искренне жалко, но хозяев было жальче - у инфаркта, как оказалось, очень тонкие грани, поэтому свой физраствор с витаминами Май получила. Забавно, но в течение полугода собачка вела себя совершенно обычно, как все нормальные собаки, т.е. бенефисов и других зрелищ для масс не было. Возможно, злостно поставленный катетер таки является для животного неким психотерапевтическим средством.

Кстати, о психотерапевтических средствах: при нервенных состояниях прекрасно помогают правильно подобранные мантры. Так, например, хозяйка чихуа Ириски во время родов своей горячо любимой собаки в течение нескольких часов методично повторяла "это мое бабло, это мое бабло...". Благодаря этой мантре хозяйка все это время оставалась спокойной аки танк. Возможно, она действительно любила свою собаку и это просто был стресс, а может быть купила щенка, чтобы в последствие заработать на щенках - фиг знает, но данный случай остался в памяти под тэгом "все козлы" - там, кстати, уже довольно много всякого набралось.

Дабы не вводить уважаемых френдов в уныние, расскажу-ка я про Людмилу и ее лабрадора Ирму. Ирма и Люда - живая иллюстрация к тезису "собаки похожи на своих хозяев": обе очень веселые, ненавязчивые, добрые и вообще какие-то светлые. С ними приятно общаться - даже когда по делу, а уж просто так - вообще сказка. В первый раз Ирма рожала довольно тяжело, поэтому вторые роды принимала я - кстати, обошлось без осложнений, посему по этому поводу вспоминать особенно нечего. Зато есть что вспомнить после. Когда щенкам исполнилась месяц от роду, я приехала для контрольного осмотра и застала примечательную картину: на огромной Ирминой лежанке по-турецки сидела Люда и активно трясла погремушкой. Расположившиеся полукругом щенки серьезно внимали и повиливали палевыми хвостиками. Мама Ирма при этом возлежала на хозяйском диване в полном отрубе - спала то есть. Объяснения хозяйки до сих пор представляются мне верхом собаколюбия: "Ирма так от них устала, они ее совсем замучили, я пытаюсь дать ей отдохнуть". На вопрос "сколько ты уже так сидишь?" Людмила покраснела призналась, что уже два часа. Два часа греметь игрушкой, чтобы дать своей собаке отдохнуть от щенков! А вот это уже - под тэгом "люди иногда вовсе не @ляди". "


--
.