Отправлено: 05.11.10 06:20. Заголовок: Для тех, у кого плохое настроение

Господа форумчане, извините, но не могу не заметить ухода их жизни Черномырдина В.М.....
Мастер русской словесности был! Вспомним его перлы...


1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
47. Надо же думать, что понимать.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Большинство его высказывний будут актуальны-вечно...
__________________

 Отправлено: 29.11.12 09:55. Заголовок: uliyag Супер!!! :sm..

uliyag
Супер!!!
Вот это уж точно для тех,у кого плохое настроение.Мне эти ролики сейчас очень-очень помогли настроиться на тяжелый(по всей видимости) денек.Спасибо!

 Отправлено: 29.11.12 10:38. Заголовок: Gil да завсегда пожа..

Gil да завсегда пожалуйста!!
Я тоже заряд бодрости получила!!! Позитивненько так!!!
Пусть день окажется не таким тяжелым как ожидалось

 Отправлено: 29.11.12 20:44. Заголовок: Если твоя девушка хе..

Если твоя девушка хендлер-инструктор :

1. Тебе не повезло, собаки - это диагноз!

2. Она неизлечима!

3. На свидания она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.
либо выставочный костюм - это единственное что у неё есть приличное.

4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, апорты, ошейники, поводки, шлейки... всё это несет он. несколько пар копроновых колготок. куча ринговок и сооооссиискиии

5. Времени у нее всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их в ринге.

8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.

9. Ты должен отличать ИПО от ОКД, кусачку от ЗКС, водилку от кобры. инбридинг от аутбридинга. биг от бис.

10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.

11. а) Ты должен ходить на все выставки – так она лучше выступает

б) Ты не должен ходить на ее выставки, при тебе она выступает плохо

12. Не надо подходить к ней перед рингами, она уже все равно ничего не слышит.

13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующей выставки они не пройдут.

14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выставка за выставкой.

15. Ура, сезон заканчивается!!

16. лета. времени вообще нет. сезон выездных выставок и чемпионат по хендлингу. работы в три раза больше.

17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет универа (школы и т.п.), а значит занятий в 2 раза больше. да и выставки в основном по воскресеньям.

18. тренер - мама хендлер.

19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это вторая мама!!!

20. Будь готов к тому, что хендлеры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.

21. Хендлеры также сначала делают, потом думают.

22. Девушки-хендлеры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней будет – хоть отбавляй. а импозантные эксперты....

23. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

24. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем –тебе с ней сильно повезло!!!

 Отправлено: 03.12.12 21:37. Заголовок: На базаре стоит озяб..

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

- Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Разговаривают два охотничьих пса:
- Вчера мы с хозяином по лесу шли, а из-за кустов на нас огромный медведь выскочил. Хозяин патроны, как назло, дома оставил. Я на него бросился и как заору!
- Ты очень смелый! Одному на зверя…
- На какого зверя?! Я на хозяина бросилась, лапами обняла и ору: «Придурок, бежим!!!»

Я люблю, когда мой муж рядом. Рядом я сказала!

 Отправлено: 04.12.12 21:36. Заголовок: :sm54: :sm226: :..

 Отправлено: 10.12.12 21:39. Заголовок: Во время сафари соба..

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

 Отправлено: 18.12.12 09:01. Заголовок: Врач: — Прочтите ниж..

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
********
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
*******
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
****************
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать
и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

 Отправлено: 18.12.12 09:13. Заголовок: Таможня. - Откройте ..

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
  
Приходит начальник в отдел кадров,
вытаскивает из пачки первых попавшихся 20 личных дел и говорит:
- Этих уволить!
- За что???
- Не люблю неудачников!
  
С помощью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку!
  
Классика жанра – из милицейских протоколов:

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством,
сбросившись с 12 этажа, но не разбился.
На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок,
обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие.
В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы
успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор,
две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат
и много других материальных ценностей.
Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.

 Отправлено: 18.12.12 09:27. Заголовок: На утро понедельника..

На утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!

1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги...
— Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульт

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

И вот что удивительно. «Совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить: спят уже». А вот «жаворонкам» чаще всего наплевать на других: «Девять утра — это нормальное рабочее время!».

 Отправлено: 18.12.12 09:37. Заголовок: Запись в школьном дн..

Запись в школьном дневнике - "Ваш ребёнок глотает окончание слов".
Ответ - ""Знам,ругам""....

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее - подарки, друзья.

Каждый выход в интернет "на пять минут",приближает новый год минимум на два часа.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: - Девушка, это у вас мачта или шест? Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: - Фаллоимитатор, импотенты!

Обожаю гололед!4 шпагата,2 сальто,5 ласточек,и я дома!

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется -нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! -рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, .... подождём...

 Отправлено: 18.12.12 09:40. Заголовок: Я - женщина.... и не..

Я - женщина.... и не хочу нормально объяснять мужчине, почему он виноват.... Я ХОЧУ СКАНДАЛ...!!!

 Отправлено: 19.12.12 16:05. Заголовок: Как правильно считат..

цитата:

Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне

https://www.facebook.com/ludmila.savcuk/posts/148023295346011?notif_t=like

В точку

 Отправлено: 20.12.12 17:57. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/i..

 Отправлено: 20.12.12 18:42. Заголовок: Вредина)))) :sm36: ..

Вредина))))

 Отправлено: 20.12.12 22:24. Заголовок: А ты моя мама? http:..

А ты моя мама?
[url=] [/url]