Отправлено: 05.11.10 06:20. Заголовок: Для тех, у кого плохое настроение

Господа форумчане, извините, но не могу не заметить ухода их жизни Черномырдина В.М.....
Мастер русской словесности был! Вспомним его перлы...


1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
47. Надо же думать, что понимать.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Большинство его высказывний будут актуальны-вечно...
__________________

 Отправлено: 07.08.11 23:18. Заголовок: uliyag Просто супер!..

uliyag Просто супер!!!!!!!!! Подняла настроение

 Отправлено: 19.08.11 10:20. Заголовок: "Выражения, прои..

"Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое)

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?"

 Отправлено: 19.08.11 10:55. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.08.11 14:55. Заголовок: http://s5.rimg.info/..

 Отправлено: 29.09.11 08:40. Заголовок: С просторов инета И..

С просторов инета

История России, кратко, специфично и (куда без этого!) с лагами:
(вот оно - день программера)

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

 Отправлено: 28.10.11 18:56. Заголовок: Скучно...Хочется..

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать
единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пипец нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.

макияж:маникюр:педикюр:эпиляция:Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли:)))

Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!)

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком: Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир>

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

В 7 лет я думала, что взрослая; в 14 думала, что я страшная; в 19 все таки решила, что красивая; в 25 думала, что дура; а теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <стрессоустойчивость>

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 Отправлено: 28.10.11 19:41. Заголовок: +1 За хорошее настро..

+1 За хорошее настроения)))) Все верно подмечено....

ПС К сожалению я не могу поставить в репутацию Юли +1 .....кто за меня это сделает ? или создать еще один ник а то репутация у нас не популярна и я многим не могу уже ставить +.... а так хочца

 Отправлено: 02.11.11 13:43. Заголовок: Будни зообизнесаБуди..

Будни зообизнесаБудильник-предатель! Не встану, и все тут! Опять не выспалась - сын полночи бегал, спать, хочу спать! Не пойду на работу. Спать буду долго-долго. Ой, морда мокрая, нос холодный. Бяша, тьфу, Гуля!

Все, вставай, страна народная!!!...
- Вы думаете нам, царям, легко?
Свешиваю ноги с кровати, ищу тапочки. НЕТУ МОИХ тапочек, кажется, их кто-то уже без меня нашел. Ну, рожа бородатая, сейчас я до тебя доберусь. Лениво бурча, бреду на кухню. Кофе готов достаточно быстро (спасибо Вам, люди добрые, за растворимый). Мозги потихоньку начали работать, я определяюсь в пространстве и времени.

- Доброе утро, страна!
Собаки смотрят с упреком.
- Ага, сама-то поела, а мы голодные, и, главное, неписанные, то есть невыгуленные.
Бэй (далее Бяша) начинает утреннюю песню.
- А-У-ВАУ - Пойдем, что ли, Мама, гулять! - (перевод с собачьего)

собаки просятся гулятьСейчас, собака, только носки найду... не могу же я босиком. Это у тебя лапы кожаные, а у меня голые. Все (грозным голосом), тихо. В проеме дверей появляется голова и два уха Гули (это наш азиат), не строй мне рожу, собака, я же не злодейка. Нет, ты не азиат, ты - собачий Никулин. Слов не хватает, чтобы описать все ее ужимки и ухмылки - это просто нужно видеть.

Бяша восторженно приветствует поддержку "азиатской крыши" и... начинает петь с новой силой:
- Ты уже нашла носки?! Я уже писаю, вот почти уже (изгибаясь, он показывает как)...
- Бяша, держись!

Бодро бросаюсь к дверям, на ходу надевая куртку и кроссовки. ГУЛЯТЬ. Уже на ходу хватаю поводок и вылетаю на улицу, приговаривая, как нам, людям, тяжко жить, и что ноги у нас всего две, а не четыре и пока мы раз-два, раз-два, вы уже раз-два-три-четыре и - на месте. На улице острым глазом пасу, не вылетит ли откуда-нибудь незнакомая нам псина.

Здесь, наверное, надо представить наших собак: Айгуль - азиат, появившийся в моем доме спустя несколько месяцев после того, как умерла моя Ренечка (эрдель, проживший со мной бок о бок 12 лет). Гулю я знала шапочно и уж точно не могла себе представить, что эта опасная, страшно-караульная псина появится в моем доме! Но без собаки в доме стало тихо и гадко, а по вечерам меня преследовало чувство, что я что-то еще должна сделать (собачники меня поймут). Миски я так и не смогла убрать, у меня из них кошки ели. Кстати о них - Дым и Дарья попали к нам тоже случайно, но с того момента прошло почти шестнадцать лет.

С каждым днем нарастало гнетущее чувство одиночества. Мне просто нужен этот холодный нос, тыкающийся по утрам в мое лицо, эта голова, которая тихонько протискивается на мои колени, взгляд, распирающий душу, и сердце, полное огромной любви. И поскольку мое поведение со временем стало напоминать тихое помешательство, явно нарушающее спокойствие в доме, мой муж предложил забрать азиата, который, по большому счету, был уже просто никому не нужен, и мы на свой страх и риск забрали Айгуль к себе. Я воспряла духом - в моем доме снова ЕСТЬ СОБАКА.

Никогда не думала, что азиат, фактически всю свою жизнь (когда Гулю привезли, ей было почти 7 лет) проработавший на охране, может быть таким терпеливым и внимательным. Моему сыну тогда было около года. Если бы вы видели, что мой маленький злодей вытворяет с этой собакой!!! Начиная от кусания лап и заканчивая запихиванием в нос и уши пальцев. И ни разу Айгуль не показала зубы. Во дворе она сразу завела кучу поклонников среди собачников.

И сейчас, с достоинством, в хорошем уходе, под домашней кличкой "Якорь" (за медлительность), доживает свои годы, отдавая нашей семье всю свою ПРОСТО ЛЮБОВЬ. А после того, как в нашем "ковчеге", т.е доме, появился маленький ризен, я готова поставить ей памятник. Про Бэя пока рассказывать нечего, это еще маленькая, только набирающая жизненные обороты и опыт собака, сующий свой любопытный нос во все и вся.

Единственное, что пока могу выделить в этом зверике - это то, что десятимесячный ризиненок уже к каждому из членов семьи разработал свой подход. Я у него - "человек для кормления и гуляния", а, значит, достаточно нужная личность, поэтому он ведет себя лояльно. С мужем он сразу же становится несвоевременно взрослым и серьезным псом: "типа, ну, чтоб перед "папой" в грязь мордой не пасть". Что вырастет из этого зверя, никто пока не знает, но кусочек в сердце моем он уже завоевал. Так, все, хватит расслабляться, пора домой.

- Гуля, Бэй !!! Домой!!!

Душа моя спокойна, собаки выгуляны и с аппетитом едят, правда, некоторые из них, а особенно этот, с бородой, достаточно нагло пытаются сунуть свою морду в чужую миску. Но это не все утренние заботы в доме. У нас живет еще попугай Кеша со своей попугаихой Чикой, который уже с утра орет, что он хороший и зовут его Кеша. Он, кстати, очень независимый парень, тоже прилетевший к нам по собственной воле.

Про рыбок рассказывать не буду, т. к. о них еще много будет сказано в моих следующих статьях по аквариумистике. Пожалуй, это единственное, что появилось у нас в доме планомерно и осознанно. А если перечислять всю живность, то можно просто обобщить: всякой твари по паре.

- Э, мать, ты что, в коме?... - бодрый Витькин голос выводит из состояния задумчивости.
выгул собак

- Я пошел греть машину, а ты давай выходи.

Хорошо вам, мужикам, к зеркалу подошел, головой тряхнул и все - красавец! А нам... В этом я была вчера, и вообще два часа подряд в одном и том же (это не про меня). Как выглядеть, чтоб не выглядеть глупо? Ох, была не была, (взъерошиваю волосы). Раз-два - эх, красоту ничем не испортишь!

Выбегаем из дома. До момента прибытия на работу, заезжаем на пару-тройку фирм. Пока собирают товар, даже успеваем попить кофейку с директором. Узнавая новости о новинках зооторговли, мы потягиваем горячий кофе и киваем головой.

Надо бы еще за рыбой заехать......

На базе по продаже рыбок всегда встречают душевно, мы любим там бывать, все-таки, как не крути, а людей, которые хотят просто заработать денег на звериках, мало, чаще это люди, увлеченные своим делом. Ну, все. Рыбку нам собрали, упаковали, садимся в машину. Иногда Витя увозит меня почти силой: все мы достаточно редко видимся, а поэтому нам всегда есть о чем поговорить.

оптовые закупки рыбыМагазин. Разгружаемся, расставляем товар, сейчас напишем ценники и отдохнем немного.
- Ты все... ну давай - Витя поехал домой, там тоже дел хватает. Он сегодня кормящий, выгуливающий и воспитывающий детей папа.
- Привет! Как дела?! - у Танюхи лицо не доброе, явно, что уже кто-то постарался.
- Ну, что у нас плохого?
- Сегодня день открытых дверей в Степана Скворцова!
- Да, дело наше непростое. Клиент бывает разный - надо быть добрее. Во! Ленка идет!

Она у нас как релаксатор - поговорим, попьем кофе и можно дальше в бой, а иногда (она ведь "врач зверский"), попадется какой-нибудь клиент с каверзным вопросом, так мы на нее его перекидываем, а сами в это время хоть чуть-чуть отдохнем. Подло, конечно, но она не обижается, спасает.

Пусть девчонки отдохнут. А вообще, мне нравиться наш круг общения - собачники, ветеринары и аквариумисты. Даже заядлых собачников мы "обаквариумили", как говорится, к нам только попади. По крайней мере, нас окружают люди, с которыми мы находим общий язык с полуслова, с одного взгляда.

Принимаю огонь на себя!
В магазин заходит женщина с ребенком, и начинается...
- Мы вчера купили рыбку, а сегодня она сдохла. Почему?

Я честно расспрашиваю, какой аквариум, сколько стояла вода, какая температура, есть ли фильтр. И чем дальше я ее слушаю, тем мне становиться хуже.

- Что вы! Аквариум - 3 литра. Вода? Да, пришли, налили "Росинки", а температура - не переживайте - была комнатная. А рыбка - мексиканская радужная.

- Эх, люди...

Далее - монолог рыбки, только что купленной и посаженной в пакет.

- Вы, конечно, существа умные, и жить с вами, может быть, и здорово, но большая просьба от нас, рыбок, а также других тварей, которых вы пытаетесь завести дома. ЛЮДИ! Я творение бессловесное, но даже я знаю, что есть листики с очень умными закорючками, в которые вы пялитесь. Есть двуногие, которые про нас много знают, и они помогут - только попроси. Но нет - у вас все методом научного тыка, выживает сильнейший. Мы - не сильные, мы - доверчивые, и мы хотим попасть в хорошие руки и прожить хорошую жизнь.

- Так, спокойствие, только спокойствие (как ты прав, Карлсон)
- Знаете, в общем, так. Давайте, я буду говорить правду? И грубо. Хорошо?
- Да, да, конечно, - женщина нахмурила лоб, наверное подумала, что я буду ей хамить.

- Первое. Воду надо было отстоять с аэрацией в течение недели, температуру держать хотя бы 25 градусов, банку заменить на аквариум. И нет такой - мексиканской радужной рыбки. И Вы имеете полное право пойти и наступить на ногу тому, кто все это Вам продал и посоветовал так сделать.
сценка в зоомагазине

Женщина явно воодушевилась моими последними словами, в ее глазах появился дьявольский огонек мести. Она меня уже не слушает. О-о-о! Она мысленно в пух и прах разносит того продавца.

- Ой, а что же мне делать? Ой, ну, ведь, на рынке...

Очень хотелось сказать: "ИДИТЕ НА РЫНОК". Обидно, приходят - ты все расскажешь-разложишь, а они - на рынок. Купят не то, что надо, или попадут в руки к нерадивым перекупщикам, и - обратно. Ой, Вы знаете... Но человек я тактичный (не от природы), да и не все там втюхивают. Просто клиент бывает такой, что ты ему: "вот, послушайте", а он и без тебя все знает: "Мол, денег у меня достаточно, да и советы мне твои до фени".

- Не в них дело, а в Вас. Прежде надо было узнать, что почем!

И это не единичный случай, такое сплошь и рядом. Ну, да ладно, хватит критики. Зато из таких ситуаций рождаются идеи для новых статей.

Следующий клиент - весьма солидный дяденька, с интеллигентно-гангстерским видом.

- Вы хотите отдать нам рыбок? Купили, а они всех съели? Ой-ой, надо было посоветоваться, ну давайте. Куда же вас сажать???

- Танюха! Куда бы посадить сомика мешкожаберного?

Вижу, как кривятся лица, и понимаю. Таня молча вытягивает руку в сторону "карцера" - банки, где мы содержим "ненужную" или "некоммерческую рыбу". Там хорошо им живется, только продаются они долго.

- Да возьмите, он добрый!!!
- У нас после одного такого "доброго" скалярии на дискусов стали похожими.
- Что?! Полосатые и яркие?
- Нет, облезлые и бледные!!!

Тут я встаю на сторону рыбки, понимая, что как-то надо спасать ей жизнь, дабы не "унитазировали" ее.
[на блошином рынке]

К пяти-шести вечера в магазине полный аншлаг - кто-то что-то покупает, с кем-то ведутся душеспасительные беседы, а кто-то просто зашел поздороваться, кто-то читает новый прикол на стенде - и это все безумно приятно, но, к сожалению, мы все устали. Время - восемь. Магазин закрыт. Мы покормили рыбок и зверюшек, погасили свет. Сейчас выкурим по сигарете и по домам. На работу привезли, значит, домой - на своих двоих. Топ-топ, метро, маршрутка, последние шаги, родная парадная, дверь квартиры, диван, сон, утро. Да не тут-то было!

- Здравствуй солнце мое! - Витя строг, наверное, дети что-то уже натворили.

- Дети, спать! Артем! ФУ, ПЛЮНЬ!! Тьфу, слезь! Настя, мыться! Бэй, до свидания! Гуля, марш с кухни! Ира, есть будешь?

Дома полный аврал - веселятся все и по полной программе.

Ну, вот, пожевали и за уборку... аквариумов. Эх, рыбки, как я устала. Хорошо, что муж попался работящий. Вместе мы чистим стойку и аквариумы за час-полтора (это почти две тонны воды). Звонок в дверь.

- Кто же это, на ночь глядя?! Привет, собака!

Мимо меня, как будто не видя, пробегает "кабачок" (миттель наших друзей Злата), за ней чинно входят хозяева. Мы перебираемся на кухню (питерцы меня поймут: кухня - это кузница идей, интеллектуальный ринг для споров, а также место для приема гостей), и тихо попивая "Чайковский", разбираем наболевшие темы... будь то покупка собаки или заболевшая рыбка. Иногда такие разговоры переходят в жаркие споры. Вот вроде бы все, но нет, время почти двенадцать, а это значит, что настало время нашей вечерней собачьей тусовки.

- Собаки пошли гулять!

Гуля поднимает уши, а Бяшику все равно. Для него вечерний выход на улицу начинается только с момента одевания хозяина.

На улице мы встречаемся с нашим "ночным дозором" - овчаркой Тутой (вообще-то она Жоржетта, но она всегда не "тама", где все - она всегда "тута"), рыжим, по-щенячьи милым и стремительно растущим бурбулем, который пока еще не понимает, что он БУРБУЛЬ, и пока не строит свою четвероногую братию и позволяет себя валять и другой не спящей братией из разряда "монстров". Обычно прогулка бывает одним большим головокружительным марафоном, который перемежается лаем, рыком и щенячьей борьбой за очередные палочки и щепки. Даже солидная Гуля (тот самый "Якорь"!), насмотревшись на молодежь, принялась бегать (в ее-то возрасте!) и, махая хвостом, приносить мячики. Собаки в нашем "дозоре" крупные и темпераментные, так что побегать вдоволь они могут только в ночи, дабы не пугать никого своим видом.
вечер в зоомагазине

Время уже - час ночи, поэтому периодически приходиться затыкать собаками пасть нравоучениями о приличном поведении и всевозможными мячиками (ох, сколько их было съедено)... Как правило, беготня прерывается еще и мини-уроком минут на 10-15 - это утихомиривает и дисциплинирует их на какое-то время. Через часик-полтора, набегавшись вдоволь, собаки наши трусят рядом. Пора домой. Гуля на каждом повороте садиться или принимает позу " А я дальше не пойду - потому что не могу".

После вечернего моциона и кормежки собачки спят, детки сопят, рыбки забиваются в укрытия и только двое "неспящих" осталось - я и Люся (наша австралийская квакша). Ночь, пожалуй, самое лучшее время, для того, чтобы сесть за "комп" и написать о какой-нибудь рыбке.

...А Вы думаете нам царям легко?

Спокойной ночи звери! Спокойной ночи страна!

И. Игнатьева

 Отправлено: 05.12.11 09:31. Заголовок: Если третий день под..

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда …

Этот сложный русский язык: Задело/за дело. И дико мне/иди ко мне. Покалечилась/пока лечилась.
Мы женаты / мы же на ты

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. . Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - ЖРАТЬ И НЕ ПОПРАВЛЯТЬСЯ

Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще 50

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...

Едет блондинка ... гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - мобильный, а сзади - домашний!

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего

Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: “Сын чё вчера было?” “Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!”

Алло! Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!

Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре... -Дорогая, не переживай, может обойдется?.. - Нет, милый, я уже настроилась!..))))))))))

открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума?

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?'..))

Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

Делу время, а потехе час? ? подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку?

;-) Скупой платит дважды!.... Пойду работать к скупому!

.......Дача. Дико хочется верить, что всё это "матрица" и "нет никакой лопаты..........

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов!

Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог.... Поздравляю - Вы алкоголик!!!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

У вас уголь активированный есть? - У нас только неактивированный, но вы можете послать смс на короткий номер. В ответ придёт код активации

Надпись у входа в кабинет психоневролога: ?Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней: это затрудняет постановку диагноза?.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

Только сядешь поработать, обязательно придут и разбудят своими КОММЕНТАРИЯМИ ...

Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!!!

Захватить мир-это не трудно, трудно потом управлять им так, чтобы санитары этого не заметили

Красота спасёт мир!... Ехала в метро в час пик. Смотрела на людей....скоро война!..

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, скотина, еще и ест!

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру.

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автопарк №1 приглашает на работу водителей автобуса.))

Если уж тебя довели до греха,то грех им не воспользоваться!!!

Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!

Только действия человека говорят о его отношении к вам...Не верьте словам...Просто наблюдайте...И вы увидите истину...

Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.

Если тебе роют яму - не мешай...Закончат - сделаешь бассейн.......

Мужчины, помните ! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной!
Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...))

Меня нужно баловать, иначе я начинаю баловаться сама ;-)

Молодая, красивая, сексуальная, умею готовить, голова не болит!... Никого не ищу, просто хвастаюсь!)))

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок

Некоторые вещи лучше не видеть, некоторые слова - не слышать, некоторых людей - лучше не знать...

Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! «Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!?» Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!

Хочу деньги- бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа

Никогда не бойтесь делать того, чего вы не умеете! Помните: ковчег был построен любителями, профессионалы же строили ТИТАНИК !

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж.)))

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Никто меня не любит...или любит, но, сука, тайно...))

Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!!

Я женщина творческая - хочу творю, хочу вытворяю. (с)

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

Оптимист-это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

Так хочется быть доброй и порядочной, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса!!!

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.


Самое распространённое заблуждение женщин: "Он изменится!"Самое распространённое заблуждение мужчин: "Она всегда будет такой же!"

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...

Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Шла Саша по сошше, бля...Сшла Шаша по шошше,бля...Сла Саса по шоссе,бля...Шла...Сшла...Сла...Бля...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

"Наш путь к прогрессу:"Задним ходом - полный вперед!"

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!))))

Оказывается фраза- "мужик сказал - мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала ! Мужик сделал!"

В детсаду. Детишки, года по 3. «Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна». Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: «Жадина Говядина»

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется?

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

«Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?» «Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!»

Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...

Шахерезада была истинной брюнеткой: она знала, как держать мужчину в напряжении тысячу и одну ночь.

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!»
Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному"

Полезные советы. Чтобы не наступать на грабли дважды, укрепите на их рукояти топор.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

Характер у меня золотой, потому то такой тяжелый)))

Женщина - подруге: - У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные!
Я его сама в сумке найти не смогла

Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире..

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь))

В семье должна работать жена..... вдруг война , а муж уставший!!!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!!

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: «Как вам удалось так долго прожить вместе?» - «Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.»

 Отправлено: 24.12.11 10:38. Заголовок: Очень похоже на стил..

Очень похоже на стиль Задорнова.....
"Говорят, русский язык логичен. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

----
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
-----
Жванецкий... Жванецкий?... Жванецкий!!!
Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Лучшее алиби - быть жеpтвой
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Чем удобряли, то и выросло.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Только жить начали, а тут деньги кончились
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Любо, но дорого.
Нецензурное выражение лица.
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.
Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной

 Отправлено: 05.01.12 09:11. Заголовок: Как вы лодку назовет..

Как вы лодку назовете...
Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:


Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

Как то пришлось кастрировать Гайдамака(есть тут у нас такая одиозная личность, бывший российский олигарх)
Жду, когда Ольмерта принесут, получу несказанное удовольствие.

Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.
- Её там звали Челюсти .

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

У моих клиентов кот Пися. А почему?-а он все равно глухой, не обидится

На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.
Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык

А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."

А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)

котенок Вий, страдающий хламидиозом...

Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

При носят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором

у моих клиентов кота зовут Косможоплик

Не менее смело назвать доберманиху ЛЯРВОЙ.
Простите, конечно, но у Лярвы в анамнезе вен.саркома и гистерооварио...

У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю":-)

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)


--------------------------------------------------------------------------------
А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька
На мой вопрос-почему?
Ну так кастрированный ведь

Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".

У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.

 Отправлено: 08.02.12 21:07. Заголовок: ЗАВОДИТЬ СОБАКУ ИЛИ ..

ЗАВОДИТЬ СОБАКУ ИЛИ НЕТ?...

Если вы завели собаку • Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не
кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас.
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в
отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки
подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным
энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек,
шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно
пуделей) возненавидите. • Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про
дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал
«Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы
научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не
видно. • Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала
ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет
даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и
смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо,
но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. •
Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что
закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет
этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он
внезапно закончился. • Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать
всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. •
Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает,
вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом
по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и
своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и
вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая
рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но
ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют
вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические
радости на уровне санитарки дома для престарелых. • Приготовьтесь к постоянному
чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не
разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только
одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В
тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок
и догонялками. И словами поощрения. • Причем этот некто никогда не упрекнет вас,
что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так
нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого
повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом. • Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. • Научитесь
собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего
милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется
искать второго дворника. • Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что
ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом -
за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с
собакой. • Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку. • Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается
собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно
свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в
километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно,
особенно то, что нельзя. • Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы
поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра
щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете. • Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от
того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. • Очень скоро вы будете
представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки,
царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин
ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех
окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. • Очень скоро из
компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника,
выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете
неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма.
Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака...
Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей
инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. •
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных
псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. •
Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в
туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза.
Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
• Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте
лишние. • О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там
опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. • Вы откроете в себе способность
усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации,
придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой
нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на
тренинги. • К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё.

 Отправлено: 09.02.12 11:24. Заголовок: "Прошло полторы ..

"Прошло полторы недели с того момента как в доме появилась маленькая собака с сиротливым видом. «Несчастный ребенок» – сказала мама. «Блин, лопоухая и хвостатая» - сказал папа. «Хвост не мешает, а по ушам можно определять направление ветра» - сказала я.
В первый день бородатый ребенок покорил всех своим нечастным видом и тем, что съел две тарелки каши. «Несчастный ребенок, голодный» – сказала мама. «Лопоухая, хвостатая, а худая какая, но хоть ест хорошо» - сказал папа. «Ага, ест хорошо, это ненадолго» - сказала я.
На второй день ребенок не подходил к кошачей миске, т.к. до этого получила лапой по морде от кота. «Несчастный ребенок, даже кот обижает» - сказала мама. «Ну эту лопоухую кот воспитает еще» - сказал папа. «Ага, ща, ребенок освоится – он нам покажет» - сказала я.
В понедельник, на третий день пребывания в доме собака пришлось оставить одного – ушли на работу. «Несчастный ребенок один останется, переживать будет» - сказала мама. «Ну если хвостатый ребенок выть не будет – то цены нашей красавице вообще нет» - сказал папа. «Интересно, сожрет она мои тапочки или нет, и что еще она сожрет?» - сказала я. Как ни странно – Джулия одна осталась очень спокойно, не выла, ничего не сгрызла акромя того, что ей оставили для сгрызания…
Во вторник утром собаку пришлось вылавливать минут 15, чтобы одеть ошейник, т.к. мы очень бодро радовались сначала вопросу прогулки, потом что проснулся папа. И с грацией молодого кабанчика сшибающего все на своем пути собака носилась по квартире кругами, попутно клацая зубами на кошачий хвост. Вечером облаяла старшего брата, но потом за кусочек домашней котлеты продалась с потрохами.
«Несчастный ребенок слишком энергичный для заявленного возраста. Да и кажется она подросла» - сказала мама. «Ах, эта лопоухая может быть щенок ризена! Зачипато!» - сказал папа. «Обломись бабка, это - энеджайзер» - сказала я.
Тогда же собака придумала, что т.к. ночью люди спят и не играются - нужно по ним попрыгать и полаять – чтобы проснулись и срочно начали играть. «Несчастный ребенок чего-то просит» - сказала мама. "О! Эта лопоухая еще и охраняет" - сказал папа. "Блин, я спать хочу" - сказала я. Джуля сильно удивилась такому средству как газетотерапия. Толку почти ноль – т.к. газетотерапия помогает ровно минут на 5. Хотя после пары ночей в моей комнате и применения тапкотерапии – все встало на свои места ночью больше не лает, только поскуливает, приглашая кота играть – но коту спать тоже хочется
В выходные ездили на дачу. Снег убирать не надо. Площадь в 24 сотки вытоптана равномерно. Собакой. Весом в 5 кг. «Несчастный ребенок – энергию девать некуда» - сказала мама. «Хм… ее бы энергию да в мирных целях» - сказал папа. «И что будет летом с моими ирисами?» - сказала я.
В прошедшие 4 дня этой недели собака освоилась полностью. В итоге: грызем в доме всех, но это от эмоций, по квартире перемещаемся с такой скоростью, что Шумахеру даже не снилось, в высоту прыгаем с места – Бубка умрет от зависти. Когда на нас не обращают внимания – подпрыгиваем и цепляемся зубами за что попало – бультерьеры в уголке тихо рыдают. Ругать бесполезно – устраиваем такое шоу с обиженной мордой – что Станиславский бы поверил без звука.
Короче – Ури, где у него кнопка?"
http://pet-help.ru/forum/viewtopic.php?t=4732

 Отправлено: 09.02.12 20:12. Заголовок: Класссс!!!!!!!!!! :s..

Класссс!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.02.12 13:45. Заголовок: из форумного... "..

из форумного...
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе этот крик души:
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."