Правила форума
Уважаемые участники форума! Уважаемые новые пользователи на сайте! Большая просьба после публикации сообщения на форуме перейти в раздел Профиль и заполнить его. Будьте вежливы по отношению к другим участникам.
Внимание! Форум переехал! Новый форум ЗДЕСЬ!Просьба НЕ РАЗМЕЩАТЬ новые посты на этом ресурсе и перенести свои личные темы!
Сообщение: 1
Настроение: Пока не испортили!
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Украина, Ровно
Репутация:
0
Отправлено: 05.11.10 06:20. Заголовок: Для тех, у кого плохое настроение
Господа форумчане, извините, но не могу не заметить ухода их жизни Черномырдина В.М..... Мастер русской словесности был! Вспомним его перлы...
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".. 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". 18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.. 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один - правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. 47. Надо же думать, что понимать. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Большинство его высказывний будут актуальны-вечно... __________________
Отправлено: 07.06.11 13:49. Заголовок: Самый страшный кошма..
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех!
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала…
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
Принцев нет, до нас доходят только кони…
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!!
Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…J
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
Отправлено: 06.07.11 09:27. Заголовок: "Вчера на ночной..
"Вчера на ночной прогулке Бась познакомился с лягушкой. К моменту встречи алабаец уже побегал, искупался, поиграл с бесхозным товарищем овчароидного вида, а также нашел ничьи косточки и не стал их есть - мама ругается, поэтому низзя. Короче, программа минимум уже была выполнена и Бась заскучал. А тут - лягушка. Не знаю чем именно эта земноводная покорила большое алабайское сердце - возможно, размерами, ибо размеры впечатляли. Большая такая лягушка - с мою ладошку. Лягушачья королевна, не иначе. Бась наткнулся на нее прямо на дорожке, по которой лягушка куда-то путешествовала. - Ва? - сказал Бась - Это лягушка - сказала я - Ва? - Нет, не съедобная - Ва! - Конечно, кто тебя обидит - три дня не проживет После этого диалога я в очередной раз забеспокоилась о своем психическом здоровье, а Бась, с энтузиазмом юного натуралиста, начала наблюдать за лягушкой. Лягушка, соответственно, прыгала. Бась, соответственно, мотал башкой: вверх-вниз, вверх-вниз и так стописят раз, фактически уткнувшись в земноводную носом. Мне бы камеру - вы бы тоже поржали, потому как картина была феерическая. Лес, дорожка, по дорожке мелкими шажками передвигается сгорбленный в букву зю алабай, в точности повторяя головой лягушачью траекторию. Потом Басю надоело идти и он решил изучить лягушку поближе. Для этого он попытался наступить на лягушку лапой. Не попал. Раз тридцать не попал. Тогда Бася гордо сказал "Ва!" и сделал вид, что в кустах интереснее."
РЕАЛЬНЫЕ истории.... приколы ризеновладельцев.... (понемногу буду "тянуть" с форума С.С.С.Р http://riesenschnauzer.mybb.ru/viewtopic.php?id=1034&p=2) №1 "Пока еще история. Опять-таки едем с Ленкой вдвоем уже в Пермь. Машина - полна коробочка! На заднем сиденьи - два бокса с фоксами и ризен Винча. В багажнике - кобель-немец Старк (работает милиции, Ленка его выставляла) и Ленкина ризенка Зегна. Ночь, дождь, проезжаем небольшой городишко Бирск, трасса его краем задевает. Как раз минуем автобусные остановки в обе стороны на трассе (у встречной остановки стоит машина ГИБДД), как слышим из багажника характерные блевотные звуки..... Немцу-то пофиг, а вот Зегна намыта-нафенена..... Как ЭТО смотрелось со стороны.... По трассе несется машина (наша), видит впереди машину ментов и резко останавливается. Выскакивают водитель и пассажир и что-то очень быстро вынимают из багажника....... (то ли трупы скидывают, то ли оружие-наркотики). Как реагируют менты? Правильно! Они запрыгивают в машину, включают мигалки и подлетают к нам! Благо, лететь было метров 50..... А в это время Старк уже вынут из машины (мы весим с ним примерно одинаково) и он начинает охранять! К нам приближаются два мента с автоматами, Старку они категорически не нравяцца и я медленно, но верно ползу в их сторону..... Ленка пытается одной рукой держать Зегну, которой тоже хочется принять участие в этом празднике жизни, а второй - найти блевотину в багажнике..... В этом момент она поднимает голову из багажника, видит всю эту картину - и командует СТОЯТЬ!!!!!!!!!!! Менты не просто остановились, они отпрыгнули на два метра назад, Старк и Зегна замерли, а мне захотелось еще и лечь.... Через пару минут мы ментам объяснили ситуацию - про выставку, блевотину и т.д..... Думаю, они нас тоже не забыли......"
Отправлено: 18.07.11 21:07. Заголовок: №2 "Я пока развл..
№2 "Я пока развлеку народ. Выходя из машины, я всегда машинально говорю через плечо - ЛЕЖАТЬ, МЕСТО!!!. Хорошо, если в машине муж или сын. А вот когда чужие люди бывают...." №3 "Я тоже расскажу историю... Она не очень смешная зато про ризенов У нас стройка, на стройке - люди разные в том числе таджики, которых моя девка облаивает и пугает. В общем от греха подальше мы вытащили цепь и посадили на нее собаку. И теперь таджик вместо того чтобы из трактора кричать "ЭЭЭЭй! Собак привязан?" прежде чем спрыгнуть - просто выскакивал и в шутку грозил кулаком собаке. А собака то не дура - на цепи она не рвется тк понимает что никуда не деться. А таджик все смелел и смелел: видит, что свернутая цепь примерно метров 6 максимум - начал подсаживаться поближе во время перерывов (не созла, просто). Cобака очень была недовольна, но стоически переносила пару часов привязи. Так прошло пол недели. И вот когда таджик уехал на своем тракторе и я торжественно отпустила собаку с цепи и стала убирать цепь... Мы увидели, что конец цепи никто не удосужился за что-то закрепить и все это время цепь просто кучкой лежала на земле!!! Вот что значит честность собаки! )"
Отправлено: 20.07.11 10:21. Заголовок: №4 "1 Дело было ..
№4 "1 Дело было аккурат под новый год, и решила я печь наполеон, ну я его пеку редко, но если пеку.....Делала я его практически сутки, коржей было чуть не под сотню, крема ведро, промазала, поставила под пресс, поспала, пресс сняла и ускакала в магазин, за недостающими деликатесами к праздничному столу ага, а торт оставила на табурете, а фиг ли, такая махина неподъемная, в холодильник не упихать, надо на балкон было для охлаждения выставить, но замоталась и не сделала я этого, ну правильно, ага а пес не дурак, со стола низзя, но табурет же не стол, в общем когда я вернулась, торт так же стоял на табурете, но высота его уменьшилась раза этак в три и что характерно сожранная в немыслимом количестве сверхкалорийная субстанция никак не сказалась на состоянии ЖКТ этого наглого обжоры, только оне кушать следующие 2 дня ничего не изволили, ну окромя мяска конечно. 2 Утка,жирненькая вкусненькая утка с яблоками, которую сделала мама и перед уходом в гости выставила ее на подоконник, ага, правильно - не стол же, грех не попользоваться, в общем когда я пришла домой я застала жирнющий пол и чистейшую отполированную тарелку на по нем же, а, и 2 довольные сыто щурящиеся морды. Без неприятных последствий. Не ели еще и весь следующий день 3. Сахар, мешок которого во времена дефицита был куплен в преддверии дачного сезона. С него наглая морда отгрызла уголок и жрала сахар от пуза, не забывая запивать водой из унитаза, там как раз бачок сломался и вода текла непрерывным ручейком, придя домой обнаружила пол в коридоре залитый сиропом, 2 дня не ел. Кромя зассаного сиропом пола последствий не было, много пил и 2 дня мы с ним фактически жили на улице " №5 "Кстати, не менее светлый образ и у детей ризенистов. Из ранних подвигов моего малого.... Год 93-94, жрать в стране было нечего, у нас талонная система (400 грамм колбасы на человека в месяц) и та сдохла. Родители мои - физики-преподаватели вузов были вынуждены на лето заводить курей (как папа-физик ядерщик их резал, а мама-доцент, кандидат наук их щипала - это отдельная была история....) И где-то по зиме удалось им урвать мешок муки, который был пересыпан в большие эмалированные баки и эти баки стояли во всех комнатах, в том числе и в нашей. Зима, ребенок приболел и сидел дома уже три дня. Было ему тогда 3,5 года. Как-то утром я просыпаюсь, в глазах мутно. Надеваю очки (у меня минус 6) - все равно мутно. Начинаю смотреть по сторонам и.... теряю дар речи... Мука из бака вывалена кучей на ковер, а сверху на этой куче стоит ребенок в шубе, шапке и ЛЫЖАХ!!!!! Мы тогда ТАК ржали, что так и не отругали его......" №6 "31 декабря. Все готовятся к новому году и мы не исключение. Мы всегда ходим к 12 часам к родителям, встречаем новый год и к часу возвращаемся домой, а там уже с друзьями тусовка. Так было и в тот новый год (правда не помню какой по счету). Вся легкая закуска была приготовлена и поставлена на стол (вообщем стол был почти готов, кроме горячего) фужеры, шампанское и все такое....Придя домой после родителей все было на мази, собака лежала в кресле спала, я подошел почесал её, он мне показал свой набитый живот ( я еще тогда удивился, почему такое большое пузико) И вот все собрались, сели за стол, и вот тут все открылось (почему такое большое пузико) на столе все как стояло так и стояло, не крошек, не перевернутых фужеров, вот ТОЛЬКО все салаты подъедены под ложку, и ложки остались на своем месте в салатниках Мальчик встретил новый год! когда ему отдали салаты которые он не доел, он даже к ним не притронулся)" №7 "Конец 90-х годов. Дефолт. З/п маленькие. Цены высокие. Как то идя по рынку - вижу продается роскошная копченная т/х сельдь! Рыбина размером с горбушу, жирная, копчененькая, ароматная, с крупной тающей во рту икрой!!!! Хоть и дороговато - но покупаю одну. К этой селедине задумываю ужин: картошечка молодая сваренная целиком, со шкварками и молодым укропом, огурчики малосоленые и помидорчики, салатик свежий! Муж - проникся моей идеей вечернего ужина в стиле ретро - купил себе шкалик водочки. В общем - вечером - накрываю стол в гостинной: несу на него огурчики м/с, отношу помидорчики, тарелочку свежего хлеба, несу селедину на блюде, несу салат из свежий овощей, забираю пустое блюдо со стола - что за блюдо???, ставлю его в мойку, несу картошечку горячую, раскладываю приборы и зову всех за стол! Муж говорит - а селедку чего не несешь????? В смысле? я ее уже принесла! Я начинаю водить взглядом по столу - где селедина????? Через несколько минут до меня доходит наконец из под чего блюдо я унесла.... Вора вычислила легко - по пахнущим копченной селедкой усам и бороде на ангельской якобы спящей морде. к слову сказать джена - а это была она - со стола ничего никогда не воровала - но в этом случае - видимо не смогла пересилить соблазн - уж слишком хороша была рыба!"
Отправлено: 20.07.11 10:23. Заголовок: №8 "Ага, про ед..
№8 (автор поста живет в Новой Зеландии - русская, воспитывает "русского" ризена по кличке Базука (Буча)) "Ага, про еду значит... Бучаре - 6 месяцев, она уже воспитана, не ворует совсем, в меру хулиганка, но без фанатизма. Едут к нам друзья погостить из Чикаго. Я встречаю их порту, а муж готовит шашлыки к их прибытию. Все остальное уже приготовлено, салаты наструганы, язык отварен, осталось только его порезать. Ну, он его и порезал, и положил на блюдо... Ну, ну, и отвернулся на миг! Звонит мне на мобилку и ОРЕТ : - Языка нет, совсем нет!!! Далее идут не вполне литературные выражения. Я только спросила : - Успел язык остыть и достаточно ли мелко он его нарезал?"
№9 "Год приблизительно 1970-1972. Мне соответственно 10-12 лет. У нас пуделиха имеет очередной помет. Кстати, в те годы декоративные породы относились к охотничьему собаковадству и по ним проводилась бонитировка. Эта пуделиха имела трижды элиту по бонитировке и 12 больших золотых медалей, что приятно. Сколько было тогда щенков, точно не помню, ну, может 7-8. Они уже большие, им 4-5 недель. На ночь мы закрывали комнаты и щены резвились в коридоре, кухне, ванной и туалете. И вот ночь, я сплю в своей комнате, родители в своей. Сквозь сон вроде слышу каккой-то БУМ-БУМ, СТУК-СТУК и тишина. Потом опять эти звуки.. Но я сплю. А на утро мы вышли в коридор к детям и увидели такую картину : Один щен засунул голову в литровую стекляную банку (где-то она похоже была забыта моей мамой под раковиной), туда-то он свою любознательную головенку засунул, а обратно никак. Космонавт в шлеме, да и только. Вот и ходил ночью и брякал этой банкой. Испугалась и я и мои родители тогда сильно. Мама моя - врач, разбивать банку на голове у этого чуда не стала. Она обильно налила растительное масло на шею этому чудику и головенка легко выскользнула из банки. Потом уже мы и поплакали и посмеялись. Вина была безусловно наша, что оставили опасный предмет в легкой доступности щенкам. Но ЭТА картина - щен космонавт навсегда, как оказалось, врезалась в мою память."
№10 "Как сказал Козьма Прудков: - Запах тем и хорош, не нравится - не нюхай! (Цитирую из памяти, могла и отступить от оригинала, ЗВиняйте) Увы, как показала моя практика - это не всегда осуществимо. И так, гостим у друзей на ферме за 300 км от Окленда. Бучара еще очень молода, месяцев 7-8, супер-активна, ходит в лобовую на арабского жеребца, гоняет овец, вступает в единоборство со стаей гусей, разрывает могильники, находит нычки предыдущих собак-гостей, все косточки тщательно перепрятывает, короче 3 дня занята реальными делами. Мы в последний день нашего прибывания у наших друзей покупаем бараниху за символические деньги, освежовываем и всё прочее... Бучаре достаются еще теплые легкие и другие ненужные нам части от той баранихи. Она всё с восторгом сглатывает, мы быстренько грузимся и отбываем в Окленд. А это 300 км, да по горным серпантинам, часа 3.5 - 4 ехать. И вот тут ОНО началось!!! Неее, Бучару не мутило, в туалет она не просилась, она была СЧАСТЛИВА, и тихо спала на заднем седении и... И также тихо ПУКАЛА, да так тЁпло и вонюче, что хоть из машины выпрыгивай Мы долетели почти до самого Окленда уж и не знаю с какой скоростью и открытыми окнами. И вдруг нас останавливает полиция, скорость-то мы явно превысили. Ночь, моторвей. Подходит такой себе ничего полицейский к нашей машине, знаками просит водителя открыть окно. Ну, мой муж его и открывает. Окно-то он открыл - полицейский морду лица в нашу машину почти засунул и тут Бучара с заднего седения с ревом и оскаленной пастью, как чОрт из табакерки, как ВЫПРЫГНЕТ! Бедный полицейский, мало того, что он успел нюхнуть те незабвенные запахи, которые мы вкушали всю дорогу, он побелел лицом и стек к переднему колесу тряпочкой. Но быстро оправился (люблю новозеландских полицейских-стойкие оловяные солдатики) и вломил нам штраф - 330 баксов, официальная версия - за превышение скорости, хотя мы-то понимали и знаем из опыта, не выпрыгни Бучара с ревом и оскаленной пастью в той ночи - было бы 30 долларов. Вот такая веселая история с нами приключилась..."
Отправлено: 20.07.11 14:53. Заголовок: Опять из "живого..
Опять из "живого журнала"... (не смогла удержаться...) Покупала я сегодня для любимой кошки корм и в очередной раз обратила внимание на табличку, висящую над клеткой с хорьками. НЕ СТУЧИТЕ - ОНИ НЕ ОТКРОЮТ. Это уже даже не смешно, потому как почти в каждом зоомагазине имеют место быть вариации на эту тему:
- предупреждаем, у кролика БОЛЬШИЕ зубы и кусается он как взрослый - шиншилла не умерла - она спит - лучше постучите себе по голове ну и т.д.
Вспомнилась поездка в Керчь и визит в тамошний зоомагазин. В тамошнем зоомагазине продавалась гордая птица сипуха. Она вольготно располагалась в огромной клетке и явно всех презирала. Причем, по какой-то сипушей привычке располагалась она стоя на одной ноге, при этом поджав вторую. А на клетке висела табличка, где большими красными буквами было написано: "У СИПУХИ ЛАПЫ ДВЕ". Жалко, что в фотоаппарате кончилась пленка, а денег на другую уже не осталось...
Ищю кабеля для связки ищю кабеля добермана для связки!!! звонить только после с 19 до 21 часа!... === Алабай ищет невесту с той терьером. Молодой кобель АЛАБАЙ (2 года)ищет невесту. Очень красивый и дружелюбный.... === Продается щенок чистопородный метис, мама авчарка, папу не видели тел 99897.... === Объявление в газете: " Найден далматин, мальчик, светло-рыжий, пушистый" === За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец === Продаются щенки Лабрадора Ретвейлера. щенки РКФ, но без родословной(не регистрировала) отец-чемппион,чистокровный Бобтейл,мать Лабрадор щеночки от 3 000,скидка 10% для детей , торг возможен.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 91
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
